- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.
— Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Суслятина
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.
И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К".
Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
Подходит Леха к прилавку и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я.."
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали... Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!
Кажется, безопасность полётов - это миф.
Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?
- А вы знали, что в Питере бордели называют "поеблики"?..
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
Путин потребовал выделить по 10 тысяч рублей каждому беженцу из Донбасса.
Количество беженцев к концу суток выросло втрое...
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
- Что такое шоу-бизнес?
- Это превращение обычной кобылы в светскую львицу.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Если возвращение нашей верхушки в свою гопническую юность будет и дальше идти такими темпами, то скоро российские дипломаты будут предлагать иностранным: "А ну, выйдем, побазарим! Че, ссышь?".
Если упорно ждать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" станет обличать культ личности В. В. Путина.
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.
Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
"Жадность фраера сгубила".
"Доллар параша - победа будет наша".
"Рубль сила - евро могила".
Вы прослушали краткосрочный прогноз от Министерства финансов РФ.
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Девчонка из нашей группы спрашивает меня:
- Паш, привет, а ты в математике соображаешь?
- Только после секса...
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Российских военных не допустили к вторжению на Украину из-за обнаруженного у них в крови допинга.
Лучшим кукольным театром года признана Госдума.
Царь-пушка. Царь-колокол. Царь-стол.
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.
В ответ на эвакуацию американских дипломатов из Украины российское руководство пошло на симметричные меры: наказало американских дипломатов, оставив их в России.
На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука:
- Почему айфон такой дорогой?
- Потому что айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камеру, видео и музыкальный плеер, планшет, диктофон, навигатор, фонарик, игровую консоль и много других!
- А почему же андроид такой дешёвый?
- Потому что он заменяет всего один гаджет: айфон.
Войны вроде еще нет, а сколько вокруг контуженых...
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
Если РФ хочет вторгаться, то нужно сейчас, пока пол не мытый
Кто ж его потом пустит-то, по мытому?
Новый УАЗ Hunter!
Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути
- Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче.
- Сядьте уже, Лавров, ноту американцам обсудим позже.
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет...
— Я ж говорю. Работает как часы.
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
— Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...
— А ты?
— А я научился кровать красиво заправлять.
Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
Дом терпимости, публичный дом, бордель...
Будьте современнее!
Проститутошная.
А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
- Люди производят одно говно!
- Но-но. Мужчины производят белок.
- Я мужчина, и я не произвёл ни одной белки. Что я делаю не так?
- Ты в дупле смотрел? Обычно они там.
Дорожный знак, под знаком надпись:
- Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!
Внизу детским почерком приписано:
- Подождите учителя!
Вологодские девушки окают во время секса.
Интересно,почему каждая дура в соцсетях уверенна,что весь мир мечтает увидеть ее глупую морду?
— В армии тебя обязательно научат стрелять! — сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM".
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.
В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: "Не забывайте во время еды снимать маски!".
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."
Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
- Как жизнь?
- Да как у Ленина!..
- А это как?
- Не кормят, и не хоронят...
Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— ??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
- Госдума поручила разработать могильное приложение для россиян.
- Может быть - мобильное?
- Нет!
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
У некоторых людей мозг - это просто дополнительное давление на позвоночник.
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет..
— Твой отец в молодости?
— Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
Заходит жена в комнату, где находится муж:
- Дорогой вынеси мусор!
- Я только что сел!
- А что ты делал до этого?
- Лежал...
Оглашение завещания:
Нотариус: - ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): - о Боже, нет!
Нотариус: - в чём дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: - где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!
У блонды были такие крутые желания, что губа треснула сразу на пизде.
- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!
- У меня друг пить бросил. Ну, как друг?.. Теперь просто знакомый...
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
- Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно. И вдруг, появляется женщина...
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
— Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
— Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
- Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно…
Какой-то пиздец происходит внутри страны и на её границах. Думаю самое время обсудить фигурное катание.
Образование в России похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимаются дубы, а выпускают липу.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30. В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20. А в 60 хочется девушку и молодую и опытную, лет 40...
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
Неловкое молчание.
- Слава Украине?
- Героям Слава!
Новый супер-герой: «Человек-студент». Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Последняя неделя на биржах прошла под девизом "Взад-вперед, туда-обратно, и тебе, и мне приятно".
Идут по лесу медведь, видит корзина с малиной. Хотел взять и покушать, тут выскакивает заяц и говорит: - Я первый нашел!
Медведь: - Нет я нашел!
Долго спорили. Заяц потом говорит...
- Давай кто кому больше зубов выбьет, тот и возьмет.
Медведь: - Ха-ха, ну и дурак. Давай ты первый бей.
Заяц напряг все силы и как ударил медведю в лицо.
Медведь: - Тьфу, пять зубов. Теперь я.
Как дал зайцу в морду.
Заяц: - Тьфу, четии..
Медведь: - Как четыре??
Заяц: - Бойсе нет.
Почему никто не спрашивает почему небо голубое или трава зеленая, но все спрашивают почему у меня красные глаза
Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.
- Человек человеку волк!
- А зомби зомби зомби!
- И ниндзя ниндзя ниндзя.
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
Говорит муж жене после секса:
- Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Была в Херсоне, поела на ночь знаменитый арбуз. Потом поняла, почему этот город так называется.
Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.
- Доктор, как прожить до 100 лет и больше?
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Переедаете?
- Нет.
- Ложитесь спать поздно?
- С женщинами частенько куролесите?
- Нет.
- А зачем вам тогда жить до 100 лет?
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
В одной части служил еврей. На раздаче в столовой он спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит раздатчику:
- Ну, чего тебе стоило - сказал бы, что говядина...
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Древляне: о нет... Снова он! Ты же уже собрал дань, чего тебе ещё надо?!
Князь Игорь: даров!
Древляне: да, блять, здоровались уже!!
- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
В целях поддержки дружественных России стран Республика Карелия будет переименована в Карельскую Народно-Демократическую Республику.