Средний возраст — это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам...
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
Директор сотруднику:
— Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер.
- Сегодня вечером, когда шел с работы, увидел как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...
На последней пресс-конференции Байден сообщил, что люди, которым можно доверять, своими глазами видели, как Путин менял ценники в американских магазинах и на АЗС. А деду можно верить. Он никогда ничего не путал...
Опубликован список украинских культурных деятелей, которым запретили въезд в Россию на 50 лет.
Пожалуйста, кто-нибудь, дайте Бузовой украинский паспорт!
— Доброе утро!
— Не спеши с выводами.
А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?
Мои двери всегда открыты для вас.
Выходите.
Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...
Лежу. Голова болит. Любимый предлагает аспирин, анальгин, чаек.
Надежда на мартини угасает с каждой секундой...
Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.
Два любителя сарказма понимали друг друга с полустеба.
Во время предстоящих родов Марии Шараповой персонал роддома рискует оглохнуть.
Сколько себя помню - в стране непростые времена...
Когда же придут простые времена?!
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт: "Вы что-то хотели?"
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: "Понимаете, я уже месяц не видела мужчины..."
"Понимаю... Вот, возьмите глазные капли".
В Европе оно как - кто принимает душ каждый день, тот и агент Кремля.
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за девять тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Всё больше компаний покидает Россию. Ушли Макдональдс с Кока-колой, ушли БМВ и Форд, уходят Проктер энд Гэмбл. Уходит даже производитель клея "Момент". И только ты нас никогда не покинешь, синяя изолента!
Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 35 лет.
Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим хуем сбивал бы с орбиты американские спутники.
Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
— Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
— Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
— Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
Часто сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а наоборот, окно разбили из-за того, что орала сигнализация.
Скучаю по временам, когда меня хвалили и давали сладости уже за то, что я сходил на горшок, а не под себя.
Новые технологии так быстро развиваются в наше время.
Вчера я вытер пыль с телефона и сразу же подписался на Netflix.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке голос врача:
— Фотографируйте!
Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа".
- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
Инстаграм показывает тебе девушку такой, какой ты увидишь ее после 100 грамм (или больше, от фотошопа зависит).
Потому так и называется.
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.
- Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
- О, у вас уже внуки есть!
- Это дети сами сделали! Я тут ни при чем!
Раньше я думал, что картины Васи Ложкина это гротеск…
- Прикинь, мужику собираются впаять 175 лет тюрьмы за правду о преступлениях властей!
- Бедный Навальный! Позор путинской диктатуре!
- Да нет, это про Джулиана Ассанджа!
- А-а-а, ну что могу сказать, в каждой стране свои законы, и их надо соблюдать!
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала, какой из двух дневников нашли родители...
У психиатра.
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Девочка: садится на диету ради мужика
Женщина: садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма
— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает, Всем нравится!
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Мой десятилетний сын все время предлагает жене деньги. Типа я заплачу за эту шоколадку итд. Мне же он денег не предлагает. Когда я поинтересовался почему он мне не предлагает денег он ответил: "ты возьмёшь".
- Ну что Серёга, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще..?
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...
Когда появился Инстаграм, люди выкладывали туда еду, фрукты и овощи.
Сейчас же некоторые овощи просто раскрутились
- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
Кремль: Тиньков — известный предатель, сменивший в окончании названия своего банка V на FF
- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не вывожу всю эту хуйню вокруг.
Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
Справедливость - это оправданная жестокость.
На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.
Пятница. Мечты спиваются.
Одна девушка так любила Адидас, что даже в ее тесте на беременность было три полоски.
А вы знали, что робот-пылесос может захавать тлеющий окурок? После чего он превращается в маленький паровоз и убегает под кровать.
Трудовик принёс на урок штук 100 дырявых носков.
— Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки.
С каждым годом телевизионный новогодний голубой огонёк начинает всё больше соответствовать названию...
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...
Получаю сообщение:
— Хочу погладить твою киску.
Пишу ответ:
— У меня кот…
Странно, больше сообщений не приходило.
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
- Во- первых, они тоже гаитянки, сэр! А во- вторых, мы организовывали новые рабочие места.
Когда рождаются дети, в доме исчезает порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Европейский фонд мира выделил Украине миллиард евро на закупку вооружений.
Детей пугают дядями, дядей детьми.
Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
- Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь... Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
- В том-то и дело, шо нет...
Жадная клетка не хотела делиться и умерла в одиночестве...
Надо уважать чужое мнение. Но выслушивать его необязательно.
Глупая голова - это место, куда приходят умирать умные мысли.
Прапорщик обращается к жене:
- Милая, ты мне китель погладила?
- Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
- КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
- Погладила.
Прапорщик (ласково):
- Спасибо, любимая... (задумчиво) Как-то, все-таки, мы не так с тобой живем...
– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
– Есть.
– Суровые?
– Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
Бред всему голова.
Аппетит проходит при виде цены.
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
Жена мужу:
- Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела... Убедить его как-то надо в этом.
- Ок! Поговорю.
На следующий день идут папа с сыном по парку:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!
Хорошо смеётся тот, кто смеется за бугром.
Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они уже 5 лет вместе.
- Ты спал с моей дочерью?
- Спал.
- Рассказывай, собака, где!
- В автобусе.
- Прямо в автобусе????
- Ну да. Она рядом сидела, уютно так плечом к плечу прижалась... Вот я и спал.
- Ладно, кыш отсюда! Обмельчали пацаны, не то, что мы в молодости.
Тяжела жизнь одинокой женщины, кругом поджидают перегоревшие лампочки и плотно закрученные банки.
Хорошо, что появились феминитивы, потому что раньше у меня была девуш!
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна - и Адидас!
Я вижу свет в конце тоннеля, а нет, это лампочка в туалете.
- Ура, я попал в яблочко!
- Ты, паразит, разбил мой айфон!
Говорят, что в зеркале все становится больше. Надо как-нибудь попробовать показать в зеркало свою зарплату.
1895-й год, Александр Попов изобрёл радио. Включил, а слушать-то и нечего!