Анекдоты за 25 апреля 2022 г.

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Эх, было бы все наоборот: утром в голове куча планов и идей, которые я готов воплотить в жизнь, а ночью мне не нужно ничего, кроме сна.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Не знаю как вам, а мне хотелось бы иметь функцию вынимания мозга на ночь, и спать спокойно, без этих мыслей.

А вы знали, что самолетов в океане больше, чем подводных лодок в небе?

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик: Ну давай со второго...
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла...

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи!
Зритель говорит соседу:
- Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.

Европа - это не только бородатые женщины, но и качественные дороги. Что нам интереснее, мы выбираем сами.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Только рожая, женщина может услышать, как потихоньку перестают тикать часики.

- Ты куда, дорогой?
- В магазин. Куплю себе немного вины.

А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

С форума:
"Плиз, кто в теме - посоветуйте что-нибудь новенькое из фантастики. Классику зачитал до дыр, хочется свеженького..."
"Попробуй предвыборную программу ЛДПР или "Единой России". Может быть, зайдет на свежатину..."

Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду.
Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

- Бесит, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи.
- Потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.

Встреча Зеленского и Путина возможна в одном случае: Зеленский выступает в составе команды КВН, а Путин присутствует в зале.

Десятки миллионов птиц не смогут вернуться в Россию из-за отключения GPS.

Женская примета. Если у вас днем был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.

- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
- Это в Латвии.
- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

Смысл жизни в том, что ты никогда не получишь то, чего хочешь больше всего на свете. Зомби апокалипсис, например.

Если у вас нет пары - то, может, вы и не такая уж тварь?

Сынишка спрашивает поддатого отца:
— Папа, а что такое сила тока?
Отец:
— Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.

- Как так получилось, что пещерные люди пережили астероид, а динозавры нет?
- Социальное дистанцирование. Между ними было 65 миллионов лет.

После признания фейсбука экстремистским, Минобразования убрал опасные буквы в учебнике биологии — в слове «МЕТАболизм».

Он:
- Скинь жопу.
Она:
присылает квитанции за коммунальные услуги.

Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.

- Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?..

- Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
- Это штопор стерся...

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке и у вас будут часы с дятлом.

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- Так он обещал стать зарегистрированным пользователем...

Диета Аткинса увеличивает наши шансы дожить до болезни Альцгеймера.

- Вы набрали номер секса по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

- Ну, как там наш Федор?
- Да вот, импотентом стал.
- Надо же, а так хорошо учился!

Российские военно-космические силы нанесут превентивный удар по Луне, чтобы предотвратить вступление спутника в НАТО.

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

Июнь 2022 года. Колян услышал слова старой песни Высоцкого: "Куда мы шли - в Москву или в Монголию - он знать не знал, паскуда, я - тем более" и понял, что GPS для России отключали и раньше.

Двоечник миллионер рассказывает своему другу детства, ныне нищему учителю гимназии, как он делает бизнес:
- Покупаю печенье за рубль, продаю за 3 рубля. Так и живу на 2 процента.

Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Счастье - это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.

- Он сантехником в школе работал. Ну мы все из образования.

- Так что все-таки лучше, Байден или опять Трамп?
- Йеллоустоун.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Плавные кривые чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. С мегомметром, до 1000 мегаом чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный JET. А еще - электролобзик, болгарку, и бошевский полуавтомат сварочный. А электродов и проволоки не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Ангары не строить, котлованы не копать, уголь не коксовать, пусковые установки не конструировать!!! Дал же бог дочерей...

- У тебя был секс с близняшками?
- Был!
- Левая и правая?
- Угу…

Не понимаю, почему на работе нельзя прилечь, когда задолбался.

Если на свежей могиле какого-либо известного деятеля огромное множество венков и цветов - это не всегда отражает вселенскую скорбь.
Это может также означать: "Наконец-то!".

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

- Почему ты сегодня такой счастливый?
- У меня вчера телевизор сломался и закончилась плата за Интернет!

В ответ на санкции против дочерей Путина Россия вводит санкции против родителей Байдена.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Знаю. И что?
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...

Играя с детьми родители их учат не столько выигрывать, сколько проигрывать.

Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Бабушка спрашивает у маленького внука:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.
Теперь их малыш всем говорит:
- Мою маму зовут Вася, а папу Света!

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

- Неужели вам не хватает знаний, полученных в школе и ВУЗе?
- Знаний хватает, не хватает денег...

Сегодня при попытке связать два слова, у генерала Золотова свело мозг.

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

На работе IT-шника спрашивают:
- Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
- Нет... Вчера джинсы порвал.

Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился, заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то же самое! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: "Вахтанг, ты?!"

Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.

- Из чего сделана водка "Путинка"?
- Из слёз нашего президента.

Дружба после отношений - это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

- Дорогая, ты ведь не знаешь, что такое "менсплейнинг"? Сейчас я тебе объясню.

На выставке в Париже армянский трехзвездочный коньяк занял первое место, а армянский пятизвездочный вообще в число призеров не попал. Армянского винодела спрашивают:
- Как же так получилось?
- Слюшай, сам не понимаю! Мамой клянусь - из одной бочки наливал!

Иногда совсем не хочется искать виноватых в собственных ошибках.
Но разве эти проныры сами придут и покаются?

Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. 
Мальчик спрашивает:
- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, сынок, болят.
- Наверное, дедуля, когда маленьким был - всем место уступал?

Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".

Родители долго думали, как назвать своего сына, Димой или Иваном.
Решили пойти на компромисс, назвали Диваном...

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

Я самодостаточная личность. Я плохо влияю на себя сама.

Объявление в подъезде: "Кто коммуналку не оплатит, того коронавирус хватит! ЖЭК".

- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.

Справочник российского правоведа: экстремист - тот, кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.

Женщины вообще могут все, но не всегда, не для всех, и только в своих интересах.

Надо всегда вызывать у людей умеренное недоумение, иначе они захотят общаться с тобой.

Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюёт, а второй таскает рыбу одну за другой. Первый спрашивает:
- Друг, подскажи, на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Ещё нет, но место знаю офигенное!

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона! - Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Расскажу вам про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и заставляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежащими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропадать же добру. То, что подлиннее, идет полицаям на дубинки, а то что покороче - ГАИшникам на свистки.

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Улетела боеголовка комплекса Ярс, нашедшему земля прахом