Забавно, что слово "Шаг" начинается с буквы, которая выглядит, как лежащие грабли.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло.
Сегодня первый раз после зимы села за руль и выехала в город.
Все водители вокруг что-то кричат, машут руками, бибикают…
Соскучились!
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.
Подсчитав количество беженцев, европейские политики начали говорить, что это спецоперация ФСБ "Троянский кабан".
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Падает самолет. Выходит стюардесса и говорит:
- Господа пассажиры. Наш самолет терпит крушение над водами Атлантического океана. Но у нас есть шанс спастись. Будем выбрасывать пассажиров по национальному признаку, в алфавитном порядке. Итак, afroamericans... молчание... black people... молчание.
Негритенок спрашивает:
- Пап, а почему нас уже два раза называли, а мы все сидим?
- Сынок, запомни, мы - niggers и идем сразу за мексиканцами.
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "всё, что ни делается, - к лучшему", а кто-то "всё, что не делается, — к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!
Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
— Каждое лето ровно на две недели в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
— Но потом  это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Без водки ощущаю как мои вкусовые сосочки теряют свою эластичность.
Вопрос всем у кого дома чайный гриб, а вы уверены, что это он у вас, а не вы у него?
Новейшие технологии позволяют людям превращать херню из своей головы в херню в вашей ленте.
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?
Я пытаюсь избегать проблем, но мне кажется, я им нравлюсь.
Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку.
Теперь моя деградация необратима.
9 мая Путин:
— Цель спецоперации полностью достигнута.
— А какая была цель?
— Какая была, такая и достигнута.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике?
В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений курсов валют существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.
Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа...
Однако ж: «Труд — облагораживает».
А «От работы кони дохнут!»
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала оружием труда, а для того чтоб ударить другую обезьяну.
А все гражданское - это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.
- Ну всё, готовь ебало.
- Какой в вашей косметологии сервис интересный.
У врачей, есть всего два желания, чтобы бедные никогда не болели, и чтобы богатые никогда не выздоравливали...
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных.
Сегодня узнал новое слово определяющее некоторые аспекты отношений между мужчиной и женщиной.
- дрЮЧба
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Она была настолько "с ней не соскучишься", что в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя.
Какими вы видите граждан России будущего?
Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.
Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.
Человеческий мозг - это уникальный механизм.
Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.
Поставил телефон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано... Скандал, крики, расследование...
Находят сторожа.
- Ты, - говорят, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось? Это же невозможно!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
— Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! — сказал муж.
— Подслушивают суки! — ответила жена.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: 
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал...
- Танечка, приедет курьер, ему для получения надо сказать код: 3769. Запомнить легко. 37 - год смерти Пушкина, а 69... эммм - Так скажем, Тверь!
Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.
- Купила книгу "Яды и история их применения", просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается...
В американском паспорте с 4 по 128ю страницы нарисованы комиксы!
Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
- Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.
Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.
Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
Когда я был в Европе я думал мне сложно изъяснять свои мысли потому что я плохо знаю английский. Но потом я вернулся к русскому и понял, что мне сложно просто потому что я тупой.
Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ???
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и подумать не мог о Терешковой...
- Не знаете, чем гей отличается от пидора? - Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидор сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его противной рекламой.
Взросление - это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться...
Не царское это дело - за МИД извиняться...
Подруги разговаривают:
— Мне замуж предложили выйти.
— Ух ты! И кто же?
— Родители.
Потеряв 8 жизней кошки начинают откладывать деньги на приличную обувную коробку.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
- Что говорит феминистка, когда ее останавливает сотрудник ДПС?
- Кажется, у меня нет прав...
Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились еще мощнее!
— Тебе лет-то сколько?
— 13
— Так, оделась и ушла.
— Па-адумаешь, какие мы суеверные...
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.
- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
И вдруг на пляже я заметил, как хороша она ни в чём.
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!
- Хм, а чей-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
- Мало ли, что люди болтают. А Вы попробуйте доказать!
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
На заправочной станции малыш спрашивает:
- Папа, а если в нашу машину вливать много бензина, она станет автобусом?
Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!
Тонка и неуловима грань между "выпить, чтобы глаза блестели" и "наебениться до потери пульса"...
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Гости пришли настолько рано, что на месте дома был еще котлован.
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта
- А у вас рецепт есть?
- А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, настоящий револьвер...
- Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
- Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!"
Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям..."
В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.
Ничто так не красит девушку, как ее желание показать бывшему, кого он потерял.
Оставьте Ваше мнение о качестве обслуживания в нашей организации… лучше при себе… и ступайте с богом …
- У меня с Танькой отношения чисто платонические-ебемся, и никаких там чувств.
Живые люди едят мертвые грибы.
А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
Все мы знаем со школьной скамьи, что парабола, у которой фокус лежит на директрисе, вырождается в прямую. А во что вырождается школа, в которой физрук лежит на директрисе?
Разбирал хлам на чердаке, нашёл старый дисковый телефон с пятиметровым шнуром. Сын спрашивает: «Это домофон?» — я в ответ: «Это твоё будущее».
Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».
Художественная галерея. Перед батальной картиной стоят старый еврей и генерал.
Еврей
- Скажите, это Сувогов?
Генерал передразнивает
- Сувогов!
- Что Ви мне подгажаете, Ви ему подгажайте.
Кабинет психиатра:
- Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю...
- Да что ж вы их на меня-то кидаете!!!
Вчера скушал начальника. Сегодня занял его место. Значит не врали древние индусы: мы - то, что мы едим.