Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.
- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.
- У нас сервер выдаёт какие-то ошибки. Сможете помочь?
- Да, мы предпримем какие-нибудь действия.
- Какие действия?
- А какие ошибки?
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят.
Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся.
Чувствую себя ничтожеством.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
- США ожидают атаку российских военных на Украину в 2022 году.
- Но Россия и Украина не хотят этого.
- А кто их спрашивает!
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т. д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну, понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро...
- Значит, Руди получает всего 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро...
- Но хоть 200 евро все таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
Почему в новостях не указывают сексуальную ориентацию преступников? Нам ведь надо знать, преступники какой сексуальной ориентации насилуют наших женщин!
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто охуенно!!!
Я ещё никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.
Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести...
Зато все остальное было!
"Оскар" за актерскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру.
Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал...!?
Писателей много, а моголь посвятили только одному.
Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
На центральной площади Ухрюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя елка.
В ее тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.
- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
С этим коронавирусом виноваты греки - напридумывали всяких букв!
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.
- Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.
Иногда любовь к Лебединому озеру перевешивает все симпатии к новогодним показам Кавказской пленницы, Иронии судьбы, Иван Васильевич меняет профессию и подобным сказкам.
Согласитесь, Суворовское училище лучше звучит, чем Шойгуевое.
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
Игрался с котом, в результате кот исцарапал мне руку. Смотрю на руку и вижу отчетливые очертания букв Х и У, а далее прямую линию. Не успел дописать.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю, зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю каждые два часа.
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!
Вы спрашивали, как власть представляет себе преобразование России в высокотехнологичную державу?
Исчерпывающий ответ дал замглавы Минюста Вуколов: в России в ближайшие годы планируется создать высокотехнологичные СИЗО и колонии.
Сегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в нее заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь".
Нельзя больше так бухать.
Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.
- Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни.
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмёшь!
- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год. Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках был очень вкусный.
Если вы купили в переходе часы Rolex со следами крови на браслете, то, возможно, они настоящие.
Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.
Операция.
- Сестра, ножницы!
- Минуточку, я еще педикюр не закончила...
В тяжелое время пандемии, Владимир Путин подписал закон, который предоставляет новые налоговые льготы некоторым гражданам.
Граждане Ротенберг, Тимченко, Ковальчук - очень довольны.
С некоторых пор Путин узнает о своих планах из американских газет.
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого: 15 суток условно.
- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.
- Президент ка-а-к ударит кулаком по столу во время обсуждения условий труда и зарплат шахтеров!
- Так, а почему - не молотком?
- Он президент, он так видит.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте, тогда вы сможете ещё и подраться.
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
- А теперь тебя ждёт самое трудное испытание!
- Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
- Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
- Я справлюсь!
- Повелеваю тебе – женись!
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
Завтра - это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.
Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Племянница (три года) поет песню Пугачевой: «Мимо проходит, удача проходит».
Но как-то не так. Спрашиваю: «Что проходит?» Отвечает: «Удавчик».
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
- Президент ка-а-к ударит кулаком по столу во время обсуждения условий труда и зарплат шахтеров!
- Так, что зарплаты подскочили?
- Нет, цены...
Когда У Вас начинает создаваться впечатление, что Ваша жизнь перетекла в спокойное русло без тревог, забот и неприятностей, не расслабляйтесь!
Судьба просто перезаряжает парабеллум.
У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он решил пригласить к себе на работу опытного экономиста. Тот ознакомился с делами фирмы и запросил невероятно большую зарплату.
Предприниматель:
- Это слишком дорого! Я не могу вас нанять. Вы ознакомились с нашими делами. Может быть что-нибудь посоветуете на прощанье?
- Да, застрелитесь.
Две пожилые пары сидят за обедом.
Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в таком ресторане! Самый крутой ресторан что я посетил в жизни.
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Знаешь, память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Нет, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Розочка, как называется ресторан, где мы вчера были?
1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.
- Это я удачно пошутил.
Много травматизма, и погодные условия позволяют его наращивать...
Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой.
Если Вы сорванец, альпинизма не для Вас!
Самоизоляция показала, что со многими нашими гражданами в разведку не пойдешь.
Они встанут во весь рост и попрутся на врага с криком: "Враки все это! Стоячего пуля не берет. Попадают всегда в ползущего!".
- Девочки, давайте побыстрее, мы продукты зашли купить или что?! Короче, встречаемся через 2 часа тут же!
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть, приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
Сын, повар, приходит после смены домой. Мать:
- Сынок, ну как сегодня дела в кафе?
- Да так себе. Утром завалилась компания, бухали всю ночь видать. Потребовал куар-коды, разругались, нажал тревожную кнопку. Потом парочка молодая заходила. Попросил коды, захохотали и ушли.
- Ну а готовить много пришлось?
- Кому готовить?! Никто больше и не заходил.
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.
Иногда выручают тонкие намёки женщинам.
Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Кстати, хочешь трахнуться?»
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.
Бегущая по лезвию моча.
В СССР был интернационализм. Что это такое? Человек человеку, друг, товарищ и брат.
В РФ толерантность. Что это такое? Гей человеку, друг, товарищ и брат.
Опустили цены
Отпустили цены
Одна буква, и все меняет.
- Причиной подорожания продуктов стала цена, по которой мы теперь расплачиваемся за одобрения.
- Удобрения?
- Нет.
Мишустин посетовал, что в России снизился уровень статического электричества, и деньги стали хуже липнуть к рукам.
Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.
Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.
Крыша поехала? Не беда. Дальше ближайшей психушки не уедет.
Ищу крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф.
Хорошие новости:
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.
Стоимость хлеба определяется стоимостью съеденных продуктов в его отсутствие.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все!
Женщине два раза повторять не надо - она всё равно по-своему сделает.
Сосед по дому, депутат местного уровня, провозгласил лозунг "Газ и электричество россиянам бесплатно!". Зайду вечером к нему чайник вскипятить, бритву с телефоном зарядить, да пару часиков на ноуте поиграю.
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.
Кто знает, что это за посуда такая - оптимиски?
Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.
Большинство людей не могут даже представить, как далеко они могут зайти.
Пока их туда не пошлют.
- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.
Пряник, испечённый в виде кнута - идеальный инструмент управления.
Массового шествия умов не бывает, бывает массовое сумасшествие.
Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею еще лучше.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину:
- Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Одна казахская семья так любила музыку Томми Кэша, что назвала своего сына Гезхузбек.