"Монголы - это не дольше, чем до лета...".
(из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).
Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
Вся немецкая кухня создана под один соус - пиво.
- Как вы переносите жару?
- Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
- Не знаешь, какую в Израиле используют вакцину от коронавируса?
- Кошерную.
Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!
- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают:
- Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!
Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:
- Есть! В бардачке возьмите!
У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?
Тяжела доля народного избранника. Все, что могли - запретили, все штрафы предусмотрели. Ну какую еще инициативу выдвинуть бедному депутату?
- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везет-то...
Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время.
Мужик в лесу зовёт на помощь. К нему подходит медведь:
- Мужик, чего орёшь?
- Заблудился. Кричу может, кто услышит...
- Ну, я услышал. Что, легче стало?
Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".
Ребенок подрастает, остаются детские вещи.
Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы малоимущая семья.
Новый русский (НР) попал на банкет в Академию Наук. Еды море. Он навалил себе полную тарелку, налил бокал коньяка, чавкая жрёт и запивает из бокала. Рядом беседуют два старых профессора. НР толкает ближайшего из них в бок:
- Слышь, братан, ты чего не ешь-то?
- Извините, я не голоден.
- Да ты, братан, не стесняйся: всё оплачено.
- Извините, я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу.
- Ну, ты, братан, как животное.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Она голодала - и я пустил ее в свой дом. Накормил, потом открыл окно:
- Лети, перед тобой весь мир.
- Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят.
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
- Что, попалась?
Мышка:
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит:
- Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
- Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски.
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.
Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!
Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:
- Ты понимаешь, что у меня довольно странный набор?
Смотрю, на ленте у нее пачка презервативов и суперклей.
Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится так выберем кого-нибудь другого!"
Не оставляйте детей без присмотра! 5-летний мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!
Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятерочка.
В Питере привившихся бесплатно пускают в планетарий.
В Израиле привившимся выдавали продуктовые наборы.
Ну и кто там говорил про утечку мозгов?
Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать.
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
В России резко ухудшилась ситуация с коронавирусом, и... теперь лететь в Турцию можно.
Словосочетание "Роскосмос запустил" постепенно заменяется словосочетанием "Рогозин запостил".
- Я комик.
- Шутишь со сцены?
- Нет, в горле.
Надпись внутри мужского обручального кольца: Это дятел был пойман и окольцован 17/05/2005
Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьезнее воспаленных десен.
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.
Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.
Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.
Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.
Интересно, вот почему курить в общественных местах запрещено, а пердеть - нет?
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно недоступен".
— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
- Что-то мало мы зарабатываем на вашей грёбаной вакцинации, вот что я скажу.
- Надо квартирки разыграть, машинки.
- Вот это уже дело.
- Только дочь Алсу не пускайте, у нас свои детишки есть.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришел в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
Футбольный болельщик говорит соседу на трибуне:
- Погляди, как грамотно улегся за стенкой наш полузащитник Петров при пробитии штрафного!
- Так его только для этого и купили...
Парень – девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
- Люда, что бы ты попросила у Золотой Рыбки?
- Волшебную палочку!
А я в Ялту езжу 15 лет подряд. У меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет...!
Из мемуаров Деда мороза... "... Опять! Ну бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенер же! Когда они прекратят мужиков заказывать?.."
Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!
Здание Госдумы эвакуировано из-за подозрительного бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.
Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?
В Челябинской области тем кто вакцинируется до 25 июня выдадут скидочную карту на покупку свеклы в Магните.
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку...
Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
Для борьбы с коронавирусом в стране создали:
- оперативный штаб
- рабочую группу
- координационный совет
Чего-то ещё не хватает... Надо ещё комиссию какую-то, во главе с Малышевой, с Валерией, Лозой и Малаховым. А то нет чувства полной защищенности.
Круто быть взрослым! Нужны деньги — пошёл заработал. Не смог заработать — сдох с голоду.
- Почему так много новых русских - спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.
- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выебываются по этому поводу...
На семинаре по математическому анализу:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет...
— Почему?
— Времени не было...
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете.
- А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!
Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра
- Сколько времени может находиться человек в космосе?
- Современные скафандры позволяют находиться в открытом космосе в них до 4-х часов.
- А без скафандра?
- Ну, практически вечно...
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.
Когда уже блять непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
- А правда, что в Украине русский язык не любят?
Зеленский пытается опровергнуть:
- Неправда! Я же по-русски говорю!
- А правда, что в Украине фашисты?
Зеленский:
- Неправда! Я же еврей!
- А правда, что в Украине геев не любят?
Зеленский:
- Неправда! Меня все любят!
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии - пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня.
Жена собирается на прогулку с ребенком. Муж ее спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?
Жена-мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты - король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
- Почему второе?
- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России это может быть только совесть.
Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон, Влаимир Нулевой...
- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!
- Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- И еще одна теща? Не, ну это же капец...
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.
Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни".
Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
Плывёт щука, видит червяка, спрашивает у него:
— Червяк, а червяк, ты мужик или баба?
— Да ты что? Конечно мужик...
— Червяк, а если ты мужик, то где твой член?
— Так вон он, наверху с удочкой сидит!
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит:
- Ну лицо - как у 15-летней девушки.
- А дальше?
- Ну бюст - как у 18-летней девушки.
- А ниже, ниже как?
- Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- Как позавтракал?
Охотник отвечает:
- Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- С чем?
Охотник отвечает:
- С луком.
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
Есть только два типа людей в этом мире. Те, что правы и те, что не правы. Классификация была проведена теми, что правы...
Верьте-не верьте, но ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама".
Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.