Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, это недооценка изобретательности клинических идиотов.
- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился- помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.
А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.
- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Ну, сначала о нем начинают трындеть...
- Где у женщин находится эрогенная зона G?
- В конце слова SHOPPING
Сидят две лаболаторные мыши в кабинете, одна другой говорит:
— Ты вакцинировалась?
— Ты что?! — отвечает другая — Еще эксперименты на людях не провели.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А чего ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...
Не тот богат, кто смог полететь в космос...
А тот, кто смог вызвать туда проституток...
Я только сейчас понял: политика нашего правительства с вакцинацией - точь в точь политика Microsoft по впариванию обновления до Windows 10 лет 5 назад. Сначала "давай по хорошему, это бесплатно", потом "да поставь ты ее живо! Иначе ничего сделать не сможешь" и так далее.
Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом Арабика только ячменный кофейный напиток.
Услышать фразу "Садись, пять" гораздо приятнее в школе, чем в суде.
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.
Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: "Мелкие тупорылые крокодилы" — это не характеристика ваших детей, а название биологического вида... "
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
Минздрав утверждает:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Кто бы говорил...
Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.
Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.
- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
В жизни как под дождём - вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
Не, ну сейчас конечно полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.
Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».
Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: "такие траты!!!" и нажарила мясных.
Во время прямого эфира Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги.
Инерция.
Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
Российские ученые научили искусственный интеллект держать свое экспертное мнение при себе.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
Жительнице поселка Светлане Култыгиной, которая дозвонилась на «прямую линию» и пожаловалась на отсутствие газоснабжения, привезли дрова.
«Как и обещал, приобрел дрова и их разгрузили у Светланы Вильевны! Спасибо ребятам-волонтерам», - написал на своей странице в Instagram мэр Краснотурьинска.
Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Он:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у нашего пахана самые ухоженные ногти в камере!
- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это извращенцы?
- Нет, это грабители.
- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- Тоже мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин...
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
Дни рождения с 25 до 50 надо отменить.
Забавную ерунду уже не подаришь, у всех уже квартиры и свой ДИЗАЙН, деньги не подаришь - либо мало, либо жаба задушит.
А в 50 нормалек. Уже можно дарить коньяк, барсетки и убогие наборы для стола руководителя.
19:41 - 19:45.
Она: Можем повторить?
Он: Нет.
Правильно сделали, что запретили французское шампанское! Потому что истинный патриот должен сидеть на бутылках исключительно отечественного производства, чтобы не подхватить заразных западных ценностей
- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
Сегодня утром с трудом взял верхнее «бля»
Как установлено, индийский штамм вызывает желание петь и танцевать у производителей вакцины.
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
- Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
- Че, так быстро?
- Не, в деревья врезается часто!
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, вы арестованы!
- По какому обвинению?
- Да какая разница - ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы...
Сейчас в умах думы не о вершках и корешках, а о верхах и корешах.
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
Как-то ходил с бабушкой в музей. Там выставлялся скелет какого-то древнего человека. Бабушка, увидев его, выдала: "Куда родственники смотрят, даже не похоронили".
Я не заслуживаю такую девушку как ты, поэтому давай просто ебаться.
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
Деньги никуда не исчезают - они хозяев меняют.
Две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, то да!
Два эстонца сидят в баре. Заходит русский. Эстонец:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет ещё стакан водки и ему опять ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет ещё один стакан водки и ему опять ничего не будет, а нам пора делать ноги!
— По-моему, это огромная глупость — во время коронавируса работать на дому... Моя семья не совсем этому рада...
Василий, сорок лет, врач-патологоанатом...
Первая шутка с утра должна быть несмешной, тогда боженька подумает, что ты умственно отсталый и не будет посылать тебе сильно тяжелых испытаний.
Тело требовало текилы, душа - любви, жопа - приключений: всем все запретил! Сидят злые, шепотом обсуждают какой я мудак.
Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит:
- А мы когда на дорогу выедем?
- Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
- Как, а где же это покрытие?
- Так вот тут... и вот там, видишь, асфальт валяется?
Таракан - это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...
Дачный участок. Тёща кричит зятю:
- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!
Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Бузовой зрители еще не видели.
3)... по 10 тысяч рублей. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Айфонов хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, футбольный клуб Магнитогорский "Металлург" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Соловьеву остановят кровотечение и мы продолжим нашу программу.
Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...
В память запало:
Будучи старшеклассником возвращаюсь с субботника с веником (ещё б нам инвентарь выдавали, несите своё) и веду им, будто жгу ксеноморфов огнемётом.
Мимо проходит шкет раза в два ниже меня и серьёзно так, с пониманием: "Огнемёт?"
ФИФА рассматривает новые правила проведения чемпионатов, согласно которым черные игроки получат право удаления белых судей с футбольного поля.
Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!
- Почему ты все время опаздываешь на 2 часа?
- Потому что я мыслю по-европейски.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
- Как на карнавале заделаться крабом?
- Нужно стать раком и пройтись боком.
В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.
В парке, парочка в машине трахаются. Подъезжает полицейский авто, выходят двое копов, стучат в окно, опускается.
- Вашу свободу ограничивают?
Девушка:
- Нет!
Парень:
- Да!
Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Решил позвать друзей, нацедил им по стаканчику:
- Слушай, действительно коньяк! Налей-ка еще.
- Не, мужики, все, теперь из горла.
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
- Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
- Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается стервой?!
- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали маткапитал.
Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
- Вот, мы с товарищами построили новый завод Мираторг, лучшая говядина на вкус!
- Владимир Владимирович скажите пожалуйста что такое говядина?
- Это которая жадина!
- Скажите, у вас огурцы вкусные?
- А вы что, их потом съедаете?
- Дорогой, а тебе известно, что женщины любят ушами?
- Конечно, известно.
- Так какой из этого вывод?
- Лучшая женщина - это Чебурашка!
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.
- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
Сенсация! Украинские учёные доказали, что Диоген жил в бочке из-под горилки...
- Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
- Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
- Как скажу, так и поползете!
- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.
Хуже всего, когда к власти уже нет вопросов, а только одни ответы.
В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок.
Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт.
Винни открывает.
- Ты чего?
- Винни, я очень боюсь голодных волков!
- А где они?
- Понимаешь, Винни, они мне приснились.
- Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
Зимний мороз вызывает приступ бодрости, переходящий в безумие!