Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
ФБР заявило о наборе 3000 новых дополнительных сотрудников, чтобы, хотя бы до Рождества, успеть обыскать хотя бы основную часть домов родственников Дерипаски...
В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены 5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...
- Коля, давай поженимся!
- Лена, ты с ума сошла?
- Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны!
- Отвяжи меня, дура!
- Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
- Я не был.
Совсем скоро всё население России будет состоять исключительно из иностранных агентов, которыми будут управлять истинные патриоты из своих особняков в Лондоне и Париже.
Новый дорожный знак "Это не дорога".
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
В ответ на наглые обыски ФБР в домах родственников Дерипаски в США, полиция начала обыски в домах родственников Билла Гейтса в Барнауле.
В IKEA:
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Началась подготовка нового космического полёта, в который отправится экипаж из трёх человек: фокусника, тик-токера и заводчика енотов. Отборочные туры смотрите на первом канале!
Серёга работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...
Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.
У нас заброшенная земля быстро зарастает борщевиком или гаражами.
Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.
И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него и дальше спать легла.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается! Только пару раз примерит...
Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли...
Если в рамках практически любой демократии двухпартийная система является неизбежностью, то имеет смысл ограничиться созданием лишь двух партий: правящей партии добра и оппозиционной партии зла. После того, как срок правления партии истекает, ее название автоматически меняется на противоположное!
Ну и когда изобретут спрей для смартфона с запахом кассетного магнитофона?
Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке. Пора бросать пить на службе.
Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
В школе как-то раз делала математику... Открылась дверь... Пришлось делать ещё и физруку...
Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.
О, как я благодарна человеку, который посоветовал любой новый текст начинать с фразы: "Так вот, блять", если не знаешь, с чего начать. Пишу так на работе все регламенты, приказы и служебные записки. Главное - стирать не забывать, хотя так ещё доходчивее.
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
Британские ученые установили, что российские штаммы короновируса, по загадочным причинам, резко снижают активность аккурат накануне всяких выборов и голосований.
Теперь исследователи пытаются выяснить, каким образом вирусы смотрят телевизор?
ФБР продолжит обыски в городах и населенных пунктах США, принадлежащих Дерипаске и его родственникам.
В ходе обысков, ФБР, с изумлением, установило, что и оно само уже давно, через оффшоры и аффилированных лиц, принадлежит Дерипаске и его родственникам...
- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...
Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.
Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блядь, кто?
- Это я блядь?!
Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.
В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки". Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний. Ему тупо отрезало бампером голову.
Два в дугу пьяных мужика подтаскивают к барной стойке третьего:
- Бармен, плесни нам на дорожку по двести грамм, а ему водички, он за рулем!
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я доверчивый неудачник?
Еду в электричке, слушаю музыку в наушниках.
Вдруг подходит какой-то улыбающийся парень с гитарой и протягивает мне коробку с какой-то мелочью и одним стольником.
Взял стольник, чтобы не обижать доброго человека. А он вдруг вырвал стольник у меня из руки и чуть не бегом по вагону, оглядываясь на меня.
Правду говорят, что у психов осенью обострение...
Купила подарки к Новому году... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
- Мы поставили вам светофор, переходите на зеленый свет, пожалуйста.
- Я вы гарантирует, что меня точно не собьют?
- Нет.
- Понятно все, сами переходит на зеленый тогда. Придумали еще один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.
- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро - может.
Досмотрел игру в кальмара. Еще в первой серии угадал главный сюжетный поворот, ну, про то, что Милонов потребует запретить сериал.
В супермаркете охранник:
- Маску не забываем...
Я:
- Конечно, хорошая комедия.
Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.
- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?
Приходит парень к врачу, тот смотрит его карточку и спрашивает:
- У тебя тут в карточке отметились только офтальмолог и венеролог?
- Ну да...
- Ты чо, мудак, не видишь что ли кого ебёшь?
Мы сильно отличаемся от западного мира
Например, у них после Х и У идет Z, у нас вообще другая буква
- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!
Я еще помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Говорят, человека создал Бог по своему образу и подобию. Ну, судя по дизайну и функционалу, человек - это китайская копия Бога, сделанная без чертежей, по одним лишь шпионским фотографиям.
Секрет русской кулинарии - съедобно, значит охуенно вкусно!
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой.
Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и от ударов копыт ничего не покупает.
Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".
Лорд дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Огурец соленый — растение семейства закусочных.
Когда надпись "Алена - проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.
Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.
Проблема - это толерантное название чужой беды.
— А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
— Да вчера подрался из-за девушки!
— А с кем подрался?
— С женой!
- Ты зачем купил пианино, отбойный молоток, гармонь, перфоратор, барабан, дрель и скрипку?
- Сосед квартиру продает, но очень дорого просит за нее, придется начать у себя ремонт, а детей учить музыке.
Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа "Чтоб вы все сдохли, сволочи!", за нее проголосовало бы 99% избирателей.
- Вовочка что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? - спросила учительница математики.
- Будет у меня Марья Ивановна оргия!
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист.
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Что-то я не догоняю.
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето?
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!
- Что такое гонка вооружений?
- Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!
- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.
Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: "Он что, работает?!"
Норвежцы едят тухлую рыбу, французы – лягушек, китайцы – тараканов... И после этого вы заявляете, что мы «плохо живём»?!
- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
- А если женщина?
- Минетчица.
Девочка показывает под­ружке своего кота:
- Какой чудный котик, - гово­рит вторая малышка. - Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
- Нет, - отвечает пер­вая. - Лучше ты принеси к нам своих мышей.
- Соня, вчера я поменял наше старое пианино на почти новый автомобиль!
- Где же ты нашел такого идиота?
- Это наш новый сосед!
- Никита Сергеевич, можете ли вы назвать какой-нибудь собственный недостаток, обсуждаемый людьми?
Михалков:
- Ну, некоторые люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
- Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!
- Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
- Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
- А мой подарок тоже разбил?
- Твой молоток цел!
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.
Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец еще бросает монетку — ни фига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились первые игровые автоматы.
В школах прошли выпускные вечера, в аптеки зачастили девушки за тестами.
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
А это, конечно, здорово, что переписчики будут таскаться из квартиры в квартиру в пик пандемии...
Вакцинированные могут заболеть, но не тяжело и умирают легче.
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда за здоровье!
Отдыхает новый русский на Канарах - лучший номер в гостинице, лучшие девки, деньги летят без счета. В той же гостинице - еще такой же мужик, бабок не считает. Решил познакомиться.
- Здорово, я коммерсант, заработал немножко денег, вот решил отдохнуть.
- А я прокурор, пошел в отпуск, получил отпускные, вот на них и гуляю.
- Ни хрена себе у вас отпускные.
- А это смотря кого отпустишь.
— Как совместить приятное с полезным?
— Выпить и не покурить...
В наши дни бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
Крик из военкомата: "Свободная каска!".
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому, как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь...
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю", дописав: "И знать не хочу".
- Петровна, к тебе пришли.
- Кто?
- Двое с носилками и один с топором.
- Пусть подождут, счас я дедов пулемет достану.
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
Человек без диагноза неполноценен.
- Расскажите о своей жизни в двух словах.
- Всякое бывало...
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!