Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
— Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак — чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?
Коллективный иммунитет будет достигнут, когда 60% населения России получит статус иноагентов.
Гуляют в лесу Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и говорит богатырю:
- Илья, а если поцелую, ты березу сломать можешь?
- Да запросто!
- А дуб вековой сломаешь?
- Да раз плюнуть!
- Илюша, а если сосну?
- Да я тогда весь лес переломаю!
Из сообщений зарубежной прессы.
В русских магазинах Америки наряду с традиционными консервами, такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый русский продукт - "Че в натуре".
То, что осенью все болеют простудой - это мудрый промысел матери-Природы.
Она заботится, чтобы человек побыл несколько дней трезвым и подготовил свой организм к зиме!
- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.
А вы знали, если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, вкус, слух, осознание тщетности бытия, желание сдохнуть...
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...
Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор...
Теперь она даже боится из неё пить...
Газ дороже 1200 долларов.
Газпром подсчитывает прибыль.
"Северный поток-2" - первый инвестиционный проект стоимостью 10 миллиардов долларов, который зарабатывает тем, что не работает.
В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак.
Совпадение?
Не думаю!
Долго не мог понять, что такое стиль "лофт". Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.
— Напомни, как его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп!
Пододеяльник - это неправильно!
Надодеяльник - правильно
Жила была себе душа. Никого не трогала. Нет, блин, создали ей тело, выломали ребро, сделали бабу и понеслось - работа, кредиты, ипотека, еда, больницы - накорми тело, одень тело, развлекай тело, обогрей тело… Вот, нахуя, спрашивается? Всё ж нормально было…
Добродеев обращается как-то к Эрнсту:
- Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце... Так и с офшорами надо - офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре!
В моей молодости тоже бывали аварии. Пропадал свет, отключали воду и даже газ. Но я не могу вспомнить случая, чтобы вырубался Фейсбук!
Если у русалок есть соски и груди, то они соответственно млекопитающие, как дельфины, а не полурыбы.
Следовательно из русалки получится суп, а не уха.
Женщинам легко определять, какой стороной внутрь надевать маску: в первый раз - любой, дальше - той, на которой уже есть губная помада.
Мужчинам сложнее. Приходится помнить, какой стороной внутрь маска была надета в первый раз, пока на проволочке на переносице не появится чёткая тёмная полоска.
Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.
Электронное голосование удобно и безопасно: зарегистрировался, проголосовал, послал скриншот начальнику, и тебя не уволили.
На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".
Кокаин это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
Второй туалет заработал на российском сегменте Международной космической станции (МКС), он развернут в новом модуле «Наука». Космонавты готовы приступить к выполнению научных экспериментов.
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет.
Спецодежда.
С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
- "ЦИК РФ намерен подавать в суд на авторов отдельных публикаций, дискредитирующих избирательный процесс и распространяющих заведомые ложь и клевету в отношении выборов."
- По мнению большинства избирателей РФ в суд за "заведомую дискредитацию избирательного процесса и распространение лжи в отношении итогов прошедших выборов" нужно подавать на ЦИК.
FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.
- Мне, пожалуйста, виски!
- Девочка, это школьная столовая!
- Ой, извините, задумалась, компот, пожалуйста!
- Как там Черное море? Дельфины есть?
- Только два дельфина. Купалась только я и ещё какой-то мужик.
- Это уже не два дельфина. Это дельфин и русалка.
Сидит заяц возле норки и орёт:
- Хуйня выходи!!!
Тишина. Он ещё громче:
- Хуйня выходи!!!
Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит:
- Заяц сколько раз тебе говорит, я не хуйня я ВЫХУХОЛЬ!!!
- Тю бля, буду я ещё ко всякой хуйне на вы обращаться!!
Согласно декларации Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп „Скиф-2М“ и Российскую Федерацию.
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Если мужчина женится потому что пора - значит, уже поздно.
