Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.
Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть...
Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.
Из письма Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт всё-таки можно пропить.
- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!
— Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
— Сколько вагонов?
— Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.
Как скоро появится VIP QR-коды позволяющие проводить на мероприятия невакцинированых особей?
В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
— Что случилось? Кто обидел?
Девушка:
— Никто... Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит: "Девушка, Вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж"...
Девчонки:
— Ну, а ты?
Девушка всхлипывая:
— А я ему: "Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке"...
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Давно пора бы объявить 8 марта днем флориста!
Хожу на пробежки, потому что у меня икеевские табуретки. Они очень хлипкие и не выдержат тяжелый гроб.
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Нет... Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся.
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.
Самая беспардонная ложь:
- с завтрашнего дня больше не пью;
- мы обязательно с тобой поженимся;
- горячую воду мы отключаем только на неделю…
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.
Один мужик сказал в коворкинге "Тот случай дал мне ценный опыт" вместо "Тот кейс дал мне ценный экспириенс" и его тут же осмеяли, облили смузи и перевели в чуханы.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем! ? Ты же говорила в театр пойдем!
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
Как точно вы название для своего магазина придумали - е-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!
Специалисты генной инженерии нашли способ запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.
Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
- Вот попёрло, так попёрло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются постене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ!Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ"играют?...
Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "Пиздец я щас сдохну".
- Вы в курсе, что движение BLM в России уже лет так двадцать существует! Даже гимн есть.
- И какой же?
- Ай-яй-яй-яй, убили негра... убили негра... убили... Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что... суки замочили...
- На Кубани потопы, в Челябинске пожары, что будем делать?
- А давайте казаков в Росгвардию примем!
Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились
– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется грибной соус, с чесноком - чесночный соус. И только соус с хреном - соус с хреном.
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально...
Мужчина Безусловно станет Богом, когда научится также виртуозно имитировать Эрекцию, как Женщина - оргазм.
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я бля в одной майке!!!
Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.
Армянское радио спрашивают:
- Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска?
- А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.
Росстат знает все! В том числе и то, какую статистику хотят видеть люди, его работу оплачивающие...
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- Беру!
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
- Ой, боже! Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит! За что хвататься?
- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой- то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45.
- Эй, старлей, как здесь служба? - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришёл.
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть - "йогой", а удачные - "камасутрой".
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.
Старый профессор читает лекцию в аудитории.
Стук в дверь. Опоздавший студент.
Потом второй. Профессор раздражённо говорит:
- Вот сейчас и метро, и общественный транспорт, и такси на крайний случай - а вы ухитряетесь опаздывать! Когда я был таким, как вы - ничего не было! Дождь, снег, по грязи до школы пешком, ноги на плечи и...
Снова стук в дверь. Опять опоздавший студент.
- Садитесь. Так на чём я остановился?
-... ноги на плечи и... - участливо подсказывают из первого ряда.
- Да! Какая была женщина!
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений - корова.
- И не щадите живота своего...
- Товарищ майор, это вы сейчас нам как героям, или про столовую?
- Я тебе изменила всего два раза.
- И с кем же?
- С футбольной командой и с духовым оркестром.
К посетителю в ресторане подходит официант. Посититель даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Маленькое черное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.
Утро. Полутёмная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны.
Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает.
Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Грузин пришел к врачу и жалуется:
- Слющай врач у мэна малокровиэ?
Врач:
- С чего это вы взяли?
- А когда ОН встает, я падаю...
Один турист рассказывает о своей охоте на льва:
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите какой ранимый!
Почему-то рассуждать о деградации больше всего любят те, кто пишет с ошибками. А о воспитании - те, кто "токсичен" и постоянно переходит к оскорблениям.
Брак для мужчины - это счастье усиленного режима.
Сломался компьютер, отвёз в ремонт.
Возвращаюсь домой, жена говорит, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Едем с дочкой в зоопарк, но по дороге выясняется, что дочка - это внучка.
- Скажите, пожалуйста, к какой категории вы себя относите: денег не хватает даже на еду; денег хватает на еду, но с крупными покупками...
- Знаете, я так скажу. Если вам хватает денег на еду, вы просто не умеете есть.
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.
Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.
- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в диване!
Мало того, что чемиона выявили на год позже, так еще и в добавочное время.
Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
"Не домой, не на суп, а к любимой в гости — две морковки несу за зелёный хвостик!" Маяковский сегодня как никогда актуален.
В ресторане, где Меркель ужинает с Зеленским, на стене надпись: "Не стреляйте в пианиста, он играет, чем может".
Нудизм на Западе - это загорать голышом. А у нас - выпрашивать новую шубу.
Если ты умнее всех - то кто это оценит?
Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
— И почему же ручное управление этого псевдогосударства осуществляется через жопу?
— Да и хрен, шо через жопу, зато с любовью!!!
— Вы хотели сказать: посредством любви через жопу???
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Теперь Море Лаптевых теперь будет называться Средиземным морем России и туда будет направлен поток желающих отдохнуть россиян.
Раньше говорили: "Баба трындычиха", а теперь: "Известная блогерша".
- А как называется английская женская баня?
- Гололедица!
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем...
Ветви власти давно забыли про свои корни.
Демократия - это когда каждый человек может выбрать себе диагноз.
Женщина на приёме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он.
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж.
А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов, а в ВМФ - флотилию из сомалийских пиратов.
- Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его сейчас надену.
- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?
Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха.
Американец немедленно устроил скандал.
Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???
В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
- Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
- Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
Запах свободы похож на запах денег.