Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Мурзик, 5 лет.
- Обожаю Хеллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей...
- Сегодня, когда я пришел на парковку, то увидел, что мою машину кто-то помял и оставил записку на лобовом стекле: "Извините, я немного подрихтовал вашу машину, когда сдавал задом, и это видели куча народа. Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон. Удачи с ремонтом!".
- Некоторые люди просто с ума сошли: до Нового года еще 11 с половиной месяцев, а у них уже стоит ёлка и на ней горят огни...
- Сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой... Но самое главное - ничего не перепутать.
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Как теперь жить?
Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат: если меньше 16, то проще это делать в уме.
Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину.
Если не сожрали – можно заходить.
Так и появился обычай пропускать даму вперед.
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
- Как правильно "-тся" или "-ться"?
- А какое слово?
- Гаубица.
А если в гаспачо добавить водки ведь по-любасу кровавая Мэри получится?
Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая! Ты просто модель!.. Дирижабля.
- А вы зарегистрировались на сайте? Ага. Логин неверный пишет, да? Как логин?
- Соин.
- Секунду! Так... У нас есть логин похожий "Ссоиннн". Вот такой вот. Странно...
- Да нормально! Я 10 января регистрировался...
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
Высказывание "попробовать девку" в центральной России и центральной Африке имеет разный смысл.
- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??
- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Хуй спрячь, пожалуйста..
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?
Хозяйкам на заметку:
Кроме головной боли, пародонтоз и диарея — тоже хорошие отмазки.
На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
В МакДональдсе.
- Можно мне бокал пива?
- Вы с ума сошли! Это же МакДональдс!..
- Ну, ладно, давайте тогда МакПиво...
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.
Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...
Если мне скажут выбирать между тобой и супом, я выберу первое.
- Сегодня за завтраком попросил свою дочь подать мне газету. Она сказала, что бумажные газеты - это "олдскул" и подала мне свой Айпад. Она оказалась права, у мухи не было ни единого шанса...
Оборотень в магазине "Все для оборотней":
- Классно тут!
Продавец:
- Спасибо, обращайтесь!
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
- Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов... Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!
Надувная женщина это хорошо. Надоела? Пробку вытащил и та сдулась.
А настоящей женщине только скажи, что она надоела. Сразу надуется.
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.
А ваша селедка тоже хочет под шубу?
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили почему не подделываете?
— Пытались. Не получилось. Как только сборку начинаем, наши китайские рабочие после второго стакана водки на неделю отключаются.
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
- Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу...
- Вот долларов успел прикупить...
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее недостойным.
Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить ее трудоднями и продовольственными пайками.
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Netflix предлагает мне:
- Хотите посмотреть 10-часовое кино?
- Нет уж, спасибо.
- А хотите посмотреть кино из 10 серий по часу каждая?
- Окей, классно!
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила
Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит. Подходит к нему голубой и говорит: "Лапуль, у тебя сумочка горит".
Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.
Рано или поздно все тайное становится похуй.
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями.
Вот что происходит, когда ни один из них не мудак.
Он сорвал её нежную благоухающую розу, которую она лелеяла 18 лет А когда она отвернулась, чтобы поплакать - он выебал её нерепродуктивным способом.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.
"Плюс пять" - для зимы тепло, для лета холодно, для тюремного срока - неожиданно...
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
- Неправильно вы, Владимир Владимирович, елбасы держите...
- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.
Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин..., двум помогла встать..., а с одним... даже полежала!
Доктор посмотрел мне в глаза и сказал:
- Тебе надо меньше пить, дружище, иначе ты загубишь свою печень!
- Иду в жопу, док! Ты всегда так говоришь, когда приходит твоя очередь платить за выпивку.
Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.
Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.
Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
Мизулина младшая до сих пор думает, что сексот это секс за 100 долларов.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
Сейчас на "прогрессивном" Западе в роддоме доктор говорит счастливым родителям:
- Поздравляю вас с рождением ребенка! Я не знаю, кто это: мальчик или девочка, но когда ребенок подрастет, то сам выберет...
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Последние новости. В Казахстане стая саранчи уничтожила целое поле конопли и с диким гоготом полетела на запад.
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились..
Население США составляет менее 0,5% от населения Земного Шара, а затрахало оно весь мир. Этот факт еще раз подтверждает истину, что размер не имеет значения.
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?
Отец произносит тост на свадьбе дочери:
- Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Дашеньку. Вместе с ней от нас уходят: Децл, Шура, Виагра и многие другие
The Economist: "мир находится на грани ужасной войны великих держав!"
Сообщаем The Economist, что мир находится на карантине, и никто никуда не пойдет!
Пациент сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, еще шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
Лучше других улучшают демографию дураки.
- Бессмысленное действие, глупое времяпрепровождение, 7 букв?
- Дурость, тупость?
- Вторая "и"
- Причуда, придурь, спиннер?
Свобода похожа на героин - сперва вызывает эйфорию, потом зависимость, мало-мальское ограничение вызывает агрессию и последнее - передозировка и смерть.
Чужой конь всегда ест меньше, а пашет глубже.
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
Работы как не было так и есть.