Есть День матери и орден Мать-героиня.
Появился День отца.
А где орден Отец-молодец?
Недорабатывает президент.
Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
Самое забавное из #PandoraPapers, что Греф свои 55 миллионов долларов хранит не в Сбере, а в Angelus Trust в Сингапуре.
В палате травматологии:
- Доктор, доктор, а как там мой пассажир?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, я на права сдала?
- Я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моем возрасте уже нет сил мириться по два раза за вечер!
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
Путин установил в России День отца.
И сын, и святой дух немного обиделись.
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...
- Мама, а на улице с чужими девочками можно разговаривать?
- Вовочка, конечно можно, а почему ты об этом спрашиваешь?
- Потому что волк мог бы жить, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
Убийство времени всегда взаимно.
Граждане часто жаловались, что им звонят мнимые менеджеры безопасности Сбербанка из мест лишения свободы.
Власти прислушались к этим просьбам.
Скоро с вопросом о подозрительных транзакциях будут звонить настоящие топ-менеджеры Сбера.
А если повезет, то и вице-президент.
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!!
Продается кондиционер "Последний вздох". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.
Жизнь дается человеку только один раз. И неважно, хочет он этого или нет.
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании.
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Каждый Новый год россияне смотрят "Один дома", тогда почему американцы не смотрят "Иронию судьбы"?
Когда уже будет пицца с гречкой, я на диете.
- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый сраный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!
- Конечно, выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно.
- Вся наша жизнь какой-то гон!
- Спазмалгон, финалгон, клингон...
Израильтяне испытывают симпатию к Молдове, потому что она раньше называлась БеЗарабией.
Интересно, какие у порноактеров орудия производства? Как они их инвентаризируют? А износ и амортизация, как происходит списание?
После выпускного вечера отец говорит сыну:
- Ну, вот сынок теперь ты уже почти взрослый, разрешаю тебе попробовать сигарету!
- Спасибо папа, только я еще в седьмом классе курить бросил!
Парень отправляет девушке СМСку:
— Ты мне сегодня снилась!
— И что же я там делала?
— Ты там все правильно делала!
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени.
Правительство, родной, на другой планете, живёт.
В офшоре.
— Витёк, а что такое SPA?
— Это как СТО, только для женщин.
Экзамен по теории вероятностей.
Студент: - Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор: - Согласен.
Студент: - Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор: - Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!
Бабушка Курта Воннегута, квакер, высокоморальный человек, как-то сказала:
- Не люблю китайцев.
На что внук заметил:
- Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орёл, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-саможора.
Из дневника блондинки: Дедушка Мороз! Хочу чтобы все мужики сдохли, и новую сумочку.
- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!
Жопа - главный российский знак зодиака.
И по гороскопу Меркурий сейчас в Жопе.
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" одно и то же.
- У вас есть книги по BDSM?
- Да.
- Киньте мне одну в лицо.
В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.
- Доктор, у меня комплекс неполноценности?
- Не волнуйтесь, это не комплекс.
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Саша, это ты?"
— А он?
— А он Витя.
У нас на День Влюбленных было так холодно, что воздушные поцелуи не долетали до цели - так и падали застывшие на полпути.
Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
- Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
- Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.
Объявление в газете: - Сдаю комнату для двух молодых девушек, троим, не сдам, не те уже годы!
Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.
В банк вошли трое без масок. Охрана, клерки и клиенты сразу все поняли, закутали лица и легли на пол.
- Не могу найти свой кошелёк.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Минобороны: условно гиперзвуковая условно ракета условно поразила условную цель в условно Баренцевом море...
Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда — фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах — "Плохиш. Начало"
Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.
- Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
- Да поможем, но это очень дорогое лечение!
- Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега...
- Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню...
- Ало, это морг?
- Нет, вы ошиблись номером, это баня!
- А мне морг нужен!
- Так вы сначала помойтесь!
- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли...