- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
- Это по работе.
Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.
- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу.
Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...
Похоже, что США успешно "построили демократическое государство" в Афганистане; по крайней мере, переход власти в Кабуле прошел намного спокойнее, чем такой же полгода назад в Вашингтоне...
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вот вы 40 лет водили евреев по пустыне. Скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
- Ух ты, у нас теперь, оказывается, штамм йота! На пятьдесят процентов больше летальных исходов, на тридцать пять процентов быстрее распространение...
- Хм, звучит как реклама...
- Как грустно стало путешествовать с тех пор, как распоясались террористы!
Помню, раньше, каким счастливым я себя чувствовал, когда находил бесхозную сумку. А если в ней еще оказывался ноутбук, то вообще сказка!..
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэрбанк?".
- В Германии Деда Мороза зовут Санта- Николаус, и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
У Кати было четыре яблока. Два глазных, одно адамово и ещё одно в кармане куртки.
Закон сохранения женского ума: чем девушка более красивая, тем чаще ей надо доказывать, что она не дура.
Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, периферия - кто из вас сегодня в Москву поедет?
Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.
Жить стало настолько веселее, что никто уже и не мечтает жить лучше.
- А вы давно смотрели новости по телевизору?
- Да я вообще телевизор не смотрю, все что мне нужно, есть в интернете.
- Тогда мы из телевизора идем к вам в интернет...
Согласитесь, "молчание Байдена" и "молчание Путина" - всё-таки очень разные вещи.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.
Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
- У нас такая бедная страна и такая огромная армия. Зачем?
- Ну должен же кто-то охранять нашу бедность от других.
- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
Разговор двух глухих на улице:
- Не подскажете, который час?
- Сам дурак!
- Уже три часа?!
Для переживших развитой социализм, развал СССР, путч, дефолт, перестройку, три кризиса, более 30 форм ОРВИ, коронавирус не более чем спасение от ВИЧ эпидемии.
- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...
- Вчера решил каждый день писать стихи. "Стих...". Ну, и хватит, на сегодня...
Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тетей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?
Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своём деле.
Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем идёт речь. А уж дело запутаю я сам.
Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Он её туда спрятал от жены.
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
Мужик сказал – мужик сделал.
Баба сказала – мужик сделал.
Баба сделала – ну… что тут, собственно говоря, еще можно сказать…
- Зачем вы приняли еще одну Стратегию по борьбе с коррупцией?
- Видите ли, коррупция мутирует. Сейчас надвигается третья волна, лямбда...
- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.
Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?
В чём отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.
Самое главное, чтоб место, куда тебя послали, нормально функционировало.
Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!
Как ни работай - всегда найдётся козел, который работает меньше, а получает больше.
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: "И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!".
Когда ты толстый - классно. Сразу понимаешь почему тебе не дали. А с идеальным телосложением ищи причины, гадай на кофейной гуще, мучайся.
Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".
После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если бы Иисусу дали 3 года условно...
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
- Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка.
Мне кажется, я видел ее уже миллион раз...
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!
— Изя, а что такое "вменяемые люди"?
— Это, Сёма, те, кому можно вменить какую-либо статью!
- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес".
Слышу - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду-ка и я за хлебушком!
Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
"Горожанин" - это если конский навоз для тебя пахнет цирком.
Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником.
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня?
Вот и я не знаю.
Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
- Вчера ходил в Зоопарк, и сразу у входа меня стала атаковать какая-то обезьяна. Я сказал ей: "Отвали! Я не буду платить дважды!"...
Внимание, вопрос: как избавиться от тех, кого трудно найти и легко потерять?
Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.
Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника чтобы починить мне душ. Так он пришел и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...
- Есть только миг между бывшей и будущей. Именно он называется Жизнь
DVD-диск с видео-клипами Светланы Лободы. - 1200 рублей.
Тюбик вазелина. - 150 рублей.
Упаковка салфеток. - 50 рублей.
Хитрая улыбка на вытянутом лице кассирши - Бесценно!
Последний звонок. - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Почему пишут "президента Гани"? Вроде через "о" пишется?
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить...
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребёночка найдёшь.
"Усвоив материал раздела".
Wоrd предлагает запятую после слова "материал".
У нас на работе поставили вендинговый автомат, или, как говорит моя коллега, банкомат для жирных.
Даже евреи подарили миру не только Христа, но и автомат "Узи".
Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.
Первая встреча президента России и канцлера Германии:
- Ангела Меркель.
- Архангел Путин.
Если вы думаете, что не все Кириллы и Никиты геи, вспомните, когда вы встречали людей с таким отчеством?
Раньше в России люди придумывали, как лучше посадить яровые, а теперь Яровые придумывают, как лучше посадить людей.
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.
Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.
- Да, - грустно сказала табуретка, - Все люди на одно лицо!
Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Отдал новый русский ребенка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание.
Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест нормально.
Новый русский:
- Ну, так я не врубаюсь, всё ништяк, или чо?