1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение.
Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор:
- Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись:
- Ничего... Придет еще мое время...
- И помни - ты должен создать идеальный мир за 5 лет!
- Да без проблем!
...
4 года и 358 дней спустя:
- Бог, ты уже создал идеальный мир?
- Блииин...
Посмотрев выступление российских фигуристок, Владимир Владимирович, заодно, провел кастинг новых депутаток госдумы.
к Международному дню родного языка:
- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома. Огласите ваше последнее желание.
- Кто-нибудь ёбните судью орфографическим словарём!
- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.
В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
— Так я пока доехала...
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придется начать слушать русский рэп.
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...
Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
Идя в туалет, помни: теперь ты идешь не просто покакать, а срать на западные санкции!
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
- Милая, давай займёмся сексом!
- Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один студент другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: «Сядь, дебил!»
Загадка: Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
Ответ: Боулинг.
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Все попытки разложить мафию изнутри заканчиваются крахом, потому что разлагающие каждый раз разлаются быстрее, чем разлагают.
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
- Мне кажется, чтобы наши биатлонисты начали выигрывать, их лыжи нужно начать смазывать мельдонием.
- Не лыжи, а жопу, и не мельдонием, а скипидаром.
Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придёт, чем кормить будем?
Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!
Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
- Наташа, а сколько будет дважды два?
- Четыре тыщи в час и наценка за групповой.
Как говорил один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник".
Спрашивает бабка у своего деда:
- Объясни мне, старой, кто же такие голубые?
- Дура ты, бабка, голубые - это же десантники!
- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.
— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.
- Раз и в дамки! - воскликнул хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
- В поражении российской хоккейной сборной виноваты украинцы!
- ???
- Они специально накануне олимпийского финала отвлекли своими делами наших лучших нападающих из ночной хоккейной лиги, вот в сборной и некому стало забивать.
Медленный, чувственный танец. Она прижимается к партнеру, и шепчет страстно:
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он заглядывает в декольте:
- А у вас что, волосы на груди?
Она в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Золото - самый надежный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже помучаются!
Кинотеатр. Идёт фильм, как вдруг на время отключается звук. Крик из зала: "У кого пульт?!"
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
- Василий Иваныч, а ты бы послом мог бы стать? Например, в Швеции?
- Не смог бы, Петька. Языков я не знаю!
- Да насрать на это!
- Тогда, пожалуй, смог бы...
Немецкий канцлер заявил: разве ж в Донбассе геноцид? Мы в этом деле профи, дайте нам Украину, и мы покажем вам настоящий геноцид!
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
НР хвастается своей картинной галереей:
- Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовский, а в том углу - Спиваков нарисовал.
- Вован, ты гонишь! Ну, они... типа, музыканты.
- Слышь, братан. Когда я говорю человеку "рисуй" - он молча рисует...
Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились...
- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
- Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.
Нравится не нравится, а необходимо срочно создавать в МГИМО кафедру Обсценной лексики. Нельзя пускать подготовку дипломатов на самотек в этом важнейшем вопросе. Это не то дело, на которое можно просто насрать или, допустим, хуй положить!
- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли.
Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт.
За кого они нас считают?!?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!?!
Наш посол в Швеции таки смог превратить акт дефекации в акт политический!
Шел третий день войны с Украиной. Основные бои развернулись на Нью-Йоркской и Московской биржах. Отборные силы брокеров Конгресса и Сената США, а также администрации, глядя на курсы и котировки, скандировали "Хто не скачет, тот москаль". И загребали ярды, имея на вооружении полные инсайды. На Московской бирже под клич "Взад-вперед, туда-обратно, и тебе, и мне приятно" шли в бой отборные российские силы, с тем же оружием. Потери вроде машины донецкого мента никто всерьез не рассматривал. На трофеи третьего дня можно было содержать весь Донецк. На знаменах реяло "За наши и ваши офшоры".
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить...
- У тебя же отчество Сергеевич?
- Отец, с тобой все в порядке?..
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял - это любовь.
- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
- Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.
- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...
- А Вы, простите, кем приходитесь покойному?
- Я беженец, из ДНР, с вами теперь жить буду.
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
Почтовые марки - самые удачливые из неодушевленных предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27!
- Нет, одного хватит.
- Ну что, Виталик! Теперь ты - моя правая рука!
- Э-э-э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?
- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- Пятнадцать лет строгого режима.
Если не знаешь, что подарить, — не дари ничего. «Ничего» очень трудно подделать, «ничего» всегда настоящее. А главное, «ничего» не захламляет квартиру. Хороший друг точно не обидится.
Часто говорят, что хорошей женщины должно быть много. Чтобы всем хватило?
Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда вырасту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет: Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
- Нравится, не нравится, терпи моя красавица
- Нам на вас насрать
- Собака лаяла на дядю фраера
Девушка на исповеди.
- Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
- Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.
- Сынок, а у вас в садике еще топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил?
- Не, по-пьяни...
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.
Возмущенный голос переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы себе позволяете?!
- Извините. Задумался. Сейчас позволю себе больше.
Оголтелая финская хокейщина без предупреждения обыграла россиян в финале Олимпиады 2022.
Китайцы похожи друг на друга как две капли мочи.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
Встречаются две модницы.
- Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это?
- И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя?
- Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел.
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!
У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.
Муж приходит домой, рассказывает:
- Сейчас в гостях у знакомого был... Сели за стол. Первое, второе, десерт... Мелочь, а приятно! А у него жена... Такая... Цыпочка... Ходит по квартире в мини-юбочке... Мелочь, а приятно!
Жена слушала-слушала и говорит:
- А у нашего соседа хер на 2 см длиннее, чем у тебя. Мелочь, а приятно!
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было десять тысяч рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побегу искать жену!
- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.
- Мария Захарова заявила, что Россия является продолжателем дела СССР... но ведь СССР создал нищую Северную Корею и давил танками демократию в Восточной Европе создавая там марионеточные режимы?
- А что тебя смущает?