Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
- Её называют ласково - Потребляша.
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего?
Потому что нет никакого будущего.
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные чтобы ходить на работу?
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее, это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
- Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
- Да ты что, не может быть!
- Может! Её муж расчленил!
- Чипы искал?
Надпись на спине у байкера:
- Если ты читаешь эту надпись - значит моя девушка свалилась с мотоцикла.
- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался...
- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!
Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия...
- Какой-то странный этот современный футбол.
- А что такое?
- Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!
Ну что вам рассказать о лете? Прощелкали мы мышкою его...
Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?
Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.
- Мама, а почему меня во дворе все лошарой называют?
- Ну какой же ты лошара? Смотри: у тебя пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, носочки - в сандалики. Красавчик!
Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.
Останавливает инспектор мотоциклиста:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…
Надпись в туалете "В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал".
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Поступает выпускница музучилища в консерваторию.
- А ты знаешь сколько симфоний написал Бетховен?
- Всего четыре.
- Полагаете только первая, вторая, третья и четвертая?
- Нет. Третья, пятая, шестая и девятая.
- Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера
- А как его трахать?
- Из Австралии разве видно Вселенную?
- А что, им ее черепаха заслоняет?
Список дел Италии на 2021:
1. Победить на Евровидении.
2. Победить на Евро-2020.
3. Победить и разрушить Карфаген.
4. Вернуть Римскую империю.
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.
- Ты где живешь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?
Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?!
Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Она интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
Результат по-русски: отсутствие результата + красивая история об этом
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Делегация японских рабочих приезжает в СССР, и советский рабочий спрашивает, как, мол, у вас там в Японии с рабочим днем.
— Очень просто, — отвечает японский рабочий. — Треть времени я работаю на себя, треть на хозяина, треть — на Японию. А как у вас?
— Ну, на себя советскому человеку работать зазорно — у нас все-таки не капитализм. Хозяев у нас нет. А на Японию мне насрать. `
Роза Марковна поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк... и не упала.
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
- Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
- Хуй тебе! - ответил Бог.
При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.
- Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
- А что ты хотел? 150 лошадей - это не шутки!
Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнёшься кувалдой на полусонного тракториста, как трактор сразу же начинает работать.
Расстались мы неожиданно, и конечно по моей вине. Во время очередного свидания, Катя спросила:
- А где розы?
- А какой повод? - уточнил я.
Катя молча оделась и ушла...
- Алло, это бордель?
- Нет, это баня...
- А как в бордель позвонить?
- Так вы перезвоните через час...
Это хорошо, что Путин взялся за перо. У каждого вождя должна быть своя "малая земля" перед уходом.
"Фантастические твари" - это не только фильм такой, но и наши, сука, соседи с перфоратором...
- Отвали от меня, урод! - позвала она.
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.
Возрастной мужик, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
- Господи, забрал силы забери и мысли!
Домашнее насилие начинается с будильника.
- Вчера мне позвонили из компании по производству элитных гробов. Я ответил им, что это последнее, что мне понадобится...
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
На следующем чемпионате Европы Россию будет представлять группа "Любэ".
Старший сын купил спортивный мотоцикл.
Отец, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
Настоящий немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
- Моя заместитель Инна Петровна сегодня рожает!
- Вы её и это заставили делать?
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.
Что будет, если собрать на приборной панели авто три одинаковых иконки? Они схлопнутся в супериконку или выпадет джек-пот?
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Дано: Леприконы прячут горшочек с золотом на конце радуги. Единороги какают радугой.
Найти: С какой стороны радуги спрятан горшочек.
- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.
Народ:
- Мы хотим проголосовать за Навального.
Власть:
- Нет, вы хотите проголосовать за "Новых людей"!
Народ:
- Откуда вы знаете, за кого мы хотим проголосовать?
Власть:
- Мы провели соцопрос и вы ответили, что в политике не хватает новых людей.
Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.
- Избаловали мы тебя Вовочка, придётся наказывать!
- Где справедливость? Вы избаловали, а меня наказывать!
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает чёрная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали голубую метку...
- Тоже хорошего мало.
Готовится к публикации статья, в которой однозначно обосновывается, что все 15 народов - это исторически один народ. Советский.
Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...
Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.
На вилле у Марка Цукерберга - 58 видов полов.
Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...
В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.
Случилось так, что В.Путин почуствовал легкое недомогание в области головы, и его срочно поместили в больницу для обследования... На следующий день в коридоре толпятся, значит, министры, топчутся с ноги на ногу, и тут выходит из палаты Доктор... И все к нему с одним вопросом:
- Доктор, скажите, что у больного? Мания величия?..
Доктор угрюмо отвечает:
- Как раз в точности наоборот... Он, будучи президентом России, возомнил себя президентом Украины...
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.