Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы все еще обязательны.
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.
Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - смерть свою сыщешь, направо пойдешь - коня погубишь". Илья поворачивает направо, а конь ему:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька...
- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Уотсон! Дыхните.
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Тут у некоторых непонятки. Почему Россия тушит лес в Турции, а в Якутии не тушит? Ответ же очевиден. Потому, что Турция за тушение заплатит, а Китай нет.
Вот страшивают - вернулись двадцатые, пандемия, депрессия и джаз - куда джаз дели?!
Отвечаем: для джаза негры нужны, а остались одни афроамериканцы.
Я, конечно, не люблю нашу оппозицию с головы до ног - но мне досадно, что власти разделяют со мной это чувство.
То чувство, когда узнаешь от мужа что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.
Патриотизм это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...
На уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Да походу сиротой он был!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы!..
Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.
Мат — это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами".
А скажешь одним словом.
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!
Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня...
- Какой у тебя IP?
- Да уж не меньше твоего!
Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
В последний раз забросил старик невод в море... и пошел за динамитом.
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал".
Американская гимнастка, выполняя упражнение на турнике, сорвалась, но в последний момент зацепилась кадыком за перекладину с таким хрустом, что у соучастниц по команде свело яйца. Пришлось для снятия спазма всю команду гимнасток записать на массаж простаты.
Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона...
Коммент на ютубе: "Old russian tradition: if you see something paranormal you have to say NI KHUYA SEBE!"
Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Если бы я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
В России две беды: ожидание и реальность.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
- Проголосовал?
- Да! За Единую Россию!
- Молодец! Держи свою морковку!
Мы ведём наш репортаж с избирательного участка…
Молодежь расстраивается, что у них спрашивают паспорт на кассе, а люди постарше - что нет.
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру.
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, блять, не видишь кого ебёшь? ?
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!
- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?
- Этих протестующих пора привлекать уже!
- Подведи брови, наклей ресницы и привлекай.
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.
- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку в "Одноклассниках".
- А как?
- "Я бы вдул".
- Если бы не секс, то двигатель внутреннего сгорания не придумали бы.
- Ты офигел, при чем тут секс?
- А тебе ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, балдеж во время езды?
Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху.
Теперь проблема с лишним весом у него.
- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?
- Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...
Всё познаётся в сравнении. Сначала посмотришь на депутатов, которые получают полмиллиона в месяц ничего не делая... и неприятно. А потом посмотришь на законы, которые они принимают.. И думаешь: хрен с ним, получайте зарплату, только больше ничего не делайте!
- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
Москва недосчиталась более 600 миллиардов рублей из-за пандемии коронавирусной инфекции, заявил мэр столицы Сергей Собянин. К счастью, доходы самого Сергея Семеновича эту тенденцию не поддержали. Скорее - наоборот...
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.
- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!
Еще один закон подлости.
Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!
Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдём к вашей.
Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:
- Иа, ты чего такой грустный?
- Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!
- Хвост у тебя на месте, уши тоже...
- Да я где-то яйца потерял!
- Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!
На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...
Компьютер — это зло...
Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА — ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!
- Утки - они как люди: Просят хлебушка, а потом - с него болеют.
- А люди то при чем?
- Водку будешь?
- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Оптимист - это человек, который по определению всегда плохо информирован!
Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?".
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".
Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!
Маску лучше носить не на улице, а дома.
Чтобы меньше есть...
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас что - их две?!
- Девушка, как насчет свидания?
- На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.
Побывал в индийском ресторане. Наутро узнал, что выражение "пердак горит" - далеко не фигуральное.
Россия - великая страна. Её армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.
Настоящее финансовое испытание для страны начнется через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом.
Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?
Пьем в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца. Всех убила фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой; страшила, каких мало.
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.
Почему-то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея - нажраться в говно.
- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.
Иногда яндексовский бот пытается разговаривать с моей живностью. Японский амадин весь взъерошился, скачет по жердочке, поет. Алиса: "Я не в настроении обсуждать такие темы!".
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Это невозможно, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Ариша приходит из сада:
- Мама, меня сегодня на музыке наказали.
- За что?
- А когда все пели одну песню, я пела другую.
На ее груди весел значок худеем в месте, вдруг на третью букву села муха.
Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля.
Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ...
- Правильно писать «веществ»!!!
- Нет - ИМЕННО СУЩЕСТВ!!!,... я имею ввиду жену и тещу!
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нём сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.
Забыть бывшего мужа помогает бывший парень.
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
Мои детство и юность прошли без Интернета.
Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.
- Белое вино нужно употреблять с рыбой.
- Ты с ума сошел? Чтобы я, Человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.
Когда косарь не хочет косить, он знает как откосить!
Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене:
— Слюшай — ты мне его родила или связала?!