Компьютерные игры делают подростков жестокими.
Фильмы и сериалы делают подростков жестокими.
Школьная травля и плохая компания делают подростков жестокими.
Давайте уже запретим подростков?
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все таки это — аисты!
А помните, когда вводили "Платон", мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу. Так вот, первая часть выполнена.
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали и давай свои границы защищать. Да еще и с оружием в руках. Богохульники.
- На Дюну пойдёшь?
- А они ещё выступают?
Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо, я не догадаюсь, в чем был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.
Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что, мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать? У него же души нет. Вот иди, рядом коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь, этого хватит?
- Хм... Что же ты сразу не сказал, что кот-то у тебя крещёный?!
Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.
Я старался вкладывать в компании, устроенные настолько хорошо, что ими может управлять даже идиот. Потому что рано или поздно это случается.
Уоррен Баффет
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...
Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телевизор.
На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.
- Теряем клиентов, - с грустью сказал капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.
С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй".
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным.
Евреи придумали Бога.
А Бог потом создал Вселенную, рай, человека, и, в конечном счете, самих евреев.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
"Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!
Мне на прошлой неделе исполнилось 33 года.
Когда моей маме исполнилось 33 года, я подумала "Какая она старая!"
Слава богу, я не такая!
Я никого не родила, и никто мне тут не пиздит, что я старая.
Для оскорблённых верующих наконец-то нашли точное название - "жопоборцы".
В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
- Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво – пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются. Муж блондинки:
- На Карибах, дорогая, на Карибах…
Курды объявили о создании своего государства Курдистан в бесхозных приграничных лесах Беларуси.
Молодое государство собирается существовать за счёт экспорта леса, для чего первые поселенцы уже тренируют навыки по вырубке и обработке древесины, и также уже провели первые экспериментальные поставки брёвен через границу в Польшу.
С января 2022 года российским проституткам категорически запрещается обслуживать клиентов без куар-кода.
Депутаты госдумы внесли в законопроект специальную поправку о том, что на политических проституток этот закон, как обычно, не распространяется.
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.
МЧС Беларуси предоставил тонну сала в качестве гуманитарной помощи мусульманам-мигрантам...
Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции. Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый..
- Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
В переписи населения России приняло участие 99% россиян.
И откуда такие данные, откуда известно число населения?
Из переписи населения.
Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
Почему распяли Христа? Потому что у него не было QR кода.
- А это кто?
- Ядовитые змеи!
- А почему с ними дети играют?
- Это двоечники!
Второклассники пишут изложение.
В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них:
"Дети на горке выли, пили и делали бабу"!
В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко.
ОМОН в растерянности.
Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.
Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции.
- Холмс, а как называются те, кто видя знак "уступи дорогу", его игонорируют?
- Это же элементарно, Ватсон - УСТУПИДОРЫ!!!
Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пиздец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!
- Вчера вечером у меня чуть не случился перепихон на троих... Не хватило только двоих...
У Маска уже под 300 ярдов… Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски. Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.
Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!
- Анекдот, он как секс!
- Почему?
- Не нравится, если до тебя не доходит.
Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?
Звонок в дверь. Жена открывает, муж стоит с пакетом мусора. Жена:
- А где ребенок?
- Ой, перепутал!
- Это правда?
- Хуже, это мнение руководства.
"Красная Шапочка" - однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.
- Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твое имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.
Войны уносят жизни здоровой части человечества, вирусы восстанавливают баланс.
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут...
По данным РосСтата в переписи населения приняли участие 99% населения.
Остальным 68% было похую.
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.
- Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!
- Но мы же вчера не виделись...
- Ну, а я о чём!..
- Ностальгия уже не та!..
- Дорогой, какую мне маску надеть, черную или белую?
- Надень белую.
- Нет, надену черную: белый цвет полнит.
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
- У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк...
В детском саду.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой
Представители коренного населения Америки в рамках восстановления исторической справедливости и борьбы с наследием мрачного прошлого потребовали ограничить использование английского языка как языка страны-агрессора и переименовать англоязычные населенные пункты в соответствии с национальной традицией.
В Москве разыграли 10 квартир, выиграла москвичка Наташа Поклонская. Девушка пока одинокая и 10 квартир ей без надобности, поэтому на эту сумму купили ей одну, но хорошую.
В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический ди­ректор спрашивает начальника КБ:
- Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого ра­ботника.
- Это его единственное достоинство.
- Трудолюбие?
- Нет, умение произво­дить впечатление.
Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Россия пообещала к лету выпустить недорогого "убийцу айфона". Это - бутылка минеральной воды, стоимость всего 1 евро.
— Урааа, наши гол вчера забили!
— Придурок, чему радуешься? Они же сами себе забили!
— Да ладно тебе, счастье то какое! В ворота хоть попали!
Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
- А чем вы питаетесь?
- Да корешками всякими.
- Интересно, где тут на свалке найти корешков?
- Ну, кореш, сегодня ты приехал...
- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было только 1500 мужчин...
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.
Пупа и Лупа попали в армии в одну роту. Пришло время отдавать честь генералу армии, но Лупа сломал руку. И Пупе пришлось прикладывать к голове за Лупу.
Что за дикий народ эти англичане! Сколько уже лет, как в Америку эмигрировали, а до сих пор индейский язык не выучили.
- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
- Я тебя люблю!
- Угу.
- Я тебя очень люблю!!!
- Ну не начинай, а!?...
- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.
Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестаёт...
Утром в цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее...
Потом, задумавшись, добавляет:
— Без шипов, и помягче, пожалуйста...
Период ослабления рубля благополучно завершен. Начинается период унижения.
- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...
- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.
В ГосДуме открылся секс-шоп... и в первый же день, оставленная там уборщицей, швабра, не оставила равнодушным ни одного посетителя.
Борьба с коррупцией выгодное дело.
ЕС намерен ввести санкции против ЧВК «Французский Иностранный легион».
Приходит муж домой, заходит в спальню, спокойно смотрит на лежащего в постели любовника жены и направляется к шкафу, открыв шкаф, вытаскивает жену и говорит: "Прятаться должен он а не ты".
- Пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ничего не вижу...
— Роза Моисеевна, как бы вы определили, чем отличается наше время от СССР?
— В СССР из каждого долбоеба пытались сделать человека, а сейчас из каждого пытаются сделать долбоеба.
Обидно, когда твоя мечта сбывается у другого.
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!