- Дайте мне пачку талонов на минет.
- Что-что?!?!?
- Я говорю, вон те прокладки, пожалуйста.
Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Воронеж.
Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили...
В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства.
Чернокожие в экстазе.
А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..
Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу.
Занятия по средам.
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?!
- Это идеальный срач.
Чиновники такие же люди, только хуже.
Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я — "Зая".
Городок у нас небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая - увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки стенка на стенку.
Каждая партия в России пытается заставить население что-нибудь построить. КПСС строила коммунизм, единороссы строят коллективный иммунитет.
- Потанцуем?
- Храпите?
В период карантина невидимая рука рынка теребит невидимый член рынка.
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.
- Ало, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл «Волшебный посох Деда Мороза». К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
Забавно, но стрёмно наблюдать, как привитые и принципиальные противники прививки называют друг друга "ошибкой выжившего".
Отец сыну:
- Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.
- Почему государство добивается от иностранных компаний хранения данных в России?
- Они уже продали на черный рынок базы ГИБДД, налоговой и им нужны новые.
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад с 17:43 до 17:51.
Парень девушке:
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа "какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?", сразу представляю: тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: "Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?!"
Новости из Аляски:
Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
- Как назвать черного за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Летчиком, расист ты поганый! Как же еще!?
Старшее поколение держало запас спичек, макарон и соли на черный день. Нынешнее будет хранить канистру изопропанола и ящик респираторов.
Байден прошел колоноскопию и вернулся к своим обязанностям. Ну теперь держитесь - после чистки дымохода тяга в печке, как правило, усиливается.
Камала Харрис смогла стать президентом США только через жопу.
— А ты свою первую учительницу помнишь?
— Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!
95% компьютерных ошибок и поломок сидит в 30–40 см от монитора.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит...
Благодаря бесплатной вакцинации в торговых центрах многие пенсионеры впервые посетили эти заведения.
- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм... А папу?
— А папу мы нового можем найти!
Спрашивали отвечаем.
- Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
- И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
- А в чем разница?
- Госдумовцы гораздо изобретательнее.
Врач Байдена: состояние президента позволяет ему в полном объеме выполнять обязанности.
Мне вот чисто как любителю интересно: какая взаимосвязь между зондом, простите, в заднице, и дееспособностью Президента. Неужто до американцев начало доходить, какое место Байден использует для принятия решений?
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.
Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.
Порностудия решила попробовать себя в жанре детектива. Теперь до конца фильма непонятно, кто кого.
Из всех прорицателей точнее всего толкуют знаки гаишники, правда берут они дороговато...
Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает... уличная обувь. Как только её надеваешь - сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был.
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
- Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр...
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов...
- Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
- Идиоты! Я заплатил после!
Вот зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса?! Я же не делаю имитацию салата из фарша!
Настроение, знаете, такое романтическое...
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности... Вот, придумываю рифму к слову «козёл».
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошел к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки-мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил-звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень уж подходящий.
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло:
- Уважаемые депутаты, прошу голосовать!
Дожились - уже микробы диктуют правительствам, как доканать народ...
Тело: "Хочу водки!"
Душа: "Протестую, хочу Любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!"
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Право молчать постепенно становилось обязанностью...
Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане.
Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...
Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и чеснок против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно!
Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.
Библия - это лицензионное соглашение.
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали.
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.
Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы охуели" на "Да вы верно шутите".
Эффект чудесный.
Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на её день рождения.
Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..
- Власти объявили популярные у народа СМИ иностранными агентами, то есть врагами.
- Если народ продолжает запоем их читать и смотреть, значит враги народа не эти СМИ.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 128Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня...
И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...
- Билл Гейтс рассказывал, что начинали они в гаражах.
- Ха. Мы с пацанами тоже начинали с гаражей.
- И что?
- Не у всех мечты сбываются. Повязали когда мы хату подломили.
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
Как можно что-то объяснить человеку, в футболке с рисунком Че Гевара, который думает, что это музыкант?
Жена мужу:
— Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...
На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите.
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «блять!» перед вами кабан. А если «нихуя себе!» это лось.
Р.S. «епта!» бобр, «ахаха» утконос
Экзаменов не будет, все билеты проданы!
- Что-то я не могу вспомнить, откуда я его притащила... (задумчиво глядя на бокал для вина)
- С нашей свадьбы. Такое не запоминающееся событие, да, дорогая?
— Анекдот, он как секс!
— Почему?
— Не нравится, если до тебя не доходит.
— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
Учительница поставила Вовочке 2 за урок он достает из кармана пистолет и говорит:
- Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
- А че тут думать то?
Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
Бабушка садится в такси и говорит:
— Здравствуй внучек можно до базара?
Таксист:
— Конечно, базара нет!
Бабушка:
— Как нет?! Вчера же был!
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
Мало кто знает, но единственный работник Титаника получил посмертно звание "работник года" это был не капитан, и не офицеры не покинувшие пост, а обычная старушка-уборщица. Она до самой смерти остервенело выжимала швабру...
Колбаса «Папа может».
Папа молодец, если может.
Но при чем тут колбаса?
Нас тут только двое в живых осталось, я и дрожжи.
Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!
- Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
- Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
- Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли нахуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может, если он - друг вашей жены!