Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.
Бог создал Адама и Еву голыми.
Оскорблённые верующие могут по этому поводу пойти и убиться об алтарь.
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?
- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!
Он был такой наивный, что его два раза наивнули.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Посетителям без маски и QR-кода будет дано по ебалу.
С уважением, администрация музея Эрмитаж.
Вы замечали, что у героев боевиков обычно нет нормальной сексуальной жизни?
Они или вовсе об это мне думают, или на протяжении двух томов водят хоровод вокруг избранницы, не решаясь потискать ее за коленку.
Я думал, это потому что авторы импотенты или задроты-девственники.
Потом понял, не - все хитрее: этим можно объяснить любой косяк.
Герой совершает очередную нелогичную самоубийственную глупость, а читатель по-доброму так качает головой и думает:
"Ну что ж тут поделать, у парня два месяца секса не было, крыша едет!".
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
Витает в космосе всеобъемлющий непостижимый Бог, силой мысли рождающий и испепеляющий целые вселенные. Тот самый, который создал рай и пустил по нему бегать голых Адама и Еву. И тут он, такой: "Блин, сиськи вэбкамщицы из России... Обидненько!"
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..
Разница между российской и западной демократией совсем незначительная. Примерно, как между двумя стульями - твердым и жидким.
Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.
В вакцину они не верят, а в мужика, который по воде ходил - верят.
Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...
- Прикинь, у меня IQ 250.
- Быть того не может...
- Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
- Вот скажи мне, зачем кофеварке Wi-Fi?
- Чтобы качать апдейты конечно.
- Апдейты чего?!
- Софта.
- Зачем кофеварке софт?
- Чтобы уметь в Wi-Fi, очевидно же.
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!".
- А она?
- А она Лена.
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Российские власти собираются объявить в международный розыск правозащитника, раскрывшего массовые пытки в тюрьмах. Интересно, как они это сами себе представляют. Пошлют в Интепол запрос со словами: «Мы вот пытаем людей, а тут нашёлся один такой гад, который нам мешает это делать»? И они считают, что этот запрос будет удовлетворён?
Захандрил как то муж маминой подруги, надолго так, что уж на депрессию потянет.
Только, вот, к психиатру не пошёл, это же клеймо на всю жизнь! Не устроишься потом никуда и что люди скажут?!
Решил всё максимально по мужски.
Выпил бутылку водки и повесился.
- Полуторагодовалый ребенок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
- После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...
- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...
У нас все гей-парады заканчиваются всегда одинаково: одни пидорасы разгоняют других.
Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развелся в первый - у вас есть второй шанс!
Подарил жене весы, а она на следующий день купила мне рулетку. К чему это?
И всего-то на недельку Петров и Боширов махнули отдохнуть на Канары, а вулкан Кумбре-Вьеха извергается по сей день.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой значок!..
- Как жестоко наказать мужчину?
- Оставить на кухне пустую кастрюлю с закрытой крышкой!
Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.
Я не понял, Украине отдали путинский прицеп Скиф? И теперь у него из имущества остался только Запорожец?
Ученые, наконец, установили происхождение коронавируса: китайские коммунистические депутаты пошли, как-то раз, ночью, в пещеру, пособирать дохлых летучих мышей для барбекю...
Диктатура - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...
МУЖ: [заколол вампира]
Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]
Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой...
У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолеты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.
Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар", должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев.
Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остается.
Читал Трудовой кодекс. Там о ковиде нет ни слова. Где скачать обновление?
В природе существуют всего два вида женщин: проститутки, и которые это скрывают.
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...
Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы,... зато даст интересную подборочку новых.
Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...
Денек выдался - как будто колдуна на хуй послал.
Сын жалуется отцу:
- Я такой стеснительный...
- Не парься! Я в молодости тоже был стеснительным.
- А как ты решился познакомиться с мамой?
- Как, как... напился и познакомился!
