- Товарищ Зюганов, почему КПРФ проиграла на парламентских выборах?
- Так, видно, угодно Богу.
Когда я собираюсь в путешествие, я всегда объясняю своему коту, почему оставляю его дома: "Извини, дружище, но я беру с собой только то, что не нужно гладить".
Из письма в техподдержку:
... пользователи весьма коварны и склонны к экспериментам...
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".
Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».
- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!
- Где я вам напасусь столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки...
"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это ЦИК жгла подлинные бюллетени.
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Блин, меня даже чужая девушка бросила.
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.
У меня, кстати, иммунитет был.
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.
- Я буду приносить тебе кофе в постель!
- Я замужем...
- Два кофе!
Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в XIX - XX вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений и идет голосовать за Единую Россию.
- Как хоть Реал Шерифу-то проиграть умудрился?
- Проблемы Реала Шерифа не ебут...
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк.
— Шапочка, Шапочка дай пирожок, а я тебя за это поцелую туда, куда тебя еще ни кто не целовал.
Выплюнув сигарету, посмотрела Шапочка на волка:
— В корзиночку, что ли?
Сегодня уже пошел тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон "Месяц без алкоголя".
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
По дороге на работу поняла о себе важно: я - женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевской сукой, но прохожие оборачиваются скорее всего потому, что ты лапками смешно перебираешь и жопка на буханку похожа.
На собеседовании:
- Мы вам перезвоним.
- Взаимно.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного...
Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо."
- Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Пилот, долбаный ты расист!
Случайно в руки попал телефон супруги.
Полюбопытствовал в телефонной книге.
Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос.
Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Заебали уже!
Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
- А силовикам-то зачем?
- Так сами люди из трущоб не пойдут - зима на носу.
Выборы были настолько жульническими, что в знак протеста даже Лавров, Шойгу, Проценко и Шмелева отказались от мандатов депутатов госдумы...
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты...
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.
- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
"Шериф" за два матча в Лиге чемпионов заработал годовой бюджет Молдавии.
В переполненном автобусе стоит старый дед, напротив сидит девушка. Дед:
- Девушка, когда я был молодым, я всегда уступал место пожилым людям!
- А может я беременная?
- Вы не можете быть беременной!
- Почему это?
- Потому что крокодилы откладывают яйца!
- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.
Девушка упрекает своего парня:
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!
Подхожу вечером к компании парней и говорю:
- Пацаны, дайте закурить!
Сразу дали, лежу, курю.
Купил туалетную бумагу. На упаковке написано: "С запахом ромашки".
А когда ее нюхать то надо?
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем — то "импотент херов".
- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!
Ранее примирения заканчивались нормальным таким, страстным сексом. Дожились. Получилось случайно. В общем, друг другу ступни с кремом помяли. Решили, что и в старости будет, чем заняться
- Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.
Представьте - Шойгу говорит: - "Голосуйте за меня! Голосуйте за меня!.."
И тут же стыдливо добавляет: "Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии"
Так вот, вторую фразу он не произносил.
Утром теща говорит зятю:
- Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
- Мама, так их от вашей крови рвало!
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
- Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
- Ты ещё мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.
Прикольную программу вчера по Первому крутили - сначала "Голос. Дети", потом "Сборная России по футболу - тоже дети".
Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками.
Самый убедительный довод в споре начинается со слов: "А вот мы сейчас с тобой выпьем бутылку, которую я принес и тогда уже...".
Зашёл утром в инстаграм Анжелины Джоли.
Уже не та совсем. Возраст берёт своё.
Моего лайка ей больше не видать.
Валера, 54, Сызрань.
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
Кажется, чтобы понять, что за херня вокруг происходит, достаточно четырех книг - "Искусство войны" Сунь Цзы, "Государь" Макиавелли, "Капитал" Маркса и "Незнайка на Луне" Носова.
Причем последняя вполне может заменить все предыдущие.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.
Трусость - это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность - то, что удерживает от неправильных.
Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.
Мало кто знает, но Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам!
В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?
- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...
Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай...".
Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Избиратели, которые не ходят на выборы, на самом деле голосуют не ногами, а другим местом.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.
По славянскому календарю на днях наступил год "Крадущегося Лиса".
Только один я подумал, что лис наверное полярный?
Из тех, что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека?
- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
Перед тем как судить о человеке, пройди пару километров в его туфлях.
А потом тебе уже будет пох, так как ты будешь в паре километров от него, и у тебя его туфли.
После 30-ти начинаются сплошные розы: неврозы, артрозы, склерозы, остеохондрозы...
Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
- Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
- Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
- Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.
- Откуда ты знаешь, что он тебя любит?
- Вчера он прислал мне 20 смайликов!
Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок.
Ну а более опытным дегустаторам легкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.
Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
Раньше я думал, что я нерешительный.
Но теперь я в этом не уверен.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Чтобы подняться в рейтинге УЕФА, России нужно просто присоединить Приднестровье.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Если звонит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.
Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни ее и будут получать. И хлеб за нее выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.
Одесская тюрьма. Надзиратель говорит заключенному:
- Моисей Абрамович, к вам на свидание пришли родственники!
- Скажите им, что меня нет!
– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам.
Совет "Единой России": в следующую избирательную кампанию составить первую пятерку из, скажем, Владимира Ясно Солнышко, Александра Невского, Дмитрия Донского, Петра Первого и Александра Суворова. Которые потом откажутся от депутатских мандатов, причем по причинам более понятным, чем Шойгу, Лавров и остальная троица...
Отец разговаривает с маленьким сыном:
— Скажи "Папа"?
— Мама.
— Ну скажи "Папа"?
— Мама.
— Сынок, ну скажи "Папа"?
— Мама.
— Блядь.
— Блядь!
— Сынок, кто тебя научил?
— Папа.
Хорошо все то, куда хорошо кончается.
Дума обсуждает закон о запрете абортов.
На трибуну выходит ежиха и говорит:
- А вы пробовали ежей рожать?
- Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков?
- Да, чем можем помочь?
- Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada...
Страна дураков. И мы в ней свои.
- Каждого гандона на хуй!
- Да, каждый из них должен знать свое место.
Для шлюх, воров, проституток и чиновников самый важный и желанный орган человека - это толстый кошелек в его руках, который они всегда мечтают у него отжать и отсосать из него все, что можно.
- Я стараюсь всегда вести себя так, чтобы меня никто не понимал.
- Почему?
- Если поймут, сразу убьют.
Народ молчит, пока у народа есть что есть.
Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты - годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.
Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну!
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
В жизни каждой девушки должен быть парень, на которого она посмотрит спустя время и скажет: "Как же вовремя я от тебя съебала!".
Молоко вдвойне вкусней, Если это коньячок!
- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Красная Шапочка, да этот мошенник, поганый Серый Волк, мне вместо контактных линз продал донышки от пивных бутылок!
Во время карантина побеждает сидевший.
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!
Тех, кто плохо понимает законы и правила жизни, а на ее уроках ведёт себя буйно и неуважительно ко всем, обычно выносят с занятий вперёд ногами, тихими и смирными.