Жопа на фоне храма — когда средняя продолжительность жизни мужика за Уралом 63 года, а работать нужно аж до 65!
Кот: (залезает в картонную коробку).
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).
Мне одному кажется, что наша российская космическая отрасль уже рогозинизирует?
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
Дорогой мне так тебя не хватает... Давай ещё одного мужика заведём...
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!
Рецепт новомодного салатика "Говно на снегу": популярный салат "Мимоза" сверху украсить кабачковой икрой.
Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию.
Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.
Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
Всегда сохраняй визитки всяких мудаков.
Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.
- Вы планировали ребёнка?
- Не
- Но вы предохранялись?
- Конечно, я купил справку, что я в презервативе
Правительство утвердило предельно допустимые нормы счастья.
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул...
Хорошее было время!
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
Новости из параллельной вселенной:
Патриарх, приехавший на службу на Майбахе, арестован за оскорбление чувств верующих.
Блогер получила тысячи благодарностей от верующих за демонстрацию Храма на фоне селфи.
Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, блядь, кто?
— Это я блядь?!
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
Объявление: "При входе вытирайте ноги!".
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!
Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.
Порочной практике фотосъемки голых женских жопок на фоне памятников и храмов пора положить конец. На фоне таких важных, знаковых объектов нужно фотографировать задницы солидных, заслуженных и уважаемых людей.
У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.
Узнав, что лидеры G20 не смогли договориться по климатическим вопросам, полковник Захарченко решил сам профинансировать мероприятия по предотвращению изменений климата.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но чаще сет или стрит получается.
Нет ничего более сытного, чем овсянка.
На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
- А я в детстве хотел месяцами сидеть в затхлой алюминиевой бочке и делать вид, что занимаюсь важной научной деятельностью.
- Космонавтом хотел стать?
- Ага.
- Вот вы утверждаете, что Земля плоский диск. А как же Антарктида?
- А что Антарктида? Это огромная ледяная стена по краю диска, чтобы никто с него не свалился.
Богиню тишины зовут - Непиздика
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
На экосаммите Путин объяснил всем как беречь леса. Ждем, когда он объяснит всем как беречь полезные ископаемые, развивать автопром, совершенствовать компьютеры и смартфоны, не допускать инфляции и обеспечивать процветание экономики.
Бойцы батальона "Айдар" сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать
Российские "отечественные производители" мясопродуктов объявили, что в ознаменование Всемирного дня качества выпустят колбасу из особо тонко измельчённого крахмала, пальмового масла первого холодного отжима и варёной шкуры свиней элитных пород.
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.
- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели в зале, а третий в президиуме.
- Как в России называются люди, выступающие за свободу слова и честные выборы?
- Экстремисты!
Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.
Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
День российского единства отмечают все россияне: Абрамович - в Лондоне, Вексельберг - в Италии, Алекперов - в Дании… Цвет нации считает, что этот праздник лучше отмечать подальше от России.
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить
- Вообще до первого применения заклинания волшебник не знает какой у него патронус.
- Ага, представляю, произносишь заклинание и появляется туча комаров.
- Или вообще кит. Тупо падает с неба и придавливает собой всех дементоров.
Беседуют двое мужиков.
- Я, наверное, с женой своей разведусь.
- Что так.
- Да у нас с ней совершенно разные вкусы на все.
- Ну например?
- Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу детей, а она не хочет, я люблю проводить время с друзьями, родственниками, а она любит одиночество.
- Ну а в сексе?
- Полная противоположность. Она любит заниматься сексом с мужиками, а я с бабами…
В 19 веке в Англии был известен один театральный актер по фамилии Фут. Однажды он, путешествуя по Англии, остановился переночевать в трактире одного маленького городка. Проснувшись на следующий день, он попросил у трактирщика обед и с удовольствием поел. На вежливый вопрос трактирщика о том, понравился ли ему обед, Фут, пребывая в прекрасном расположении духа, ответил:
— Я отобедал лучше всех в Англии!
