Ребята, кто устал, держитесь, скоро вся эта хуйня закончится и начнется новая.
Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах
- Центробанк заявил, что курс рубля вернулся на уровень "до спец. операции". Типа, это признак стабилизации...
- Господа банкиры. При стабильно-нормальной экономике, курс иностранной валюты население НЕ интересует...
На могилу Жириновского принесли венок с надписью "От подонков".
Единая Россия утвердила новые транспаранты к 1 мая: "Спецоперация! Труд! Май!" и "Спецоперации - Спецоперация!"
Ленин любил троллить евреев - он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро!
Пока идёшь по улице, всё хорошо - гордишься, как властями предписано. А вот зайдёшь в магазин, чувство гордости сменяется чувством полного охуения.
Пока некоторые стыдились Сталина, пришли те, кто гордится Гитлером.
Встречая людей со средним достатком, Робин Гуд впадал в ступор...
Маяковский хоть и написал: "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.
- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается...
Произошло сегодня. Действие первое: время - полчаса до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник. Начальник интересуется:
- Ты сегодня поедешь на обед?
Небольшое уточнение: начальник на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко.
- Не знаю, наверное. Хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
- Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь - может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
- Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром:
- Здравствуйте, у вас есть вакцина? (отдел слышит)
- А вас какая интересует?
- Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (отдел слышит).
Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки.
- Да есть.
- Сейчас подъехать можно? (отдел слышит).
- Да, приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Всё, я договорился, вакцина есть, поехали - я тебя отвезу...
На секунд пять в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
Государственная Дума РФ, фракция ЛДПР с глубоким прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной прививки председатель фракции Жириновский всё-таки скончался.
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".
— У меня три вопроса:
Почему пустыня по аглийски — десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?

— Эээ... И какой это день диеты у тебя сейчас?
- А вы доллары по 75 рублей продаёте?
- Нет, только показываем.
На Форексе создаются заградотряды для ловли дезертиров с Долларового фронта.
Стокгольм, как ни пытался, так и не смог отозвать из России свой синдром.
Рубль укрепился. Биржевой курс доллара составляет 75 рублей.
Кто-нибудь! Сообщите об этом китайцам, на Алиэкспрессе до сих пор доллар по 120.
По утрам Макрон со схрахом пересматривает список исходящих вызовов... Только бы не Путину!
По крайней мере, ад с нас санкции снял! Жириновского, хоть и не с первого раза, пропустили на тот свет.
Выйду на пенсию - куплю барабанную установку. И все соседи будут мне платить.
Чтоб не играл.
Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.
Мамонты без папонтов вымерли.
А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.
Подумаешь, активы они наши заморозили.
Да мы по чердакам в домах наших губернаторов в сто раз больше насобираем.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Фёдор Иванович Тютчев очень томился в Петербурге и только дожидался момента, когда сможет возвратиться за границу.
Он часто говорил:
— Я испытываю не тоску по родине, а тоску по отъезду.
Вскоре после дуэли Пушкина и Жоржа Дантеса Тютчев поинтересовался у приятеля, к чему приговорён Дантес.
— Он будет выслан за границу в сопровождении фельдЪегеря.
— Вы в этом вполне уверены?
— Совершенно уверен.
— Пойду Жуковского убью, — сказал Тютчев.
Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
Когда твоя мама ждет от тебя внуков, не говори, что ты поставила часики на безвнучный режим!
- Ты чего там понабрал? Аж шесть пакетов!
- Не смог удержаться: санкции по акции давали...
Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.
- Ты где такую уборщицу нашел? В пять минут все полы помыла!
- Из керлинга после санкций пришла.
Освобожденных ждет новое будущее и новое прошлое.
Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивом.
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
- Эй, чувак, та стой!
- Чиво?
- Дай закурить!
- Я не курю!
- Тю, ну тада дай позвонить!
- Я не звоню...
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Подруги:
— Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
— Это у него групповая рассылка.
Помирает один старый еврей.
Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!
- Вы когда воевать закончите?
- А че?
- У нас санкции закончились.
- А мы еще и воевать-то не начинали...
Труд уже жалеет о том, что сделал из обезьяны человека. Обезьяны кидаются всего лишь дерьмом. А не бомбами.
Чубайс еще через нормальный выход успел, а вот Вольфычу уже пришлось через аварийный...
Ханурик, из тех кто побирается у магазина, просит денег у мимо проходящего мужчины:
- А на что тебе деньги?
- Владимира Вольфовича помянуть!
Мужчина не смог отказать.
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтобы с нами не пить, зашился...
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри!
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!
В детстве я верила, как и все дети в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу, подарка нет, бужу маму, а мама достаёт подарок из комода и говорит:
- Доча, Дед Мороз напился и перепутал!
- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем нам, мужчинам, нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться...
Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
Сын: - Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
Отец: - Хорошо, а как охранника пройти?
Качиньский завил о возможности Польши принять у себя американское ядерное оружие. О том, что у Польши в этом случае появляются шансы принять и российское, Качиньский, видимо, не подумал...
- Ну вот и все, закончилась эпоха - умер Жириновский...
- Не закончилась, пока есть кому претворять его идеи!
Настроение: кому бы дать мзды?
США пригрозили полностью лишить Россию доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в России.
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Комментарий к любой новости через 10 лет: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали".
Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...
— Ты чего трубку не берёшь?
— Прости, найти не могла.
— Телефон?
— Смысл с тобой разговаривать.
- Сема! А что у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
Доллар стремительно дешевеет. Скоро он будет стоить как в СССР - 60 копеек.
Правда, купить его вы нигде не сможете. А если где-то случайно достанете - то получите, как валютчик, или 10 лет с конфискацией, или расстрел.
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
- Ваня, ты же отличный барабанщик, за что же тебя выперли из группы?
- За слова.
- Что же ты сказал музыкантам?
- Я им сказал, что пора играть мои песни!
Страны ЕС разошлись во мнениях о запрете российского угля. Польша, которая хочет продавать Германии свой более дорогой уголь, требует запретить российский уголь уже через месяц, а Германия согласна только через четыре месяца.
Ну вот почему у европейцев такое разное отношение к Украине?
Иногда сквозь пургу неясно, чей пресс-секретарь Песков.
Самоизоляция перешла на новый, государственный уровень.
С владельцев карты «Мир» будут списывать ежемесячные штрафы за дискредитацию армии РФ
Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.
На сайте Госуслуги разместят сборник кулинарных рецептов «100 простых и питательных блюд из нефти».
Голосует девушка у дороги.
Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
Клоун умер, цирк остался.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов.
Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?
Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Рублей теперь надо очень много, чтобы европейцам купить российскую нефть. Бумага резко подорожала. Случайно?!
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.
Совсем безнаказанно в жопу можно послать только проктолога.
Тоталитарность - это когда хочется сказать правду, а нельзя.
Толерантность - это когда не хочется.
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
Бля, я тоже обоссался...
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну господи, живи сколько угодно! Пока я крашусь...
Заяц начал встречаться с ежихой, и теперь весь как на иголках.
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?
- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Совет дня: никто не может тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
Песков: Сегодня не хотят покупать нашу сырую нефть, завтра будут покупать жаренную.
Проводил муж жену в отпуск, на курорт.
Через неделю получает телеграмму:
- Все равно люблю только тебя одного!
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?