Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.
В РПЦ заявили, что благодать Господня отныне будет доступна только вакцинированным прихожанам, при предъявлении паспорта и QR-кода.
Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.
До президентских выборов 2024 года остается всего ничего. Пора начинать всероссийскую кампанию "Напиши письмо Валюше Терешковой".
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
Если читать новости и вместо «Гинцбург» произносить в уме «чувак, который продаёт вакцину», вы получаете, как минимум, ещё одну точку зрения на окружающую действительность.
Пять лет за рулём не была - все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились черти...
Как я провожу выходные??? Быстро так - хуякс и уже понедельник...
Институт цитологии РАН назвал содержащийся в чёрном перце пиперин блокатором COVID-19
...
У кого-то запасы перца залежались? Имбирь уже сбагрили.
Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не нужную вещь.
Требую убрать в магазинах нижние полки! Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд секс-меньшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
Подрались начальник и электрик. Оперативник спрашивает электрика:
- Почему вы ударили начальника?
Электрик:
- Неделю по его распоряжению просидел без зарплаты дома, денег нет совсем, вот пошёл к нему поговорить по душам, так сказать.
Тут встревает начальник:
- Понимаете, и у меня тоже поганое настроение было по поводу эпидемии.
Оперативник:
- Переживали за рабочих?
Начальник:
- Да нет... Понимаете, неделя отдыха, а границы закрыты, во Вьетнам не слетать!
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
А туберкулезные паспорта будут?
А ещё и СПИД-паспорта?
Трипперные аусвайсы?
Герпесные метрики?
Сифилисные дипломы?
А то народ жутко волнуется!!!
Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови.
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
Дорогая, я купил тебе самсунг за 150к, тк там отзывы лучше, чем у айфона. Почему ты плачешь????
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
- "Математика", четвертый класс.
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ КОГ ДА!
И вот у всех так.
Новость из 2022 года:
В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.
В нужный мне ТЦ пускали по QR-коду. Я давно привился, но мне было скучно, поэтому ради прикола попробовал пройти по QR-коду от чипсов... И прошел!
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
В любой самой критической ситуации всегда найдется человек, который проявит потрясающее самообладание и присутствие духа, крикнув окружающим: "Ну что стоите? Делайте же что-нибудь!".
Сечин уверяет, что «без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».
Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Польские пограничники с завистью наблюдают, как курдские беженцы снимают их на свои iPhone 13 с безлимитной связью в роуминге.
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» однокоренные.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...
Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
Петя понял, что папа не настоящий космонавт, когда папа привёз ему с луны шахматы, слепленные из хлебного мякиша!
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? - эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? - доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...
Я гуглю, следовательно я существую.
Мгновенье было остановлено и оштрафовано за превышение степени мимолетности...
- А что, если слизняки - это просто улитки в разводе?..
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
Самое главное в разговоре - это кивать головой.
Никто и не догадается, что тебе похеру
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке
- Почему беженцы так упорно ломятся через Польшу в Европу, а не желают остаться в спокойной Беларуси?
- Нууу... Если учесть, что каждый "бедный" беженец, чтобы попасть на границу с Польшей, минимум годовую з/п беларуса потратил...
Господи, спасибо тебе за свекровь, которая готовила омерзительно и воспитала такого непривередливого сына. Аминь.
Объявление на торговой точке "Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди".
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну, что за гадость?!", а "Куда???!!!"
Принимать людей такими, как они есть, проще если прием болевой.
- Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом...
Как поймать тигра в клетку? Никак, он бывает только в полоску.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане. Входят разодетые байкеры из банды. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
- Где девушку собираешься искать? Какие системные требования и ТТХ?
- Не битую, не крашенную...
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.
У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.
Любишь вторгаться - люби и беженцев принимать.
— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной все в порядке!
Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
— Господин президент, какие Вы видите положительные перспективы от обязательной вакцинации от CoViD-19 для жителей старше 60 лет, вводимые во многих регионах?
— Нуууу, положительных эффектов нужно ожидать весьма много. Вот некоторые из них:
1) заметное омоложение народонаселения, как ни парадоксально;
2) уверенное снижение уровня бедности, как ни парадоксально;
3) и наконец, что не может не радовать, — это стремительное восхождение Пенсионного Фонда России в тройку самых рентабельных госкорпораций.
— Упссс…
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с наркотиками, а то уволю!
Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!
- Я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня ото все хотите! А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- И ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
Бог - это Дед Мороз для взрослых.
Врач прописал больному лекарство от кашля: пурген.
- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.
- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
В новостях объявили, что данные на 500 тысяч человек с купленными сертификатами практически уже готовы.
- Ну вот пол-города и заполним в Сибири - констатировал Шойгу.
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
- Петя, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У нее женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи путает?
- Нет. Двери.
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Услышал в офисе:
- А я мужу экономлю кучу денег - не пропускаю ни одной распродажи!
Не хотелось бы говорить "Ну я же говорил!", но я действительно говорил и продолжаю говорить.
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку
- Эвакуация - не эякуляция, можно и приостановить
Сегодня Владимир Владимирович поменял кнут и пряник на зимние.
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
— Нет, потому что кастрированный.
Поросята радуются, веселятся, кувыркаются. Вдруг в комнату заходит Волк. Все замерли.
Волк:
- Ассаламу алейкум!
И все облегченно вздохнули...
На Украине запретили фильм с Зеленским в роли Наполеона, а вот запретить Зеленского в роли Наполеона не в состоянии.
Бобрихи самые верные жены, они точно знают, что от бобра бобра не ищут.
Долгая спортивная карьера складывается не из падений и взлетов, а из спусков и подъемов.
Теории заговора нет. Уже нет. Есть аксиома заговора.
Учитель ученику в школе:
- Это у тебя что, жвачка во рту?! Ну-ка, быстро в мусорную корзину!
- И жвачку тоже?..
Доктор пациенту:
- Да у вас похоже "Корона"!
- Ну, хоть кто-то меня понимает и ценит...