"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года"
Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».
Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
Меня бесит моя фамилии и имя. Я - Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
В Роскосмосе переполох.
Дмитрий Рогозин случайно оказался на улице без машины и там от какого-то прохожего узнал, что земля круглая и вертится вокруг солнца, а не наоборот.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
- День Конституции как отмечать будем?
- Не чокаясь.
- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике, разлагается на беловато прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"
В Кремле поздравили главреда «Новой газеты» со скорым присвоением статуса иностранного агента.
Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня все равно - дождалась его девушка или не дождалась.
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня ее нет.
Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Дураков в России не так уж и много, просто они так грамотно расставлены, что Путин все равно наберет не меньше 60 процентов!
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала
Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Те, кто пишет «в кратце», подскажите, где он находится, этот ваш блядский Кратец…
- Битва при Камасутре, - кивнул он на сломаную ногу.
Окорочка, грудки, бедра, крылья…
Пазлы: собери курицу!
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нихуя себе!".
Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая - но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.
Деньги любят счёт.
В швейцарском банке.
Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
© Окно
То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.
— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком...
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Если на экзотическом острове обнаженные девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно, это специи.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.
- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"
Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.
Бутылка водки - 250 рублей.
Пачка сигарет - 100 рублей.
Беляш - 55 рублей.
Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.
Название фильма "Выживший" - уже спойлер.
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
- Что общего между гастарбайтерами и политиками?
- И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.
Для профилактики коронавируса Главный санитарный врач Попова рекомендует дышать на ладан.
- Моя жена глупая как улитка.
- С чего ты взял?
- Тащить на себе весь дом?!
- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Цель рынка - заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества.
Но российское правительство делает все возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пизды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу выебут.
Мужик подумал: пизды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и выебут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное? И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и выебет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит".
И вдруг слышит шорох... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа хуярить.
И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пидераста не выебать?
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".
- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.
- Е2-Е4!
- С2Н5ОН.
- Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
У развилки дорог в Рай и Ад апостол Пётр построил в шеренгу мужиков:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперёд.
Все шагнули вперед кроме одного.
Апостол Петр:
- Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.
- Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьешь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.
- А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
- Да у вас педерастов все не как у людей!
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
- Ещё две таких бутылки!
Если хорошие люди тонут, значит наверху все места заняли те, что всплыли, но не тонут.
Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
Автомобильная авария. Разбитые машины, стонущие жертвы.
Проходящий мимо еврей, спрашивает очевидцев:
- Страховщики еще не приезжали?
- Нет.
- Ну, тогда и я рядом прилягу.
Христо Грозев и Bellingcat пообещали расследовать причастность Кремля к распределению нобелевских премий.
Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
- Ты законопослушный гражданин?
- Без сомнения.
- И у тебя никогда не возникало желания кого-нибудь убить?
- Возникало. Но я желал убить строго в рамках закона.
- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
- Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
- БМВ купил?
- Нет, скотчем обмотался.
- Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
- Она лежит на гвозде.
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
- Ну, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
- Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!
Спрашивают Волочкову:
- Вы смогли бы станцевать танец Русалки?
- Нет.
- А почему?
- А как бы я села на шпагат?!
- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь.
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.
SMS от мужа жене:
"Привет, любимая. Я в баре с друзьями, допиваю последний бокал. Дома буду через 30 минут.
Если я не приехал, прочитай это сообщение еще раз."
Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестает играть и спрашивает:
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани.
- Хочу приору.
Хуякс - приора стоит.
- Какое второе желание??
- Приору хочу!!
- Но зачем?.
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- Какое третье желание??
- Приора.
- Но у тебя же есть есть 2 новых приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается.
- Зачем тебе 3 приоры??
- Ты чё, дура?? я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!
- Чего ты до сих пор холостым ходишь? Возьми вон Машку в жены, она такая женщина загадочная.
- Слишком загадочная. Загадить может все, что угодно.
- Тогда Катьку возьми.
- А эта слишком догадливая. Догадит то, что Машка загадить неуспела.
Разговаривают два знакомых.
- Где твой брат?
- В травматологии.
- А что с ним?
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Хуяк!
Чтобы капитан не вел себя как крыса, а уходил с корабля последним, нужно чтобы он не умел плавать и бился до последнего за корабль
Фразы:
Собачий бред сивой кобылы.
Как кот в мешок наплакал.
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!
- Что такое свобода?
- Тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь!
- Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...
— Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
— Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
Женщина - как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь - не уходит.
Закрываешь - хочет уйти. Открываешь - не уходит.
Беларуской Федерацией хоккея будет управлять бывший гребец, потому что хоккей - это тоже спорт на воде, просто замерзшей.
Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается:
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
- Ты не знаешь, как проходит шабаш?
- Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
- Да ну, нафиг. Пешком пойду.
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
- Кстати, Эдик, "селедка под шубой" на Новый год, это не блюдо, а намек.
- В смысле?
- Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!
Муж - жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...
- Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал.
- Покушал, мама, покушал.
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеется рядом?
- Министры, мама, у меня совещание...
- Подождут, таки их тоже мама рожала!
- Петя, подруга достала капризами, все ей не так, и не эдак, как бы ее послать так, чтобы до нее дошло, но не обиделась, вдруг ещё нужна будет.
- Серый, скажи ей: "А не пошла бы ты на язык!"
В свете новых технологий и любви к лайкам, репостам, а также прочим возможностям поделиться чем-то смешным с общественностью, слова песни: "Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется". приобретают совершенно иной смысл.
Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.
Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений...
Хорошие мужики на диване не валяются.
Ввиду вопиющей несправедливости, Литва выдала Навальному удостоверение нобелевского лауреата.