Вчера мне позвонили из Почты России и спросили:
- Где вы заказывали такой хороший чай?
- Как можно не верить в бога?
- В Зевса?
- В кого?
- Ну.. Бог такой. В Ра?
- Нет.
- В Ганешу?
- Нет.
- В Яхве?
- Кто это?
- Это бог.
- Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.
- Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью...
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш!
И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Классе в девятом наша, романтичная до ужаса, историчка предложила ребятам кратко ответить, что бы они сделали, если бы прямо сейчас попали в средневековье. Самым разумным и правдоподобным ответом, сорвавшим аплодисменты класса и вызвавшим недовольство учительницы, стал ответ Максимки: "Сдох бы от чумы".
Уважаемые ученые, не нужно уничтожать все комаров! Просто сделайте так, чтобы они летали безшумно и сосали не кровь, а жир. Уверяю вас, в этом случае многие будут спать с открытыми окнами, а на болота можно будет туры продавать, причем еще до окрытия пляжного сезона.
- На городское кладбище упал пассажирский самолет. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Когда муж открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен. Но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Заметили, что женщины у которых есть дети, умнее бездетных?
Это потому что фиксиков смотрят
Возвращается муж домой. Заходит в спальню. На постели перепуганная жена, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и улыбается.
Мужик, растерянно:
- Вы кто такой?!
Грузин, перестав улыбаться:
- Э, баран я баран - купил вчера у ребят кепку-невидимку за $ 2000...
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к
передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе
за спину и немного расслабляет змейку. Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку… я решил, что мы, по меньшей мере, друзья
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.
Сегодня ходили с женой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.
- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что у нас проблема несменяемости власти?
- А в Великобритании что творится? Человек уже больше 70 лет на престоле!
- Чем бумажная книга лучше электронной?
- Из бумажной можно сделать бумажную сигарету, а из электронной книги электронную сигарету не сделаешь!
У кого меньше клиренс тот и чистит дорогу от снега.
Определять время по стрелкам очень просто
Если ты помнишь группу стрелки, твое время подходит к концу
После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.
В магазин "Все по 100 рублей" уже завезли доллары...
- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери.
Уровень владения английским: умею уходить, не прощаясь.
Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе…
– Да ты, мама, не стесняйся - спрашивай!
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы...
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь...
— Да ничего, может быть привыкнет...
— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
- А мой на перемене научил одноклассников кружиться смотря в пол и весь его класс от этого заблевали на уроке математики.
Два студента:
- Я на английском не разговаривал, а спал…
- Так у тебя же «пятёрка»!
- А я с преподавательницей спал…
Из анкеты на сайте знакомств: "Постель для меня не главное, вполне можно и стоя!".
Из переписки на зоофоруме:
- Где можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе
Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого стошнило!
Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно.
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.
Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
- Две картошки и бигмак, пожалуйста.
Женский глаз - уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
Самым престижным в России смартфоном считается стоящий дома аппарат Правительственной связи.
- Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров.
Чтобы произвести впечатление на девушку решил похудеть. Помогло лишь частично: теперь вместо секса мне снится еда.
— Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
Сделали вы прививку или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться душем и дезодорантом.
Ты будешь визжать, как сучка, когда запишешься на наши курсы визжащих сучек.
Как только я узнал что мне пора идти в армию, я начал стучаться в двери военкомата, но они меня уже не выпустили.
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
В день Всех Влюблённых порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.
По информации из Новосибирска, орангутан Бату, лидер предвыборной гонки, сейчас находится в обезьяннике
Семейные ссоры - это спор двух homo о том, кто из них sapiens.
Занимательная лингвистика. Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».
Если вы положите перед собой филе лосося, рис и водоросли, то увидите прероллы.
По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте Овальный кабинет?
Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, фаршем откармливал. Наступила весна...
И тут у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли большие перепончатые крылья и он улетел в окно.
Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это ж, блядь, не ёжик, это ж хуйня какая-то!
Это в СССР звание героя раздавали кому попало - рабочим, колхозникам, шахтерам, солдатам, зато в нынешней России - своим, проверенным миллиардерам.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
Чтобы победить на выборах вовсе не обязательно их выигрывать.
- Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.
– Не знаю, что и надеть...
– Одень то, в чем тебе удобно!
– Но я не могу ходить в одеяле...
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Муж жене:
- Я же просил тебя погладить рубашку!
- Так я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат!
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз:
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно
Поклонников Наташи я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь".
Обидно, что война и проклятые девяностые не дали России построить процветающую экономику.
Еще обидней, что никогда и не дадут.
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
Маша помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех какашками.
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...
Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.
Диалог старшеклассников:
Он: - Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили "5+"!
Она: - А мне "18+".
- Мама, я ужо не девушка.
- Доченька, как так? Мы тебя родили, воспитали, выучили в школе для того, чтобы ты на втором курсе института говорила "ужо"?
— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся...
— Ты и в прошлой жизни так говорил.
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. гребём бабло лопатой.
- Опытный моряк знает, когда крысы бегут с корабля, надо всей командой искать и заделывать течь.
- Опытный политик при тех же обстоятельствах собирает весь экипаж, чтобы рассказать какие непредсказуемые животные эти крысы и как они бегут с соседних кораблей.
- Злые языки утверждают, это работает, только когда жены, дети и любовницы уже на соседних кораблях.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
Если джинсы спадают, а лифчик жмет - вы на пути к идеальной фигуре...
Решил купить военный билет. Отдал 50% процентов от стоимости, вторую половину отдам как отслужу.
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей?"
я, наверное очень сексуален, раз жизнь меня ебет с таким упорством и регулярностью
- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина...
— Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридцатую весну, - отвечает не без кокетства свидетельница.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.
Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я в командировку на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.
- Между прочим, я себя не на помойке нашла!
- Вот ты сейчас себе аристократизма вообще ни хрена не прибавила!
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.