Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
На переговорах:
- Вот наши условия мирного договора.
- Много хочешь, мало получишь. Рыбка плывёт, назад не отдаёт. Было вашим, стало нашим. Кто не спрятался, я не виноват. Мирись, мирись и больше не дерись.
- Пока вы напрямую ретранслируете тезисы вашего руководителя, процесс будет буксовать.
Есть у меня одна знакомая.
Три раза была замужем. Сейчас в разводе.
У нее двое детей. От разных мужчин.
Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом.
Человек знает, о чем говорит.
Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
Леонид Гайдай перед съёмками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовали над "изобретением" и разродились проектом чуть ли не настоящего космического корабля. Главный герой картины одиночка-изобретатель Шурик даже в самых смелых своих мечтах не смог бы приблизиться к такому техническому совершенству. Требовалось принципиально новое решение. Сроки уже поджимали, съёмки подходили к концу, а в то же самое время режиссёр никак не мог "отправить" одного Ивана Васильевича в прошлое, а другого в наше время. И тут Гайдаю посоветовали: "Есть на "Мосфильме" такой специалист по фамилии Почечуев". В ту пору он работал художником-скульптором на картине "Руслан и Людмила", и молва о нём шла по "Мосфильму", как о мастере на все руки: и лес сказочный сотворит, и чертоги Черномора. Переговоры велись на равных.
Гайдай был на мели из-за дефицита времени. Почечуев - из-за дефицита денег. И уже через два дня перед отчаявшимся режиссёром лег новый проект.
Вячеслав принес большой лист ватмана, на котором углём было изображено НЕЧТО: трубки, колбы, шарики, пружины, змейки.
И провода! Сплошная абстракция и невиданное нахальство. Съёмочная группа онемела. Съёмки явно срывались... Но Почечуев был красноречив, артистичен и убедителен (ему надо было кормить семью). И Гайдай сдался, другого "изобретателя" искать не стал. В кратчайшие сроки, всеми правдами и неправдами, но Машина была собрана. В помощники Почечуеву пристегнули двух слесарей. Вытащили со склада какие-то штуковины, оставшиеся после "Соляриса" Тарковского. Съездили в город Клин на стекольный завод, разместили заказ (который по слухам чуть ли не на следующий день изготовил за пару бутылок водки дядя Вася из продувного цеха).
Накупили мигалок, вспышек, реактивов, посуды для химических опытов, и Машина предстала в павильоне во всей красе. Как только она заработала, с первого запуска, она влюбила в себя всю съёмочную группу. Что-то в ней таинственно ворчало, сверкало и булькало, и колыхалось. Фильм был спасён. В результате сам скульптор получил премию от "Мосфильма" - сорок рублей и справку из бухгалтерии: "Деньги выданы за изобретение машины времени", причём, без всяких кавычек.
Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими мудаками, а они могут.
Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак легких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.
Мечта диктатора:
Жизнь у народа в стране должна быть такой, чтобы на любую войну все рвались как на курорт.
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял, - это медитация.
Жена главы российского МИДа устроила скандал после того, как ЦРУ обнаружило ещё пять неизвестных ранее дочерей Лаврова, подпадающих под санкции.
Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Макрон так часто звонит Путину?
- Советуется, как выиграть на выборах не участвуя в дебатах.
- Ну, дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик, модный шиномонтажье.
- Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?
- Да..
- А сейчас?
- А сейчас опять за Йеллоустоун!
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой космодрома Восточный, Молдавия свернула свою космическую программу.
- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!
Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и все такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
Думаю, уже нет смысла вести здоровый образ жизни, если можно вести очень интересный
На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.
"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."
Из дела об изнасиловании.
- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Да что вы, а где?!
- Да, в общем, везде
Сегодня в тренажёрке:
- Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрный кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку абсолютно всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л.Н.Толстого "Война и мир" переименована в "Спецоперация и госизмена".
- Понимаешь, мне нужен такой надежный мужчина, который в старости подаст бокал вина
- Может воды?
- Ну вот, нам уже не по пути
После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
Мохаммед Али говорил, что отжимается, пока не почувствует боль, а потом еще 10 раз. Некоторые делают то же с чтением новостей.
В институте:
- Поздравляю с окончанием, вот ваш диплом, подтверждающий степень бульбазавра.
- Вы хотели сказать "бакалавра"?
Дружеские отношения с парнем, это когда не проглотила, а сплюнула.
- Вот всё кричали: "мы адекватно ответим на санкции, разваливающие нашу экономику!" Ну и где этот ответ? Тем более - адекватный...
- Не спеши. Туда уехал Чубайс. Да - жестоко, да - не адекватно, но сами напросились...
Отдам жену б/у в хорошие руки... Пробег - 10 000 палок!
- Я требую адвоката!!!
