Смеяться над именами водителей такси - это Моветон, который приедет ко мне через пять минут.
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
Многие смеются над Байденом, говорят что он старый и больной, но я считаю стратегически гениальным решением было выбрать президента, который вряд ли доживет до второго срока.
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
Власть, как сосед с перфоратором. Бесит всех, у кого нет в руках перфоратора.
- Представляешь, на Моргенштерна шьют дело о пропаганде наркотиков за татуху с коноплей на груди!
- Это выходит, скоро придут за теми у кого купола сзади наколоты, за оскорбление чувств верующих?
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
Мой кореш сказал, что спит с близнецами.
- А как ты их различаешь? - спросил я.
- У её брата есть усы.
Если вы не можете ГРЫЗТЬ гранит науки, то будете сосать.
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
2038 год, Путин принимает президента США.
- А к концу вашего визита мы побываем в чудесном городе - Ростове-на-Дону! Там вы ознакомитесь с великолепной коллекцией украинских президентов! Лично собирал! Есть уникальные экземпляры!!!
Как-то решили мы дома сделать небольшой такой ремонтик. Думали, вот быстренько начнём, за неделю управимся. Ахахах. Ахахахах. АХАХАХАХАХАХ!
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
- Владимир Владимирович, пенсии в стране низкие, цены растут вовсю, чиновники беспредельничают, воровство кругом, пособия на инвалидов нищенские, от ковида люди мрут сотнями тысяч...
- Ну, нравится - не нравится, терпи, моя красавица!
- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что переговариваться с Макроном на расстоянии 5 метров - это немного... того?
- Да, конечно, это очень рискованно. Но на большем расстоянии мы просто не услышим друг друга!
Ошибаются те, кто считают, что мы катимся в средневековье.
В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно и думали, надо и себе такое сделать. Так появились многие исторические памятники.
Ныненшние деятели, приезжая в заморские земли и видя как там хорошо, думают, надо бы родню сюда перевезти.
Представляешь, на упаковках презервативов пишут: "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Переговоры Путина и Макрона проходили "За закрытыми дверями", для сохранения полной секретности использовались одноразовые переводчики.
Продукты в отделениях "Почты России" выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе.
Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный
Минусы: на костре печёный
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
В Израиле разгорелся скандал об использовании шпионской программы для слежки за гражданами. А в России не разгорелся.
Люди, вышедшие на зимнюю рыбалку на замершее озеро, увидели человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у них был бур!
Каждый губернатор знает, что деньги, выделенные на уборку снега можно пилить не всегда, а только в двух особых случаях.
Когда прошлой зимой снега не было и непонятно откуда он этой зимой взялся.
Когда прошлой зимой снег был, то понятно, что не будет же он две зимы подряд.
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды...
- Вас беспокоит отдел безопасности Сбера.
- Докажи, что ты не зек.
- Век воли не видать!
- А что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг...
Купи лезвия, пену для бритья и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...
- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю…
Канадская журналистка Сара Дженкинс предложила убрать фигурное катание из олимпийских видов спорта, потому что там доминирует Россия, - и включить вместо него поедание хот-догов.
Редкий вирус долетит до середины кремлевского стола...
Болельщицкая "кричалка" гастарбайтеров: - Мы при-е-хали, чтобы побелить! Чтобы побелить! Чтобы побелить!
Свечи заменили электрическими лампочками в 1879 году. Почему в лечении геморроя электрификация так опаздывает?
130-летний горец на днях бросил курить.
- Я это сделал, - заявил он, - как только узнал, что никотин вреден для здоровья.
— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое???
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
В церкви идет подготовка к службе. Молодой монах помогает облачаться старшим. Один из старших рассказывает:
— Вот, был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, чуть не утонул, потом как-то телега со скарбом перевернулась, чудом не придавила, в прошлом году дом горел, еле спасся... и на Пасху все-таки умер. Так вот, на третий день в его могилу ударила молния...
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел...
С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег...
- Папа, а какой марки сани у Деда Мороза?
- Nissan. Nissan Sunny.
Сыночек нарисовал открытку и написал поздравление.:
- Дорогая мама, поздравляю тебя с днем рождения и желаю много денег, счастья, нервов и прожить до ста лет. Осталось 64 года.
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку, и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
— Что там за шум за окном?
— Демонстрация врачей.
— А чего они требуют?
— Не знаем, никто плакаты прочитать не может!
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!
Зато ковид помогает придерживаться диеты!
Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов...
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! Вон как стоит! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
- В холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на новый год?
- Потому что это морг!
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку!
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз-три дня.
Согласно новым поправкам Конституции Беларуси, продление полномочий Лукашенко было решено оформить в виде президентских выборов.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.
Американцы так приветливы, что можно и не заметить, что они вас уже давно не слушают.
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
А детишек уже обязали играть в ваксеров и антиваксеров? Это покруче Казаков-разбойников будет.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Макрону нравятся, оказывается, не только бабушки, но и дедушки.
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Сережку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Сережку еще час назад в вытрезвитель увезли.
Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
В ходе пандемии стало ясно, что запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы — без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.
Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…
Дорогие американцы, что вы думаете о первом годе президентства Байдена в сравнении с первым годом Трампа?
В течение первого года администрации Трампа большинство новостных заголовков были о Трампе.
В течение первого года администрации Байдена большинство новостных заголовков были о Трампе.
— Егор, сынок, ты тоже считаешь, что я плохой отец?
— Я не Егор, а Дима. А Егора уже мама забрала.
Два года назад я потерял свой паспорт, но, к счастью, у меня был скан паспорта, который всё это время меня выручал. Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я в нём нашел?
Жаль, что 8 марта не летом, а то бы голые бабы в фонтанах купались.
Детей пугают дядями, дядей детьми.
Памятка мужчинам. Если женщина плачет, попытайтесь выяснить, чья это женщина.
Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал?"… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ?"
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Муж с женой ругаются. Вдруг муж выпаливает: “Сокровище ты моё!”
Жена замолкает, улыбается.
“Что это за приятный, неожиданный комплимент в середине скандала?”
“Какой комплимент, дура! Просто я надеялся что появятся пираты, заберут тебя на свой остров и закопают!”
Перебить нас невозможно, а перепить никто и не пытается.
- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!
Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
- У вас тут что гололед, что ли?
- Нет, с чего ты это взяла?
- Ну, а что же все песком то засыпали!
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
Она изменяла мужу напропалую и даже на ужин ему варила рожки.