А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?
Бог создал Адама и Еву голыми.
Оскорблённые верующие могут по этому поводу пойти и убиться об алтарь.
- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!
Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.
Он был такой наивный, что его два раза наивнули.
- Как жестоко наказать мужчину?
- Оставить на кухне пустую кастрюлю с закрытой крышкой!
Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...
- Прикинь, у меня IQ 250.
- Быть того не может...
- Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой значок!..
- Вот скажи мне, зачем кофеварке Wi-Fi?
- Чтобы качать апдейты конечно.
- Апдейты чего?!
- Софта.
- Зачем кофеварке софт?
- Чтобы уметь в Wi-Fi, очевидно же.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Посетителям без маски и QR-кода будет дано по ебалу.
С уважением, администрация музея Эрмитаж.
Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развелся в первый - у вас есть второй шанс!
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!".
- А она?
- А она Лена.
У нас все гей-парады заканчиваются всегда одинаково: одни пидорасы разгоняют других.
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Российские власти собираются объявить в международный розыск правозащитника, раскрывшего массовые пытки в тюрьмах. Интересно, как они это сами себе представляют. Пошлют в Интепол запрос со словами: «Мы вот пытаем людей, а тут нашёлся один такой гад, который нам мешает это делать»? И они считают, что этот запрос будет удовлетворён?
Захандрил как то муж маминой подруги, надолго так, что уж на депрессию потянет.
Только, вот, к психиатру не пошёл, это же клеймо на всю жизнь! Не устроишься потом никуда и что люди скажут?!
Решил всё максимально по мужски.
Выпил бутылку водки и повесился.
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...
- Полуторагодовалый ребенок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
- После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...
МУЖ: [заколол вампира]
Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]
Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой...
У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолеты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.
- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..
В природе существуют всего два вида женщин: проститутки, и которые это скрывают.
Вы замечали, что у героев боевиков обычно нет нормальной сексуальной жизни?
Они или вовсе об это мне думают, или на протяжении двух томов водят хоровод вокруг избранницы, не решаясь потискать ее за коленку.
Я думал, это потому что авторы импотенты или задроты-девственники.
Потом понял, не - все хитрее: этим можно объяснить любой косяк.
Герой совершает очередную нелогичную самоубийственную глупость, а читатель по-доброму так качает головой и думает:
"Ну что ж тут поделать, у парня два месяца секса не было, крыша едет!".
Читал Трудовой кодекс. Там о ковиде нет ни слова. Где скачать обновление?
Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар", должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев.
Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остается.
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.
Витает в космосе всеобъемлющий непостижимый Бог, силой мысли рождающий и испепеляющий целые вселенные. Тот самый, который создал рай и пустил по нему бегать голых Адама и Еву. И тут он, такой: "Блин, сиськи вэбкамщицы из России... Обидненько!"
Я не понял, Украине отдали путинский прицеп Скиф? И теперь у него из имущества остался только Запорожец?
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
Ученые, наконец, установили происхождение коронавируса: китайские коммунистические депутаты пошли, как-то раз, ночью, в пещеру, пособирать дохлых летучих мышей для барбекю...
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.
Разница между российской и западной демократией совсем незначительная. Примерно, как между двумя стульями - твердым и жидким.
И всего-то на недельку Петров и Боширов махнули отдохнуть на Канары, а вулкан Кумбре-Вьеха извергается по сей день.
Подарил жене весы, а она на следующий день купила мне рулетку. К чему это?
Диктатура - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.
В вакцину они не верят, а в мужика, который по воде ходил - верят.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
- В соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть?
- Я врач.
- Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь!
- Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...
Хоррор-квесты - это развлечение для той части населения, у кого не пил батя
Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!
Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
Однако, Россия постепенно сдаёт позиции Западу.
Сам посмотри:
Первая мировая война началась с Сербии, Вторая мировая - дальше на восток с Польши, а Третья - ещё восточнее, с Украины.
Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.
- Кароч, я этим терпилам такую пургу гоню - у самого ушняк виснет. Братва в Лондоне угорает по полной! А лошары, прикинь, верят, голосуют, карманы свои выворачивают. Умора, блин!
- Владимир Владимирович, микрофон уже включён!
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.
В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно пиздить.
Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
- В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
- Вколите Наполеону успокаивающего.
- Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
- Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.
Художник рисует обнажённую девушку с натуры, потом он предлагает модели отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.
Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.
Увидев, во что превратил депутат-коммунист несчастного лося в ночном лесу, при помощи ножа, топора и голых рук, буржуи, помещики и капиталисты всего мира всерьез перепугались...
Жена будит мужа. Он:
- Люба!
- Какая еще Люба, кобель проклятый, я Настя?
- Люба ты мне Настя, люба!
Первого января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы,... зато даст интересную подборочку новых.
Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...
Денек выдался - как будто колдуна на хуй послал.
Сын жалуется отцу:
- Я такой стеснительный...
- Не парься! Я в молодости тоже был стеснительным.
- А как ты решился познакомиться с мамой?
- Как, как... напился и познакомился!
- А как ты решился жениться?
- Как, как... напился и женился!
- А как ты решился меня завести?
- Как, как... много вопросов задаёшь!
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
В России стартовали продажи отечественного смартфона AYYA T1 производства IT-корпорации «Ростех». Как утверждает производитель, смартфон нельзя подслушать, "взломать" или перехватить данные. Смартфон выйдет в трех версиях с 64, 128 и 256 метрами телефонного кабеля в комплекте.
Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.
Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.
На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в Твиттере.
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
- Голубчик, я задыхаюсь!
- Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
- Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
Отзыв про товар, ящик для инструментов.
- Непрактичный. Покупал в супермаркете, при покупке для экономии места в пакете положил туда 2 упаковки яиц. Через неделю жестко завоняло. Никому не советую.
- Кто вы?
- Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
- Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
- Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
- Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
- Натаха.
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
Депутат Рашкин сослался на фильм "Крестный отец":
- Труп расчлененного животного подкинула в багажник мафия. Это их способ устрашать врагов.
Особенности национальной борьбы с ковидом: заменить гуляющих и работающих людей кучей проверяющих, контролирующих, надзирающих, охранников, дружинников, казаков итд итп - и рассчитывать, что ковид сбежит в панике от этих персонажей.
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в добра молодца.
"Самец" - подумал Иван-царевич.
У реального правильного батюшки и Mercedes тюнингованный, и Библия на iPad Pro.
Купил два баяна и недобро посматривал на тещу.
Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.
- Вы слышали новость и это творится в свободной Европе, образце гласности и демократии. Человек вышел с плакатом "Не хочу жить при абсолютной монархии!"
- И что с ним сделали?!
- Подошли гвардейцы и выкинули нахуй из Ватикана
Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
Сегодня на уроке физики по теме "Закон всемирного тяготения" узнал, наконец, что же меня так все время тяготит.
В наших психиатрических больницах практически не встречаются Наполеоны. Эти придурки просто не знают, кто это такой...
- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!
Семь раз отмерь, один раз отрежь - еврейская поговорка.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе? Нет! Рановато человека разочаровывать!
Я раньше часто квасил. И помногу - литров по 20, за день управлялся. Потом стал реже и помалу. Сейчас вообще квашу редко, да и то по 2 литра всего.
Мои домашние меня как-то не очень поддерживают - не очень любят квашенную капусту.
Т-щ Сталин телеграфирует в Еврейскую автономную область: "Почему в области нет колхозов впр"
В ответ телеграмма:
- Колхозы созданы тчк Высылайте колхозников тчк
Возле Солсбери произошло столкновение двух поездов.
Полиция сообщает, что Петров и Баширов с места происшедствия скрылись.
Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у нее изюминка.