— За исключением лорда Мэра, сэр — поправил трактирщик
— Что за ерунда! говорю же, я отобедал лучше всех!
— За исключением лорда Мэра — вновь поправил трактирщик.
Слово за слово, они поругались и трактирщик потащил Фута к тому самому мэру. Мэр, узнав в чем дело, объяснил актеру, что в их городе необходимо выказывать всяческое уважение мэру, упоминая его имя при каждом случае. Мэр так же сообщил, что наказание актер может выбрать себе сам — либо штраф, либо сутки в тюрьме. Естественно, Фут тут же заплатил штраф и, выходя из кабинета мэра бросил:
— В жизни своей не встречал более тупого человека, чем этот трактирщик.
И, обернувшись к мэру, добавил
— За исключением лорда Мэра, разумеется!
О ситуации блокирования интернета:
- Цензура как венерическое заболевание, легко подхватить, но тяжело потом избавится...
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Этот только спит, срет и жрет. Хотя, да.
— Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная, ты какую любила, когда была маленькая?
— Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чем разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
Давно было. Надыбал я новое музло, модное, звоню дружбану похвалиться. Никого нет, автоответчик:
- сообщите нужную информацию!
Ну я туда ему всю кассету и записал…
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.
У нас в Лысьве зраплату налом выдают. Выдали в том числе пачку 50 рублевок. Положил в джинсы. Постирал джинсы. Денежки как новенькие. Зато отмыл 5000. Я мафиози?
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
— Может мне кто-то объяснить, где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла — слезь"?
Письмо к Деду Морозу: «Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика».
Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.
Если вслед за Галкиным угрозой национальной безопасности Украины признают Прохора Шаляпина, то станет окончательно ясно: новым президентом Украины будет Юля Тимошенко.
Общество вегетарианцев вручило премию За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения. Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.
Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
Главврач "Коммунарки" Проценко заявил, что развитие ситуации с коронавирусом не поддается прогнозам. А вот миллионам "диванных вирусологов" почему-то удалось точно спрогнозировать за полгода, что о коронавирусе перед "выборами" ничего не будет слышно, а после оглашения их итогов нас будут стращать очередной "волной".
Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!
- Господа! Подсудимый Рашкин - коммунист, и, следовательно, верит в то, что все богатства страны, ее леса и поля принадлежат народу. И лось, да-да, и лось тоже принадлежал народу, нам с вами…
- Простите, господин адвокат, а вы точно заканчивали юридический?
Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь.
Вот два человека: один мечтает получать также много как его гендир, а второй - чтобы гендир получал столько же, сколько и этот человек. Думаю, разницу в психологии не нужно объяснять?
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - телками?
- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!
Что общего между водителем грузовика и собакой.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колеса.
- Облаивают мелкие машины.
Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
"В Госдуме допустили воссоздание СССР"
— Из чего воссоздать то, — из говна и палок?!
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, кончай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с плиткой разгружать!
Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо...
Простая инструкция по выбору объема памяти айфона: У вас есть кот?
- Нет - 128Mb.
- Да - 1Tb.
По прогнозам синоптиков, их прогнозы будут местами совпадать с погодой.
День народного единства привитых и непривитых.
В процессе работы всплыли новые подводные камни.
- Алло, вы продаёте компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?
К народным мудрости надо относиться со всей осторожностью. Народ не всегда бывает трезв.
- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.
А у Байдена пампасы горят! И такыры. И этот, как его... сахель, вот!
Сына фермера забрали в армию, он пишет письмо: мама, папа у меня все хорошо. Спим аж до 6 часов утра
- В тебе умер дух авантюризма.
- Зато инстинкт самосохранения жив.
Логика: идет в шапке-ушанке, в куртке на праймалофте, в штанах из утепленного софтшелла, в берцах на меху - вот и тепло.
Нелогичность: идет без шапки, в курточке выше попки, в мини-юбке, в босоножках на высоком каблуке - зато красиво!
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.