- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И что?
- А Вы хоть раз видели перевернутую гору?..
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
Уважаемая Единая Россия!
Без плиты и воды борщ не сварить!
Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду!

С уважением.
Нищие борщееды.
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
Дефрагментация памяти, инициированная водкой, работает с элементами форматирования.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!
Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает очень симпатичная работница:
- Я чем-то могу помочь?
- Э-э-э-э... не уверен...
- Вы что-то конкретное ищете?
- В общем да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем, ваша жена вас сразу увидит и прилетит.
В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все».
- Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.
- Например, вокруг дома на улитке покататься?
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.
Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Судя по комментариям в соцсетях, в войне между противниками и сторонниками вакцинации, как в атомной войне, победителя не будет. Первые перемрут от болезней, а вторые – от «побочек» вакцинации.
Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
Спецпредставитель президента РФ предложил ввести налог на мясо. А когда введут налог на дебилов, работающих спецпредставителями президента?
По автомобилю легко можно судить о владельце. Например, если автомобиль застрял в канаве, значит, владелец - блондинка.
В отделе кадров.
У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Если Вы замужем и не ездите в шикарном мерседесе, у Вас нет норковой шубы и бриллиантов - поздравляем, Вы вышли замуж по любви!
Будь хозяином своих мыслей, а не подданным своих желаний.
- Алло, техподдержка? У меня интернет жутко тормозит!
- Вирусы искали?
- Ходил, искали. Совсем уже власти охренели! Сертификат о вакцинации в видеокамеру показывать или в дисковод запихивать?
Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.
Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихрена не было. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в
Москву, учиться на новую технику.
Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми (старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.
Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!!!!!!!!!
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего это ожидают.
Увлечение московского мэра эпидемиологическим серфингом принесло ему золото за первую волну, серебро за вторую и бронзу за третью.
Еврей устраивается работать на сейнер, его знакомят с экипажем:
- Так Натан Израэлевич, знакомьтесь - это боцман, - это штурман, это - мичман, это - лоцман...
(Е): - Ба! Да тут все свои! Очень рад знакомству - моя фамилия Чикман!
- Какой-то странный этот современный футбол.
- А что такое?
- Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!
- Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
- Вы еврей по маме или по папе?
- По жизни.
- Я привожу девушку к себе домой каждую субботу. И теперь у меня в подвале почти не осталось места...
У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".
Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...
В советское время человек сдавал экзамен на самостоятельность, когда в первый раз самостоятельно сдавал бутылки. Теперь это стало экзаменом на бомжа.
Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так, что у нас? Совсем неплохо - 36,6!
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего? Это же ниже бивалютного коридора!
- Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так.
Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.
Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.
Зайцем можно не только проехать, но и прожить.
Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.
Если, купив новые Apple Watch, вы упадете в обморок от голода, они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.
Патриарх Кирилл - это поп-звезда, президент Путин - это рок.
Лучше спать в том, в чем гуляешь, чем гулять в том, в чем спишь.
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь "утраивал" золотой запас заказчика.
- Рабинович, а что вы на это скажете: "В России могут ввести налог на мясо для поддержания экологии..."
- Шо тут скажешь. Ну коробит наше правительство, когда россияне без таки дополнительной платы шо то пьют и едят...
Олимпийская сборная по бегу из Беларуси.
А у вас было такое, что вы встречаете человека, и сразу понимаете, что все, дальше вы хотите всю свою жизнь провести без него?
Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.
Враги и завистники России санкциями заставили нашу сборную выступать БЕЗ названия, БЕЗ флага, БЕЗ гимна.
В ответ Дмитрий Губерниев заставил россиян смотреть трансляции соревнований ещё и БЕЗ звука...
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже!
- Снимайте, посмотрим.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом: -
Вылетаем при первой же возможности!
- А что ты обычно говоришь жене во время секса?
- Ничего. Я обычно не звоню жене во время секса.
- Когда я пью с друзьями в баре, я всегда посылаю жене смс: "Буду дома минут через 5. Если меня еще нет, то перечитай смс".
Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда - фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах - "Плохиш. Начало".
Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
Любовь до свадьбы - это как будто ты ковырялся с розеткой и тебя ударило током.
А любовь после свадьбы - это как будто у тебя застрял палец в розетке, и теперь тебя постоянно бьет током.
Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.
- Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".
В детском саду наконец дали горячую воду.
Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре человека из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить!
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок: - Пи пи!
Он: - Это хуйня.
Я: - Но он старается...
Цыпленок: - Я стараюсь!
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.
В УК РФ появится статья об ответственности за публичное отрицание победы над печенегами, половцами и над сборной США по баскетболу на олимпиаде в Мюнхене.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!
- А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, люди бросаются и в них не остается ничего человеческого?..
- У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю:
"Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим!"...
- Как классно ты стал рисовать!
- Я не сам это нарисовал.
- А я сразу заметил, знаешь, души в этом нет...
Пришел мужик в психдиспансер:
- Жалобы есть?
- Нет. Я на медосмотр для продления водительской справки.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- А ваша самая сокровенная сексуальная фантазия, судя по тестам, не совсем традиционная.
- Ну, понимаете, это специфика долгой водительской практики. Она неразрывно связана с задницами водителей соседних автомобилей...
- И...?
-... и рычагом указателей поворотов, которым они не пользуются!
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.
- Расскажите нам, что вы умеете делать.
- Ничего.
- Извините. Эти места уже заняты.
- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.
- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят.
- Да ты чортов гений!
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им жопу.
Патриоты делятся на два типа: у одних есть дворец в Геленжике или вилла в Испании или дача в Барвихе, а у вторых нет ничего, кроме зарплаты 17 тысяч в месяц и неуёмного желания сплотиться вокруг сильного лидера...
- Какие сиськи тебе нравятся?
- Ну... разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюда попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...
Француз спрашивает у француза: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Огонь сочинской олимпиады будет зажжен в мангале.
В дверях украинского Кабмина стоит мужик, положив руку на чеку:
- Женщина, уходите отсюда, у меня граната.
- Ой, а она у вас ручная? Можно погладить?
Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
Армянское радио спросили, можно ли Януковичу надеяться на второй срок.
Армянское радио ответило, что скорее на третий.
Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...