- А как ты решился жениться?
- Как, как... напился и женился!
- А как ты решился меня завести?
- Как, как... много вопросов задаёшь!
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
В России стартовали продажи отечественного смартфона AYYA T1 производства IT-корпорации «Ростех». Как утверждает производитель, смартфон нельзя подслушать, "взломать" или перехватить данные. Смартфон выйдет в трех версиях с 64, 128 и 256 метрами телефонного кабеля в комплекте.
Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.
Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.
На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в Твиттере.
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...
- Голубчик, я задыхаюсь!
- Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
- Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
Первого января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Отзыв про товар, ящик для инструментов.
- Непрактичный. Покупал в супермаркете, при покупке для экономии места в пакете положил туда 2 упаковки яиц. Через неделю жестко завоняло. Никому не советую.
Особенности национальной борьбы с ковидом: заменить гуляющих и работающих людей кучей проверяющих, контролирующих, надзирающих, охранников, дружинников, казаков итд итп - и рассчитывать, что ковид сбежит в панике от этих персонажей.
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в добра молодца.
"Самец" - подумал Иван-царевич.
- Кто вы?
- Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
- Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
- Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
- Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
- Натаха.
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
Увидев, во что превратил депутат-коммунист несчастного лося в ночном лесу, при помощи ножа, топора и голых рук, буржуи, помещики и капиталисты всего мира всерьез перепугались...
Депутат Рашкин сослался на фильм "Крестный отец":
- Труп расчлененного животного подкинула в багажник мафия. Это их способ устрашать врагов.
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
Жена будит мужа. Он:
- Люба!
- Какая еще Люба, кобель проклятый, я Настя?
- Люба ты мне Настя, люба!
- В соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть?
- Я врач.
- Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь!
- Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
Хоррор-квесты - это развлечение для той части населения, у кого не пил батя
Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!
Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
Однако, Россия постепенно сдаёт позиции Западу.
Сам посмотри:
Первая мировая война началась с Сербии, Вторая мировая - дальше на восток с Польши, а Третья - ещё восточнее, с Украины.
Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.
- Кароч, я этим терпилам такую пургу гоню - у самого ушняк виснет. Братва в Лондоне угорает по полной! А лошары, прикинь, верят, голосуют, карманы свои выворачивают. Умора, блин!
- Владимир Владимирович, микрофон уже включён!
Художник рисует обнажённую девушку с натуры, потом он предлагает модели отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.
Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.
В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно пиздить.
Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
- В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
- Вколите Наполеону успокаивающего.
- Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
- Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.
У реального правильного батюшки и Mercedes тюнингованный, и Библия на iPad Pro.
Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе? Нет! Рановато человека разочаровывать!
- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!
- Вы слышали новость и это творится в свободной Европе, образце гласности и демократии. Человек вышел с плакатом "Не хочу жить при абсолютной монархии!"
- И что с ним сделали?!
- Подошли гвардейцы и выкинули нахуй из Ватикана
Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
Я раньше часто квасил. И помногу - литров по 20, за день управлялся. Потом стал реже и помалу. Сейчас вообще квашу редко, да и то по 2 литра всего.
Мои домашние меня как-то не очень поддерживают - не очень любят квашенную капусту.
Семь раз отмерь, один раз отрежь - еврейская поговорка.
Возле Солсбери произошло столкновение двух поездов.
Полиция сообщает, что Петров и Баширов с места происшедствия скрылись.
В наших психиатрических больницах практически не встречаются Наполеоны. Эти придурки просто не знают, кто это такой...
Сегодня на уроке физики по теме "Закон всемирного тяготения" узнал, наконец, что же меня так все время тяготит.
Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Т-щ Сталин телеграфирует в Еврейскую автономную область: "Почему в области нет колхозов впр"
В ответ телеграмма:
- Колхозы созданы тчк Высылайте колхозников тчк
Купил два баяна и недобро посматривал на тещу.
Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у нее изюминка.