Если лошадь говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.
Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные еще не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадется к окну. В заранее припасенный пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладет бутерброд, завернутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадется к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
- В трусах нельзя!
- Это не трусы, а маска.
- А почему на этом месте?
- Да сползла она, сползла!
На встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: "Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал".
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...
Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?
А вот наша сборная по футболу всегда играет стабильно, невзирая на смену игроков и тренеров!
Ловишь антипрививочника. Вкалываешь ему Спутник. Всё. Одним антипрививочником меньше.
В любом случае.
Москва в основном состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
Но, Вы, конечно же не такой, Вас, наверняка, расстреляли.
- Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так уже три истерики сорвалось...
Позвонил друг и сказал, что заразился. А ведь месяц назад привился от короны. Правда, заразился триппером, но что это меняет!!!
После приговора Дереку Шовину белые копы отказались задерживать чернокожих преступников. "Наша свобода нам дороже!" - заявили они.
Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
- Королева как хочет, так и ходит...
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.
Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась.
Как обычно не смогла выйти из группы.
Звонок в дверь, мужик открывает - у двери стоят двое в ОЗК с ранцевыми огнеметами и эмблемами МЧС:
- У нас для Вас плохие новости. Вчера Вы сдавали тест на ковид...
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом...
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
- Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
- А нафига мне искусственное? У меня и естественное неплохо работает.
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы - там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
- А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
- Я и страшнее вещи видел…
Как антибиотики горстями жрать, которые тебе не прописали, так это все только в путь, а как вакцинироваться от короны, то сразу «я не знаю что мне вколят!»
- Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
- Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.
- А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него – как от любителя-дилетанта, как его назвать?
- Ну, в экономике – «эффективный менеджер».
- А в футболе?
- «Сборная России».
Самоубийство - это верх эгоизма.
Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
Вначале мы боялись ковида, потом прививок, а теперь надо бояться привитых. Они будут везде и всюду свободно и без масок и толпой растаскивать свой вирус по стране.
Знакомый иностранец печально изрекает:
- Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.
Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
Google найдет, где нужный товар дороже.
Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я предлагаю вам подушку за 1000 евро.
- Лучше я наволочку деньгами набью.
- Для домашних животных люди как боги.
- Да... Значит мой кот атеист!
- Скажите, пожалуйста, к какой категории вы себя относите: денег не хватает даже на еду; денег хватает на еду, но с крупными покупками...
- Знаете, я так скажу. Если вам хватает денег на еду, вы просто не умеете есть.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.
Объявление в церкви: «Для усопших, которые были привиты от коронавируса, при отпевании — скидка».
- Ты, конечно, человек хороший, но такая наивная! Помню в молодости даже как-то хотел воспользоваться этим...
- А я бы не дала!
- Нет, я хотел денег в долг попросить.
- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
Беглов послан Петербургу специально для того, чтобы москвичи смогли оценить, как им повезло с Собяниным
Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.
Как говорила моя бабушка: "Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!".
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается???
— Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
— A вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают...
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает.
- Странно, на Украине снесли все памятники Ленину, а экономического роста нет. А почему? Ведь всё вроде правильно делают?
Вакцинация разделила людей на мутантов (=привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим управляет.
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
- Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 км!
- О, не волнуйтесь так. Это отлив
- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.
Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. - Он - футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
Страшные времена коронавируса. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так можно докатиться и до чтения книг.
Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными...
В ходе работы над проектом нами была выведена новая единица измерения усидчивости - жопочас.
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
– Почему девушки носят телефоны в заднем кармане джинсов?
– Так даже плоская попа кажется больше.
Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.
- Разберись у себя в шкафу.
- Не могу, у меня там Нарния.
- Свинарния! Разберись говорю.
Утро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу:
- Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж. Продавец:
- Горячие напитки, холодная еда!
- Сейчас выйдет Серёга из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох!
Выходит Серёга:
- Парни, всем привет!
Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве.
Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И, наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...
В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...
- Мама, а мы сегодня с папой ходили в зоопарк и видели там слона.
- Доченька, а слон он какой?
- Мама, это такой гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки!
- Трус не играет в хоккей! Трус играет в футбол...
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.
- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?
Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.
- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козел...
Она была настолько воспитанной, что «penetration» переводила как «проницательность».
— Как хакеры взламывают банкоматы?
— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
— А зачем нужен ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука?!
Они нас до того доведут, что кандидаты будут добиваться голосов избирателей под лозунгом: "Я добьюсь отмены дискриминации по медицинскому признаку!".
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные.
- Как американцу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
- Нужно "почувствовать себя женщиной" за неделю до состязаний.
- Официант, принесите-ка мне две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
- Че ты сказал?!
- Мне звонила ваша бабушка...
После матча Уэльса с Данией Черчесов забрал заявление об отставке.
Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне одну стрельни! - крикнула она.
Турист у местного мужика спрашивает:
- Уютный городок! А чем вы тут в основном занимаетесь?
- Зимой мы сидим у восточной стороны дома и передвигаемся вслед за солнцем.
- А летом чем занимаетесь?
- Ну а летом - всё наоборот.
Начальство нужно знать в лицо даже сзади.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит.
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Лёнчику удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы - с таким "будильником"!
- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Один чукча говорит другому:
- Как русский геолог уехал - моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако - думает, трубка, курить хочет.
- Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!
- Ошибаетесь, я не девочка...