- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось?
- Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас дно.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Чем дольше разглядываешь малину, тем ниже вероятность, что съешь.
Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет.
По новостям передали, что просят жителей города Санкт-Петербург сидеть дома и никуда не ходить. Омикрон бушует. И город поэтому не чистят, ибо не фиг шляться и заразу разносить. Я бы на месте Беглова за диссертацию засел: "Переломы ног, как способ ограничения распространения опасных вирусов в мегаполисе. На примере Омикрона."
- Что это за ужасный мясной механизм?
- Человекочасы.
Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд — на 10, хлеб — на 20, ЖКХ — на 50 процентов, электричество — на 40. Это во сколько же надо раз меньше нам есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов?
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Что общего между педофилом и больным сахарным диабетом?
Оба хотят Алёнку, но им обоим её нельзя.
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.
Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит:
- Кому молочко свежее, творожок?
В ответ тишина.
- Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки?
В ответ тишина.
- Хозяюшки, милые, кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливочки, говядинки хотя бы.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Британия пригрозила санкциями РФ, если на Украине будет править пророссийская марионетка, а не прозападная.
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.
Главная интрига предстоящей олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
- Мам, ты че меня в "черный список"кинула?!
- От тебя спам шел...
- Какой еще спам, маам!!?
- Ну чего-то вроде..:"кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег даашь?" и т.д
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
На том свете стоят трое в раю и видят через ограду, как черт грешника в ад тащит.
А грешник упирается и орет "не смейте, я герой труда"!!!
Трое подходят ближе и один спрашивает "любезнейший, а почему вы этого в ад тащите? Он ведь герой труда, как и мы, его к нам в рай надо".
Черт - герой, да не такой. Вот вы когда и за что свои награды получили?
Первый - я в 1944, за то что в эвакуации по 16 часов без выходных оружие для фронта делал, чтобы Родину защитить.
Второй - а я в 1950, за то что после Великой отечественной Родину восстанавливал.
Третий - а я в 1961, за работу в КБ вместе в Королевым.
Черт - вот поэтому вы все и в раю. А этот в 2022 году получил за то, что Родину продавал. Так что в ад, только в ад.
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
Горжусь женой - да изменяла, но зато с какими...
Терпеть не могу гололед! А вот гололеди - очень даже нравятся...
- Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
- Не знаю. Магнитная буря, наверное.
На уроке алгебры:
- Возьмем тракториста за X (лат.)...
Из ковбойской жизни.
— Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь ни ничего вам не сделали.
— Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи
- Ты что, ревнуешь?
- Если у него есть член, то да. А если нет, то тоже да.
— Мужика, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
- Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
- Потому что его еще не все в гробу видели!..
Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили...
- Миллера Путин сделал героем России.
- А почему не академиком?
- Для академика шесть классов образования нужно.
- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.
— Госдума проголосовала за пожизненный срок педофилам. Очень хорошо! А почему бы им не узаконить отрубание рук взяточникам и казнокрадам?
— А чем они тогда голосовать будут?
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты...
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Две женщины хироманты:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни! Это не два мужа, это кандидатская и докторская.
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.
— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!
Лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
- Известен случай, что одна женщина получила примерно восемьдесят оргазмов за один половой акт!
Мужской крик из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она!
Следом женский вопль:
- Профессор, скажите - кто он!
Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав Толстого довольно спорно.
Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие другие.
Госдеп США рекомендовал американским гражданам покинуть Украину. Ну вот как можно было в такой момент оставить Украину без депутатов и министров?!
- Сколько я Олегу доказывала, что я добрая! Кричала, била. Не верит!
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
Сначала нужно стать мультимиллионером, а потом уже идти в депутаты.
Потому что заседать в ГосДуме без котлов за сотни тыщ гринов просто неприлично.
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - это унылое прелюбодеяние.
Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.
- Доктор, ребенок постоянно бьет ногой в живот как только я выхожу из дома. Словно что-то хочет сказать.
- У вас ведь 9-месяц? Сейчас послушаю... Кажется, это азбука Морзе... Секундочку, у меня муж моряк... Сейчас расшифрую... "Мама, где вай-фай"?
- Ой...
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.
Как же бесит когда бабы пишут моему мужику, с котором я даже не встречаюсь.
- У кого самая активная половая жизнь?
- У уборщицы.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я.
Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине
— А машина где?
— В озере...
Посмотрел на знакомого охранника в ТЦ. Стоит, зевает. Спрашиваю:
- Ну как?
Отвечает:
- Скукота уже месяц! Ни драк, ни скандалов, тишина... Даже не посмотреть у кого какой смартфон! Эх, зря губернатор QR-коды отменил!
В словосочетании "романтический ужин", для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Африканца спрашивают:"Ну как, понравилась русская зима?". Тот отвечает: "Зеленая еще ничего, а вот белая - вообще жуть "
Нашёл где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы котов- наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
Учитель спрашивает у класса:
- Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?
Вовочка отвечает:
- Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!
Спрашивает китаец у молдаванина:
- А сколько вас всего живет в Молдове?
- Да около четырех миллионов!
- Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
- Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,7 рублей...
На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород...
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пиздатая!
- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Посольство Великобритании закупило партию женских платьев на случай эвакуации из Украины.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Мама говорит дочке:
- Бери пример с меня! Я уже двадцать лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
- Выпивать в пятницу приятно.
- В другие дни тоже.
- Тут вообще не в днях дело.
Богатые мужчины старыми не бывают.
Ноги женщины похожи на небо - чем выше, тем интереснее.
Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "щас".
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Красная Шапочка идёт через лес к бабушке. Тут из кустов выбегает волк, хватает её и привязывает к дереву.
- Ты хочешь распять меня?
- Ну можно и пять, а можно и шесть!
- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
- Хотели как лучше, а получилось как в Аду или тюрьме.
- Не оскорбляй Ад!
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Древняя поговорка:
"Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо"
Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
Отец - маленькому сыну:
- Мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам. У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, мальчик сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.