Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
- У нас сервер выдаёт какие-то ошибки. Сможете помочь?
- Да, мы предпримем какие-нибудь действия.
- Какие действия?
- А какие ошибки?
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся.
Чувствую себя ничтожеством.
- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят.
Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал...!?
Сегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в нее заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь".
Нельзя больше так бухать.
Писателей много, а моголь посвятили только одному.
Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
На центральной площади Ухрюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя елка.
В ее тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.
Вы спрашивали, как власть представляет себе преобразование России в высокотехнологичную державу?
Исчерпывающий ответ дал замглавы Минюста Вуколов: в России в ближайшие годы планируется создать высокотехнологичные СИЗО и колонии.
С этим коронавирусом виноваты греки - напридумывали всяких букв!
- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю, зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю каждые два часа.
"Оскар" за актерскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру.
Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.
Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.
Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.
Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т. д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну, понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро...
- Значит, Руди получает всего 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро...
- Но хоть 200 евро все таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
- Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.
Иногда любовь к Лебединому озеру перевешивает все симпатии к новогодним показам Кавказской пленницы, Иронии судьбы, Иван Васильевич меняет профессию и подобным сказкам.
Если вы купили в переходе часы Rolex со следами крови на браслете, то, возможно, они настоящие.
- США ожидают атаку российских военных на Украину в 2022 году.
- Но Россия и Украина не хотят этого.
- А кто их спрашивает!
Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год. Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках был очень вкусный.
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмёшь!
- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
- Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни.
Согласитесь, Суворовское училище лучше звучит, чем Шойгуевое.
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
Игрался с котом, в результате кот исцарапал мне руку. Смотрю на руку и вижу отчетливые очертания букв Х и У, а далее прямую линию. Не успел дописать.
Почему в новостях не указывают сексуальную ориентацию преступников? Нам ведь надо знать, преступники какой сексуальной ориентации насилуют наших женщин!
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто охуенно!!!
- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.
Я ещё никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.
Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести...
Зато все остальное было!
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.
Иногда выручают тонкие намёки женщинам.
Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Кстати, хочешь трахнуться?»
- Причиной подорожания продуктов стала цена, по которой мы теперь расплачиваемся за одобрения.
- Удобрения?
- Нет.
Бегущая по лезвию моча.
В СССР был интернационализм. Что это такое? Человек человеку, друг, товарищ и брат.
В РФ толерантность. Что это такое? Гей человеку, друг, товарищ и брат.
Опустили цены
Отпустили цены
Одна буква, и все меняет.
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
Мишустин посетовал, что в России снизился уровень статического электричества, и деньги стали хуже липнуть к рукам.
Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.
Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.
Крыша поехала? Не беда. Дальше ближайшей психушки не уедет.
Ищу крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф.
Хорошие новости:
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.
Стоимость хлеба определяется стоимостью съеденных продуктов в его отсутствие.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все!
Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.
Операция.
- Сестра, ножницы!
- Минуточку, я еще педикюр не закончила...
1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.
- Это я удачно пошутил.
Когда У Вас начинает создаваться впечатление, что Ваша жизнь перетекла в спокойное русло без тревог, забот и неприятностей, не расслабляйтесь!
Судьба просто перезаряжает парабеллум.
С некоторых пор Путин узнает о своих планах из американских газет.
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого: 15 суток условно.
- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.
- Президент ка-а-к ударит кулаком по столу во время обсуждения условий труда и зарплат шахтеров!
- Так, а почему - не молотком?
- Он президент, он так видит.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте, тогда вы сможете ещё и подраться.
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
- А теперь тебя ждёт самое трудное испытание!
- Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
- Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
- Я справлюсь!
- Повелеваю тебе – женись!
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
Завтра - это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.
Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Племянница (три года) поет песню Пугачевой: «Мимо проходит, удача проходит».
Но как-то не так. Спрашиваю: «Что проходит?» Отвечает: «Удавчик».
- Президент ка-а-к ударит кулаком по столу во время обсуждения условий труда и зарплат шахтеров!
- Так, что зарплаты подскочили?
- Нет, цены...
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он решил пригласить к себе на работу опытного экономиста. Тот ознакомился с делами фирмы и запросил невероятно большую зарплату.
Предприниматель:
- Это слишком дорого! Я не могу вас нанять. Вы ознакомились с нашими делами. Может быть что-нибудь посоветуете на прощанье?
- Да, застрелитесь.
Много травматизма, и погодные условия позволяют его наращивать...
Две пожилые пары сидят за обедом.
Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в таком ресторане! Самый крутой ресторан что я посетил в жизни.
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Знаешь, память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Нет, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Розочка, как называется ресторан, где мы вчера были?
Сын, повар, приходит после смены домой. Мать:
- Сынок, ну как сегодня дела в кафе?
- Да так себе. Утром завалилась компания, бухали всю ночь видать. Потребовал куар-коды, разругались, нажал тревожную кнопку. Потом парочка молодая заходила. Попросил коды, захохотали и ушли.
- Ну а готовить много пришлось?
- Кому готовить?! Никто больше и не заходил.
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть, приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
- Девочки, давайте побыстрее, мы продукты зашли купить или что?! Короче, встречаемся через 2 часа тут же!
Самоизоляция показала, что со многими нашими гражданами в разведку не пойдешь.
Они встанут во весь рост и попрутся на врага с криком: "Враки все это! Стоячего пуля не берет. Попадают всегда в ползущего!".
Если Вы сорванец, альпинизма не для Вас!
В тяжелое время пандемии, Владимир Путин подписал закон, который предоставляет новые налоговые льготы некоторым гражданам.
Граждане Ротенберг, Тимченко, Ковальчук - очень довольны.
Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой.
Женщине два раза повторять не надо - она всё равно по-своему сделает.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину:
- Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...
Сосед по дому, депутат местного уровня, провозгласил лозунг "Газ и электричество россиянам бесплатно!". Зайду вечером к нему чайник вскипятить, бритву с телефоном зарядить, да пару часиков на ноуте поиграю.
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.
Одна казахская семья так любила музыку Томми Кэша, что назвала своего сына Гезхузбек.
Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею еще лучше.
Массового шествия умов не бывает, бывает массовое сумасшествие.
Пряник, испечённый в виде кнута - идеальный инструмент управления.
Кто знает, что это за посуда такая - оптимиски?
Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.
Большинство людей не могут даже представить, как далеко они могут зайти.
Пока их туда не пошлют.
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?