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие - до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...
- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?
В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы
Ну что, кто первым расскажет горячим ребятам из BLM, что на Украине оскверняют памятники их брату по крови?
Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
— А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
Всех школьников, которые не завалят ЕГЭ по английскому, признают иноагентами
- А помните как в марте: доллар вырос в полтора раза, а цены на продукты всего на 30%?
- Да, золотое было время...
Ходят слухи, что в раю задумались о присоединении к НАТО.
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- Ого! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...
Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
"Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество?" Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", — отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал"... "

(С) Вячеслав Тихонов.
Приходит Маша в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
- Почему канцлер Австрии приехал к Путину?
- Макрон не дозвонился.
Запад оставил русских без McDonald’s, PornHub и Facebook. Русские оставили Запад без бензина, пшеницы и древесины. Посмотрим, как долго эти русские смогут сопротивляться.
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
Фраза модельера "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает "Ну, что же ты так разожралась, милочка".
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
Приехали геологи к чукчам...
Наутро один из геологов вышел "до ветра". Смотрит, два чукчи добытого моржа в чум тащат.. Взяли за хвост и волокут. А морж клыками по земле грым-грым-грым...
- Придурки, возьмите его за клыки и тащите, как лыжу!
Чукчи попробовали - и вправду легко!
- Какой же умный этот русский!
Час тащат, два тащат, на третий час чукча:
- Ну и дурак этот русский! Мы опять к океану пришли...
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Долгое время прожил Гулливер среди лилипутов. Завёл среди них он четверых друзей. И вот у одного из карликов ДР наступил, которое отмечать решили в баре.
- А давайте членами мериться - ик! - говорит именинник во время пьянки. Гулливер в этом время через окно смотрит, склонив голову набок. Глаз у него размером с окно. - Победитель - ик! - получает 5000 рублей.
Все сразу же оживились. Особенно Гулливер. Коротышки выходят их бара и потом, вместе уже с великаном, идут за ближайшую стену. Лицо у Гулливера такое словно бы светится.
Вскоре, однако, по улице доносится громогласный лилипутский хохот. Из-за стены выходят три ржущих лилипута и один красный, как рак Гулливер.
Мертвые спама не имут.
Её называли "очкастая" хотя очки она не носила.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Двое на рыбалке:
- Вася, да не плюй ты так сильно на червяка, а то от его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
Импортозамещение - альтернативная Российская веб-энциклопедия с альтернативными сделанными в России фактами.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо: смешал три сорта пельменей.
- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь. Разрешите вопрос!
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку...
Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.
К Дню космонавтики - с космическими ценами. Ваши торговые сети.
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.
Исламское Государство Ирака и Леванта (запрещено в РФ) осуждает Украинское Государство Львова и Тернополя за воровство пропагандистского контента и угрожает подать в суд за нарушение авторских прав на видео с отрезанием голов.
В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?
- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.
Люди как Windows — сколько находят места, столько и захламляют.
А что, если церковь нас обманывает и пути господни таки исповедимы?
- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.
Канцлер Австрии Нехаммер заявил, что прилетел в Москву не в игрушки играть; что встреча с Путиным была жёсткой, а стоп-словом было — «штрудель».
- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а Вы точно проктолог?
Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьем".
Мужик везет на тракторе по деревне тележку дров. Дачник его останавливает:
- Почем дровишки?
- Один евро.
- Кубометр?
- Полено.
- Что так дорого?
- Дорого? Это акция "Только для своих". А осенью повезу в Европу по 3 евро.
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчёт неё твёрдые намерения.
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Машкой шли со дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопник такой, и спрашивает закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- От гопника ты, значит, отбился, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Машки, я ведь не знал, что это её батя был.
В доме, где есть дети, тишина - это повод для паники.
Долгое время прожил Гулливер среди лиллипутов. Девушку успел среди них завести. Свидания, поцелуи, конфеты - всё это привело к тому, что оказался он в аптеке. Ползёт на коленях, спина об потолок пачкается, чуть пол не просаживается... Наконец, с горем пополам, добирается он до аптекарши и говорит:
- Мне пожалуйста пачку презервативов.
- Простите, - смущённо разводит руками она, - но у нас нету... вашего размера.
Гулливер давится слюной и краснеет. Бормочет едва слышно:
- Всё в порядке, мне не для себя.
Приходит сын трейдер к матери:
- Мама, мне сказали, что я шизофреник
- Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
- Болинджеры… После того, как я RSI’айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциальные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись, но больше всех - жена дяди Толи.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
Человеческое иногда вступает в конфликт с общечеловеческим.
Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая галиматья получается...
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
- Девушка, а вам юбка не жмёт, уж очень она тесная.
- Нет, что вы, помогает, чтобы ноги перед каждым не раздвигались.