Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
Звонят из детского сада:
- Записывайтесь. Ваша очередь подошла.
- Пожалуйста, перезвоните через год. Сына вчера в армию отдали...
- Ты обещала не нажираться.
- Я не нажркдаь...
- Ага.
- Коронавирус разрушил многие семьи из-за того, что люди сидели дома вместе продолжительное время. Но мне с моей любимой женой повезло избежать этой напасти. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена прижимала подушку мне к лицу, чтобы защитить меня от Коронавируса. Так она сказала...
Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
Вчера в ресторане заказал "Пасту Фарфелле" в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого "Роллтона" я еще не ел.
Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...
Куплю QR-коды мёртвых. Дорого.
П.И. Чичиков.
Массовый наплыв мигрантов из мусульманских стран в Европу - пандемия корановируса.
- Меня терзают смутные сомнения. Если костный клей делают из костей, мездровый - из мездры, а клей ПВА - из..., то из чего же тогда делают столярный клей?
- Ты из Питера, штоле?
- Задолбали называть меня дилером! Трава - это растение, поэтому я просто флорист!
- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может их сперли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!
К Новому году все пишут планы на следующий год. Я тоже написал себе план:
1. Прекратить строить планы.
Б. Быть более последовательным.
7. Научиться считать уже наконец.
Лайфхак для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток!
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...
Ангелу Меркель проводили с должности канцлера под песню Нины Хаген. Похоже, что Владимир Путин для своей процедуры прощания с должностью выбрал траурный марш Шопена.
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?
Скамейка. На ней сидит брутальный Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик с возвышенным выражением лица.
ЦВЕТИК: - Нет, на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС. В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
- Какие основные документы вашей компании?
- Вот, смотрите: инструкция по разработке инструкции, положение по горизонтальному положению и график проверки графиков.
Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.
Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
«Из всех искусств для нас важнейшим является борьба с реперами» — заявили в Администрации Президента.
Кто знает, где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.
Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от Новопассита и выиграй путевку в санаторий-профилакторий с полным пансионом.
- Терпеть не могу своего соседа! Поэтому я переименовал свой WiFi в "Борька из 6-й квартиры пидарас!"...
Русско-белорусскую валюту так и решено назвать: "РУБЕЛ".
- Слышал, на Украине изобрели машину времени?
- Да ну?!
- "Майдан" называется. Любую страну на раз-два отправляет в девяностые.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
Когда Вера уже где-то под утро услышала за стеной громкий стон соседки: "Господи, ну когда же он там кончит?" то сразу поняла, что сегодня не только нашла себе хорошего любовника, но и смогла наконец утереть нос этой ненасытной бляди за стеной.
Пошли как-то проджект-менеджер и сэйлз-менеджер охотиться на медведя. Остановились в лесной избушке. Сэйлз пошел с ружьем в лес, а его друг остался пока в избе, приводить ее в порядок. Сэйлзу повезло – набрел на огромного медведя. Стреляет, но промахивается, только слегка ранил. Перезарядить ружье некогда, бросается бежать. Медведь с ревом за ним. Расстояние стремительно сокращается, но избушка уже совсем рядом. И даже дверь открыта – осталось только вбежать и закрыть. На пороге сэйлз спотыкается и падает. Медведь не успевает остановиться, тоже падает и кубарем через него влетает в избу.
Сэйлз быстро встает, закрывает снаружи дверь и кричит в окно проджект-менеджеру:
- Значит так, ты пока с этого шкуру снимай, а я сейчас еще одного приведу!
Менеджер-консультант в магазине цифровой техники должен уметь мгновенно найти упаковку от товара, выставаленного на витрине
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел
Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!
Британские ученые доказали, что веганы живут на 10 лет дольше. На 10 долгих, унылых, бессмысленных и безрадостных лет без мяса!
Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!
- Нашел приложение, которое показывает, что твой приятель ебанулся.
Называется Фейсбук.
- На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе! Трёх дней как не бывало!
Выяснилось, что голосовой помощник Алекса компании Амазон прослушивает своих пользователей. Для тех, кто возмущен этим, компания Рамблер выпустила свой голосовой ассистент Алексей: ему вообще пофигу, что вы там говорите.
- Доктор, вы кто?
- Я — патологоанатом.
- Господи, неужели все так плохо?
Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения...
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
- У меня блат на сайте анекдотов у администратора, он все время удаляет мои анекдоты.
- Какой это блат, если удаляет?
- Ты не понимаешь, если бы он быстро и оперативно не удалял мои анекдоты, я бы сейчас лобзиком пилил бы лес в Сибири или засветился бы на урановых рудниках.
- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Если я злюсь в ответ на слова собеседника - это потому, что он не прав; если собеседник злится в ответ на мои слова - это ему правда глаза колет.
- Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?..
- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...
Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же я?!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
- Конечно, на деньги нельзя купить счастье. Но плакать внутри Феррари приятнее, чем на велосипеде...
Она сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то напрягал.
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Государства - они как звезды. Если газовый гигант слишком долго вращается вокруг бледного карлика, то его экономика превращается в черную дыру.
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
На территории РФ введен режим контртуристической операции.
Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.
- Свободу ворам, голый хрен мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
Хоум Сапиенс - человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.
Профессор говорит студенту:
- Ваша фамилия?
- Иванов Вася.
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
- Доченька, ничего удивительного, подрастешь, и тебе придется выходить замуж...
Пришёл Чубайс Сбер банку
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
- Я хоть и читаю в большинстве в телефоне, но когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие все-таки другое. Да и запах книг я люблю.
- Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками - и как на них могут санкции повлиять?
Однажды Барбара Брыльска выиграла в "Поле чудес" суперприз и Якубович предложил за него большие деньги. Брыльска отказалась, выбрав приз. Чёрный ящик открыли - там оказалась заливная рыба.
Жизнь как рулон туалетной бумаги: ты либо в обойме, либо тобой подтирают жопу.
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Ах ты-ж падла, это ты сука не забыл! А хлеба домой купить забыл?
МИД РФ назвал включение Украины в состав НАТО красной линией для России. Но мы-то знаем, что у МИД РФ 50 оттенков красного..
Что объединяет врача, SEO-шника и девушку? То, что во всем виноват бывший!
- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
- Конечно, на деньги нельзя купить счастье. Но можно купить еду, выпивку, яхту и небольшой тропический остров, на котором с тобой будут веселиться штук 20 красивых молодых моделей топлесс...
- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?
Во Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается! Только пару раз примерит...
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.
Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, суку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне полсобаки? Давайте целую.
- Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялся.
Людям не угодишь. Порядок они называют тиранией и тоталитаризмом. А беспорядок - анархией и терроризмом.
Мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
На каков все таки языке "Маугли" означает "Лягушонок"?
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".
Если ты еще не памятник, но тебе уже срут на голову - значит ты стал великим при жизни.
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились.
Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие дорогой мой Ватсон, что вы наклали в мой холодильник.
При промывке мозгов извилины стираются.