Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро!
Ленин любил троллить евреев - он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.
Ребята, кто устал, держитесь, скоро вся эта хуйня закончится и начнется новая.
Единая Россия утвердила новые транспаранты к 1 мая: "Спецоперация! Труд! Май!" и "Спецоперации - Спецоперация!"
Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах
- Центробанк заявил, что курс рубля вернулся на уровень "до спец. операции". Типа, это признак стабилизации...
- Господа банкиры. При стабильно-нормальной экономике, курс иностранной валюты население НЕ интересует...
На могилу Жириновского принесли венок с надписью "От подонков".
Подумаешь, активы они наши заморозили.
Да мы по чердакам в домах наших губернаторов в сто раз больше насобираем.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Фёдор Иванович Тютчев очень томился в Петербурге и только дожидался момента, когда сможет возвратиться за границу.
Он часто говорил:
— Я испытываю не тоску по родине, а тоску по отъезду.
Вскоре после дуэли Пушкина и Жоржа Дантеса Тютчев поинтересовался у приятеля, к чему приговорён Дантес.
— Он будет выслан за границу в сопровождении фельдЪегеря.
— Вы в этом вполне уверены?
— Совершенно уверен.
— Пойду Жуковского убью, — сказал Тютчев.
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
Когда твоя мама ждет от тебя внуков, не говори, что ты поставила часики на безвнучный режим!
- Ты чего там понабрал? Аж шесть пакетов!
- Не смог удержаться: санкции по акции давали...
Освобожденных ждет новое будущее и новое прошлое.
Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивом.
- Ты где такую уборщицу нашел? В пять минут все полы помыла!
- Из керлинга после санкций пришла.
Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.
По крайней мере, ад с нас санкции снял! Жириновского, хоть и не с первого раза, пропустили на тот свет.
По утрам Макрон со схрахом пересматривает список исходящих вызовов... Только бы не Путину!
Стокгольм, как ни пытался, так и не смог отозвать из России свой синдром.
На Форексе создаются заградотряды для ловли дезертиров с Долларового фронта.
- А вы доллары по 75 рублей продаёте?
- Нет, только показываем.
Выйду на пенсию - куплю барабанную установку. И все соседи будут мне платить.
Чтоб не играл.
— У меня три вопроса:
Почему пустыня по аглийски — десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
— Эээ... И какой это день диеты у тебя сейчас?
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".
Государственная Дума РФ, фракция ЛДПР с глубоким прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной прививки председатель фракции Жириновский всё-таки скончался.
Произошло сегодня. Действие первое: время - полчаса до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник. Начальник интересуется:
- Ты сегодня поедешь на обед?
Небольшое уточнение: начальник на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко.
- Не знаю, наверное. Хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
- Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь - может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
- Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром:
- Здравствуйте, у вас есть вакцина? (отдел слышит)
- А вас какая интересует?
- Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (отдел слышит).
Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки.
- Да есть.
- Сейчас подъехать можно? (отдел слышит).
- Да, приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Всё, я договорился, вакцина есть, поехали - я тебя отвезу...
На секунд пять в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
Встречая людей со средним достатком, Робин Гуд впадал в ступор...
Пока некоторые стыдились Сталина, пришли те, кто гордится Гитлером.
Маяковский хоть и написал: "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.
Рубль укрепился. Биржевой курс доллара составляет 75 рублей.
Кто-нибудь! Сообщите об этом китайцам, на Алиэкспрессе до сих пор доллар по 120.
Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.
- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается...
Пока идёшь по улице, всё хорошо - гордишься, как властями предписано. А вот зайдёшь в магазин, чувство гордости сменяется чувством полного охуения.
Мамонты без папонтов вымерли.
А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.
Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.
Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...
Настроение: кому бы дать мзды?
— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...
Труд уже жалеет о том, что сделал из обезьяны человека. Обезьяны кидаются всего лишь дерьмом. А не бомбами.
- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
Клоун умер, цирк остался.
Голосует девушка у дороги.
Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
Доллар стремительно дешевеет. Скоро он будет стоить как в СССР - 60 копеек.
Правда, купить его вы нигде не сможете. А если где-то случайно достанете - то получите, как валютчик, или 10 лет с конфискацией, или расстрел.
На сайте Госуслуги разместят сборник кулинарных рецептов «100 простых и питательных блюд из нефти».
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Ханурик, из тех кто побирается у магазина, просит денег у мимо проходящего мужчины:
- А на что тебе деньги?
- Владимира Вольфовича помянуть!
Мужчина не смог отказать.
Подруги:
— Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
— Это у него групповая рассылка.
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
- Ваня, ты же отличный барабанщик, за что же тебя выперли из группы?
- За слова.
- Что же ты сказал музыкантам?
- Я им сказал, что пора играть мои песни!
— Ты чего трубку не берёшь?
— Прости, найти не могла.
— Телефон?
— Смысл с тобой разговаривать.
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
Страны ЕС разошлись во мнениях о запрете российского угля. Польша, которая хочет продавать Германии свой более дорогой уголь, требует запретить российский уголь уже через месяц, а Германия согласна только через четыре месяца.
Ну вот почему у европейцев такое разное отношение к Украине?
Иногда сквозь пургу неясно, чей пресс-секретарь Песков.
Самоизоляция перешла на новый, государственный уровень.
Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов.
Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?
Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
- Сема! А что у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...
Комментарий к любой новости через 10 лет: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали".
- Эй, чувак, та стой!
- Чиво?
- Дай закурить!
- Я не курю!
- Тю, ну тада дай позвонить!
- Я не звоню...
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Помирает один старый еврей.
Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!
- Вы когда воевать закончите?
- А че?
- У нас санкции закончились.
- А мы еще и воевать-то не начинали...
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтобы с нами не пить, зашился...
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри!
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
В детстве я верила, как и все дети в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу, подарка нет, бужу маму, а мама достаёт подарок из комода и говорит:
- Доча, Дед Мороз напился и перепутал!
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем нам, мужчинам, нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться...
Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
Сын: - Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
Отец: - Хорошо, а как охранника пройти?
Качиньский завил о возможности Польши принять у себя американское ядерное оружие. О том, что у Польши в этом случае появляются шансы принять и российское, Качиньский, видимо, не подумал...
- Ну вот и все, закончилась эпоха - умер Жириновский...
- Не закончилась, пока есть кому претворять его идеи!
США пригрозили полностью лишить Россию доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в России.
С владельцев карты «Мир» будут списывать ежемесячные штрафы за дискредитацию армии РФ
Чубайс еще через нормальный выход успел, а вот Вольфычу уже пришлось через аварийный...
Рублей теперь надо очень много, чтобы европейцам купить российскую нефть. Бумага резко подорожала. Случайно?!
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
Совсем безнаказанно в жопу можно послать только проктолога.
Совет дня: никто не может тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
Заяц начал встречаться с ежихой, и теперь весь как на иголках.
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну господи, живи сколько угодно! Пока я крашусь...
Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Бля, я тоже обоссался...
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Тоталитарность - это когда хочется сказать правду, а нельзя.
Толерантность - это когда не хочется.
Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.
Песков: Сегодня не хотят покупать нашу сырую нефть, завтра будут покупать жаренную.
Проводил муж жену в отпуск, на курорт.
Через неделю получает телеграмму:
- Все равно люблю только тебя одного!
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?