В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?.
Новости российской науки: Сколковским биологам наконец-то удалось скрестить корову с быком.
Признак взросления — когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
В древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.
Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."
Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Ирэн Адлер, Софья Сочи, Марина Геленджик, Дарья Коктебель.
Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.
— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.
Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал впервые становится винным.
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
- Что общего между феминисткой и британским миллиардером?
- Много фунтов.
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Знаменитые кыргызские джаз-бандформирования.
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
Я понимаю Бога.
Он специально создал людей такими тупыми, чтобы их можно было только любить.
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь, а через год она взяла его фамилию.
Друг заметил, что я что-то уж больно завинипушил в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива. Сижу, думаю - а друг ли он мне?
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
Бабушка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
– Красавица, ты в отношениях?
- Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
- Понюхать можно, а лизнуть нет.
Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что за новогодние праздники она сильно набрала в весе.
Лайфхак: назовите хотя второго ребёнка нормальным именем.
Я: Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?
- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.
Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь - с собой везу мёд, орехи, сало.
Кто знает, может человек это всего лишь промежуточное звено, использованное природой для создания венца творения - рюмки коньяка с долькой лимона.
Подзатыльник – это способ передачи информации от поколения к поколению.
Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня.
- Иван Грозный любил подкалывать людей.
- Врешь.
- Ей богу, только он это делал через задницу.
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...
На прошлый Новый год Вовочка получил не тот подарок, на который рассчитывал, так что рассказал Деду Морозу совсем не тот стишок, который учил с бабушкой.
Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:
- И на это у него деньги есть!?
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
- Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь средний?..
- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.
- Владимир Владимирович, азербайджанцы ломят цены на рынках Москвы, можно ли туда ввести ценотворцев ОДКБ?
Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?
- Братан, а где у тебя та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?
Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?
Психотерапевт:
- Кажется, вы легко влюбляетесь.
Я:
- Это не так, зай.
Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.
- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.
Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.
— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
— Света, честно?
— Честно.
— Почувствовал, как сдавило горло...
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!
Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов.
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
- Почему не прививаешься?
- Жду, когда Файзер выпустит вакцину с виагрой.
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажете?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!
Я до чашки кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.
Новогодние каникулы — это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...
- М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
- Это лед из морозилки.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
- Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Везде.
Никак не можем определиться, где провести отпуск: в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
- Пень
- Ты пень
- Это ты пень
- Сам пень
- У меня монтажная пена кончилась
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.
Депортация - это публичное снятие портков.
Недоволен ценами в магазине - иноагент.
Не нравятся счета за ЖКХ - наймит Госдепа.
Против коррупции - экстремист.
Против повышения пенсионного возраста - международный террорист.
За сменяемость власти - изменник Родины.
- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
- Почему это?
- А вот так! Просыпаешься - а уже опять сегодня. Я лично проверял!
- Завяжу сексом заниматься с кем попало.
- Лучше пить завяжи, алкаш несчастный.
- У меня такой, что его намного проще завязать узлом, чем горлышко бутылки.
Сегодня даже в себе трудно разобраться без инструкций.
3 друга на курорте:
- Ну, что мужики, давайте по 50?
- Неее, давайте помоложе поищем!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной.
— Петрович, бери лопату и убирай снег!
- Почему США самая развитая и мощная страна в мире и всем диктует условия, а не Россия?
- В США власти разрешили любое оружие, вплоть до автоматов, продавать повсюду в стране, а в России оружие официально объявлено источником повышенной опасности для власти и размышляют, как бы полностью прекратить продажу всего, что хоть чем-то стреляет.
- Надо сыну сказать, чтобы рогатку спрятал, а то у меня проблемы будут из-за него.
- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блядь, книгу рекордов!
— Я был таким долбоебом в молодости...
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую...
— А, нет, это она за хлебом выходила...
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
- Оголенные женские ноги напоминают два оголенных электрических провода под высоким напряжением.
- Это верно, если сунуть палец или еще что- то туда, где женские ноги соединяются, то произойдет или короткое замыкание, или шандарахнет так, что или ты отключишься, или она, или одновременно оба.
- Не забывай, что к электрическим проводам под напряжением опытные электрики прикасаются, надев защиту, чтобы не пострадать, обычно это что-то резиновое.
- Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрёл, то сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.