- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.
Анекдоты про Т9 могут закончиться чем угодья.
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.
- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Все, чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, бляха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!
- Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
- Я надеялась, меня за это накажут...
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.
Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.
Без бега колени сдохнут потому что нетренированные. С бегом колени сдохнут от нагрузок. Если бегать с перерывами колени сдохнут от смены нагрузок. Надо признать, что человеческие колени эволюции не удались.
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
- Почему охранники на рынках всегда вежливы?
- Следят за базаром.
Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь, старик? - спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик, - никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа, это ты?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?
Тяжела судьба вибратора в семье геев. Вроде и работа по специальности, и радость людям даришь, но все как-то через жопу...
- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги.
Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?
Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.
Песков не исключил встречи Путина с Зеленским на Олимпиаде в Пекине. Ну, наш-то понятно - как основной бомбардир будет тянуть сборную к золотой медали. А хоккейная сборная Украины разве пробилась на Олимпиаду?
На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название «Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.
Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии.
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!
В одном городе хотели заняться возобновляемой энергетикой, но потом от этих планов отказались потому что, например, совсем не понятно как можно украсть топливо для ветряных электростанций.
На «Восточном» посадки совершаются чаще, чем старты.
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок
- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
- Мне тяжело лежать на левом боку!
- Почему?
- На нем лежит правый бок...
Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.
- А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама...
Что общего у холодильника и больницы? Если вытащить шнур, овощи начнут портиться.
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там... гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!
Пожар в библиотеке было сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращали туда книги...
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»
— Да, хреновенько ты выглядишь... Сколько ж тебе лет-то?
— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!
— Ебать! Ты ещё и девушка!
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: "Я придумал вопрос!". Окончательный вариант задачи выглядел так:
- Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!
- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...
Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать...
Моя семья: - Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что пиздуй уже...
Сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!
Многие готовы зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?...
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Жена мужу, игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.
Лайфхак "Как поставить человека в неудобное положение":
Если вам кто-то расскажет анекдот про изнасилование, начните рыдать в голос.
- Как одолеть высшую математику?
- Пиздуешь в библиотеку и сжигаешь все учебники по высшей математике, заходишь на лекции по матану, бьешь в ебало преподам...
Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну.
Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
Три девочки в семье - это две неудачные попытки родить мальчика.
— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.
И первокласснику и первокурснику говорят одну и ту же фразу, но с разными знаками препинания в конце: «Ты уже ел?» и «ТЫ УЖЕ ЕЛ!!!»
Неизвестный преступник проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
Чтобы мы не видели, что нас ждет за горизонтом, господь сделал Землю круглой.
Как пивной живот.
Девушки, помните! Самая красивая прическа - это хорошо вымытая голова.
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7
А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит? Она там педали крутит...
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
- Ненавижу анекдоты, в которых непонятно о чем идет речь! Это как в том анекдоте про Серёгу...
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.
У психиатра.
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если Вас это развеселит...
- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил. И та не дала.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят. Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на чистых простынях!!!
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
- Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
- Хуй тебе!, - ответил Бог.
— Ох, нифигасе у тебя пузяра! Капец ты жиробасина.
— А вы точно диетолог?
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!
- Сеня, немедленно выплесни водку из стакана, тебе же врач запретил употреблять крепкие напитки!
- А я ее смешаю с соком.
- С апельсиновым?
- Не-а, с желудочным!
Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".
Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
- Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
- Самое лучшее противоугонное средство уже давно изобретено, и оно стоит в моей машине.
- В какой машине? У тебя же нет машины.
- Вот именно, это оно и есть!
Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет.
И тут приходит Абрам и говорит:
- Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики.
Делать нечего. Командир говорит:
- Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой.
Проходит три дня - еврея нет. Намылили похоронку.
На пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах.
Командир спрашивает:
- Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики?
Еврей отвечает:
- Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес.
- Вспоминаю свои студенческие годы. Мы зимой ходили в теплых ботинках, меховой шапке, а нынешнее поколение рассекает в летних кроссовках с непокрытой головой. Так же можно и мозги отморозить.
- Ваше поколение кем после учебы собирались стать?
- Хорошим инженером, знаменитым математиком если повезет.
- А нынешенее поколение мечтает стать депутатами, банкирами, инстаблогерами. Так что все сходится.
Анекдот должен быть как понос: резким и неожиданным!
- Роза, Вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.
Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии.
Китай выразил озабоченность ростом напряженности у своих будущих западных границ.
Замужняя женщина - это женщина, оставившая позади прекрасное будущее.
Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.
Парень начал рассказывать про плюсы социализма. Секса у нас, конечно же, не будет.
- Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
- А мужского?
- Будет достаточно небольшого отдела при нем.
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне.
Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
Будут трудности - сразу обращайтесь ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!"
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, это ты...
Дети растут, муж стареет. Одна я - красавица!
Давайте не будем смотреть правде в декольте.
- А ты в курсе, что бог триедин?
- Да, посмотрела последнего паука.