На самом деле жизнь - это игра. Но твой комп тянет ее только на минималках.
- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?
Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни... Целых минут 10 после него...
Топливо так дорожает, что скоро дешевле получится покупать метамфетамин и всюду бегать.
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!...
В результате переписи населения победила Единая Россия.
Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!
О, Интернет, эпоха великих орфографических открытий!
Если встать на весы и на выдохе громко сказать: «Ну охренеть!» — вес уменьшится не менее чем на 100 гр.
Проверьте.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.
Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
- Алло? Да это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Пицца "Четыре сыра" - "Дружба", "Орбита", "Городской" и "Янтарь".
- Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чекупила и большой Чепожрать.
- Со временем Чекупила вырастает в Дайденег!
Настоящий российский патриот - это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.
У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один - ноль в пользу телезрителей.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Каждая женщина это захватывающая книга, но читать ее интереснее вверх ногами.
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Российское гражданство, квартира в Грозном и звание "Почетный мордвин" - что еще нужно забытому актеру, чтобы напомнить о себе?
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.
Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтобы они не исчезли.
Жена — мужу:
— Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...
На работе в офисе.
- Мужики, у меня для вас две новости. И обе плохие.
- Чего там опять? Новые штрафы за прогулы?
- Наш начальник ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. А какая вторая плохая новость?
- Оказывается, он гей.
У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.
Из еврейской мудрости.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.
- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
- Я сегодня не в форме...
- Это не повод не идти на дело, возьми свое ментовское удостоверение...
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты!
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.
Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов.
Когда в организм поступает много дел он вырабатывает антидела чему служит работа ленивой железы. Также появляется повышенный похренетет.
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что эта хуйня наконец закончилась.
Люди покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
Утро бывает трех типов: рано, очень рано и слишком рано.
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".
Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно
Офисные квесты для сисадминов:
Можно ли протащить кабель под вентфасадом в подъезд в 50-ти метрах или нельзя?
Есть ли где-нибудь в стене дырка для кабеля или придется сверлить?
Успеем протащить до темноты или не успеем?
Спиздят за ночь кабель, который не успели протащить или не спиздят?
- Набор LEGO "Титаник", 9090 деталей, 135 см длиной.
- Айсберг входит в набор?
- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!
- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!
Новинки книгоиздательства: Двое с половиной в лодке, не считая акулы.
Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!
Заканчивают вузы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов.
Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
Если бы сегодня внезапно появился кто- то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
Хотя Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?
Я женат и есть у меня теща, с которой мы встречаемся от силы пару раз в год. Каждый год она мне дарит на день рождение дорогой подарок! Я вот понять не могу - это из уважения ко мне, или ежегодный взнос, за то что женился на ее дочери?
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он набегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?
- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
Новый квест:
Попасть в прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти, нужен QR-код, что прививка уже есть.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.
Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!
- Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
- Математика!!
- О, ты наверное очень умный мальчик!
- Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!
- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Супруги на пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чем-то, снимаю наушники и слышу фразу:
— Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
- А под конец президент разошелся и как давай сказки рассказывать!
- А мне показалось, он и начал с них...
"Дорогая Катя..." Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.
Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм...
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Там, где жопа - всему голова, там и пиздец - делу венец.
Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека?
Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.
Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.
Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!
Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет - это личный выбор каждого человека. Если я обижена - он здесь не причем. Это я выбрала обижаться!
В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
- Синьор Берлускони, чем вас Путин угощал в Крыму?
- Да каким-то шмурдяком за 44 рубля...
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать... Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!
- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно...
- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
- А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться.
Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
- Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
- Две их!
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Два мужика в баре:
- Ты где работаешь?
- Рублю капусту!
- Ну, это понятно, на работе все бабки рубят, я спрашиваю конкретно, где ты работаешь?
- Рублю капусту на овощебазе!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
- Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
- Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...
- Вовочка, где работают строители?
- На стройке, Мариванна.
- И чем они там занимаются?
- Кладут друг на друга кирпичи.
Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Так... это... моя-то старуха...
- Ах ты старый извращенец!
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
- Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
- А умная?
- Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
- А идеальная?
- Та доит и мужа и любовника!