Значит, привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Мам, я 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...
Зеленский тщательно изучил и учел опыт боевых действий 2008 года в Грузии и на телевидении появляется без галстука.
— А сколько от Курска до Москвы?
— 7916
— Километров?!
— Нет. Дней, грёбаный стыд, пилять! Дней!!!
— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще — я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?!
- Из песни слова не выкинешь!
- Это вы Михалкову-старшему расскажите.
Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ.
При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать.
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!
Увидел сегодня в продаже прикольные матрешки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин.
Зато белорусская вообще не открывается.
Импортозамещение в действии:
Дюрекс ушёл из России, но гондонов в соцсетях меньше не стало.
Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: "Ванечка, за тобой пришли!" И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой...
Настойчивость, энергия, упорство, инициативность, энтузиазм - это отрицательные качества, если человек тупой.
Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
Пенсионеры на даче.
— По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. А в Думе вообще всякие ужасы!
— Да, это все Байден виноват.
— Правильно! При Трампе порядок был.
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
Синоптиков строго привлекут за распространение фейков, дискредитирующих погоду в центральной европейской части РФ!
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты такая красивая...
- А зачем мы ведьм сжигаем?
- Не хватает женского тепла.
Вчера в Москве открылся новый комплекс по продаже сантехники "Нужники".
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Ну почему фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче?
Ничто так не дискредитирует российский флот, как покурившие в неположенном месте матросы.
Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотють зарплату.
С кем поведешься - так тебе и надо!
Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на Америку, чтобы спасти Землю от США?
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.
У хорошей хозяйки есть правило:
Что бы ни случилось, приготовь поесть.
У российских бизнесменов тоже есть правило:
Что бы ни случилось, повышай цены!
Власти США: В связи с нынешней ситуацией мы вводим санкции против российских граждан.
Власти РФ: Ах так? Тогда мы тоже вводим санкции против российских граждан!
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Какой, однако, у вас здесь свинарник... Сколько стоит проезд?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю!
С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.
Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
- А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
- А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
- Не знаю.
Первый и второй:
- Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
- Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.
"Перекличка" в соцсетях.
— Народ, поделитесь, кто где сейчас?
— Я в Турции.
— Я дома, в Ебурге.
— Я в Риге.
— Я в Ереване.
— Я в ахуе.
— Я тоже.
— О, соседи!
Маша поела рыбы и запила молоком с солеными огурцами, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
- Все идет по плану.
- Кто такой Поплан?
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
Вчера в России состоялся ввод в строй еще одного подводного ракетного крейсера.
Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хуй он мне заплатит
Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Уверенный рост экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
В каком-то смысле России сейчас очень комфортно работать с Европой. Не надо мучиться сомнениями - обманут или нет.
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил тот.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.
Раньше мы размещали фото еды, теперь фото цен еды, а чуть позже будем повторять старые фото еды.
Если объединить флаги всех бывших республик СССР, то получится флаг ЛГБТ.
Что же за склероз у меня с пельменями- то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл!.. Сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине...
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Однажды ты найдешь старый бронежилет. И ностальгически улыбнешься, включая счетчик Гейгера.
Однажды ты найдешь старый счетчик Гейгера. И ностальгически улыбнешься, почесав жалом головогрудь.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились, и исполнилось не моё, а их желание.
Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.
Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну, кто-то же должен съесть колбасу...
Наконец-то наступил тот возраст, когда мой бунт уже никому не нужен, и я сама при первых холодах надеваю шапку.
Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...
— Ну, а теперь давай за работу.
— Отличный тост!
Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребенка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.
На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец:
- Этот не продается - это мой...
Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал правда то же самое.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
Некоторые семейные пары не занимаются сексом так долго, что превращаются в товарищество собственников жилья.
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!
- Я веган.
- А ты знаешь, что веганы живут в 2 раза меньше?
- Чем остальные?
- Чем они собирались.
- Болеют чем-то?
- Нет, просто сильно тупят...
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
В результате спецоперации успешно освобождены полки магазинов.
Врач: - А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: - В какую сторону доктор?
Сечин приехал на работу с чемоданом.
- Куда собрались?
- Да никуда. Зарплата сегодня.
Армения перешла на оплату российского газа все-таки в рублях, а не коньяком.
- Ма-ам! Плинеси водички!
- Встань и возьми.
- Маа-ам! Плинеси водички!
- Будешь ныть - пойду за ремнем.
- Мам, когда пойдешь за лемнем плинеси водички!
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то я как раз на мели...
Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.
- Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
- По той же причине почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.
У нас с женой неплохие отношения.
Ласковые, нежные, взаимопонимающие…
И в сексе проблем нет.
Вчера, после работы, купил (по скидке) целую вязанку бананов.
Жена их очень любит.
Она уселась с ними перед телевизором.
А я смотрю не нее сбоку…
Ну, проститутка проституткой!
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!
- Почему коммунисты против ЕГЭ?
- Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет:
- Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до заикания напугала сторожа детского сада.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
- Где гвозди?
- Было сказано: "Светить и никаких гвоздей! Вот лозунг!"
- И?
- Выпуск гвоздей прекратили. Светим, вот, теперь...
— Ты слышал? В секс-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду! Теперь врага можно не только уколоть, но и трахнуть. И он это почувствует!
— Лишь бы ему это не начало нравится...
В соответствии с завещанием Жириновского, прах политика будет развеян над Индийским океаном из сапога.
По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.