В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
- На выборы пойдешь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...
Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.
Лайфхак: Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться много детской одежды и и других полезных штук.
Сообщение об ошибке:
- Программа выполнила невыполнимую операцию и будет наказана.
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола. Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы? - обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.
1. Население Китая сейчас 1 миллиард 442 миллиона.
2. По отношению к остальному человечеству китайцев никогда за всю историю не было так МАЛО!
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
Эволюция личности:
- Просто рандомный чел. В меру гадит ближнему, рвется повыше в иерархии. Делает добрые дела, если это не внапряг.
- Герой. Борется со злом, спасает человечество и т.п.
- Мудрец. Осознает, что зло - имманентное свойство человечества, так что надежды нет. Ничего не делает.
- Темный Властелин. Работает над уничтожением такого человечества!
- Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...
— А давайте Светку разыграем?
— Сомнительный приз, если честно, давай лучше Верку...
Айтишники обещали набить Мишустину перфокарту.
Я не удивлен, что у Соловьева нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну, вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!
А знаете ли вы, что когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, слуг и, главное, бухгалтерию...
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
Если в магазине исчез сахар - проверь подвал, он может быть там.
Наши ценные бумаги хороши тем, что они формата А4 и чистые с обратной стороны.
- Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
- Месяц уже не могу найти квартиросъемщика!!
- Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".
- Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
- Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.
Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!
А знаете ли вы, что Фёдор Конюхов просил закрепить в Конституции право в любой момент свалить из страны.
Спорт в России настолько очистился, что по каналу Матч ТВ показывают мультики и боевики.
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек, пожалуйста.
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители. В эфире передача для карликов.
В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.
Как отвлечь бабу от ее бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.
Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне!
Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "от" перед ценой.
- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
- Когда я был молодым, я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
- Я требую повышения квартплаты в соответствии повышению цен!
- А Вы, простите, кто?
- Директор ЖКХ...
Дед с бабкой общаются:
- Совсем тепло стало. Сейчас земля подсохнет, картошку сажать будем.
- Скоро парад Победы на Красной площади репетировать начнут. Как его в 1945-м проводили без репетиции?
- А чем тебе, старый, репетиции не по душе?
- Да как-то неправильно это. Как репетиция брачной ночи.
- Сам-то забыл, как мы с тобой брачную ночь репетировали?
- Так мы ее репетировали потихоньку на сеновале. В газетах это не освещалось и по телевизору не показывалось…
Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
- Я тебя жутко хочу!
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три бутылки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
Я в лицо готов тому плюнуть, кто скажет, что я не культурный.
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
Дракон сын и дракониха мама:
- И запомни сынок, если суп будет очень холодным просто подуй на него.
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофе-машину и новое пластиковое окно с широким подоконником.
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
- Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
- Какого?
- Мы пересадим вам хобот молодого слона!
- Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
- Да так, пустяки - краснеет мужик.
- А все-таки?
- По утрам сахар со стола таскает!
Композиторское
Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какогов-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! — навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини — и Скрябиным по Шопену…
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...
Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.
Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...
Ничто так не бесит весной, как зима.
Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко.
Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?
Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.
Я где-то читал про магазинчик, который торговал всякой хернёй самодельной, в каком-то городке морском. Хозяйка сама мастерила из ракушек и красивых камушков всякую хуету. Цены были вполне адекватные,, но покупали мало и неохотно, еле-еле аренду отбивали. И решила хозяйка снизить цены. Позвонила продавщице, попросила снизить цены на 10% и в ценниках это написать. Продавщица оказалась тупой, поэтому ничего не поняла и попросила объяснить, что такое "10 процентов". Хозяйка ей долго и, как ей показалось, внятно, объясняла, что такое проценты, но, так как продавщица была тупой, она из всего объяснения поняла только про два нолика в конце и переписала все ценники тупо приписав к цене ещё два нуля, фактически подняв все цены в сто раз. Когда хозяйка через несколько дней пришла в магазинчик с корзиной очередной ракушечно-камушковой дребедени, она, мягко говоря, охренела - полки оказались практически пустыми, к тому же в магазине стояла очередь!
Вот и мораль, подтверждённая компанией Apple: что дёшево - то дрянь какая-то и не стоит её покупать, зато, если дорого, - то обязательно надо купить. Дорого же, значит хорошая вещь, нужная.
В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?
- Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года?
- Так оно так, графиня, но нынче, сука, еще только десятый.
- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!
Учительницу спрашивают:
- Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
У соседа мясника родился внук. Я поздравил, и спросил, хороший ли мальчик, большой? Он сразу прикинул и отвечает: без костей 3 кило будет
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?
Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот - экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну-ка, подвинься, узкоглазая обезьяна...
Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.
Банкноты улетают так быстро, что не успеваешь запомнить, кто на них изображен...
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Приходит мужик к соседу и стучится в дверь.
Не открывают...
Опять стучится.
Тишина.
Тут сзади подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик хуяк в обморок.
Открывает глаза — собака рядом стоит.
— Собака, ты что, блять, лаять не умеешь?!
— Почему не умею? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Рома, а что подарить тебе на др?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.
Лучший вид спорта - это секс. Потому что для поддержания себя в сексуальной форме не требуется ежедневных многочасовых тренировок.
Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня хуй длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня хуй длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня хуй длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет..." А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
- Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?
- Это депрессия с апатией!
- Какие красивые!
- Новогодние!
Курс доллара реально нереальный...
- Ты сильная, ты справедливая.
- Я умная, я даже не возьмусь.
- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Во-о-от... Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
Песец Шредингера - увидев его, наблюдатель ни жив ни мертв.
Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
Дед мороз спрашивает у маленького Вовочки:
- Что подарить тебе, мальчик?
- Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь!
Характер у меня, конечно, не сахар, но у вас же диабет!
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.
Винни-Пух не знал, каким подарком удивить на Новый год своего лучшего друга - Пятачка. Поэтому подарил мясорубку.
В этом цирке постепенно стали улыбаться даже ветераны Советской Армии.
- Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа...
- С чистого листа?
- Да, с чистого туалетного листа!
- Почему у Вас номера не читаемы, - строго спросил Гаец.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров-то не видно.
- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит.
- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы?
В свете последних событий все французские публичные дома с большой радостью работают "в кредит и за рубли".
Времени на раскачку долго не было, но тут, вдруг, появилось время и началась раскачка.
Мало того, что судьба играет человеком, так еще и не по правилам.
- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Что ты! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть.
Встречаются два приятеля.
- Пойдем погуляем, расслабимся...
- Н-не, не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него.
- Н-не, не могу.
- Ну, давай я плюну!
Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Говно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Говно с песком мешаю.
— Зачем?
— Пожарника лепить баду.
Милиционер (помягче с улыбкой)
— А ты говна побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!
У рубля нет курса, только путь.