Забавно, что слово "Шаг" начинается с буквы, которая выглядит, как лежащие грабли.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло.
Новейшие технологии позволяют людям превращать херню из своей головы в херню в вашей ленте.
Падает самолет. Выходит стюардесса и говорит:
- Господа пассажиры. Наш самолет терпит крушение над водами Атлантического океана. Но у нас есть шанс спастись. Будем выбрасывать пассажиров по национальному признаку, в алфавитном порядке. Итак, afroamericans... молчание... black people... молчание.
Негритенок спрашивает:
- Пап, а почему нас уже два раза называли, а мы все сидим?
- Сынок, запомни, мы - niggers и идем сразу за мексиканцами.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "всё, что ни делается, - к лучшему", а кто-то "всё, что не делается, — к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.
Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!
Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа...
Однако ж: «Труд — облагораживает».
А «От работы кони дохнут!»
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Сегодня первый раз после зимы села за руль и выехала в город.
Все водители вокруг что-то кричат, машут руками, бибикают…
Соскучились!
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?
Я пытаюсь избегать проблем, но мне кажется, я им нравлюсь.
Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений курсов валют существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.
9 мая Путин:
— Цель спецоперации полностью достигнута.
— А какая была цель?
— Какая была, такая и достигнута.
Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку.
Теперь моя деградация необратима.
Без водки ощущаю как мои вкусовые сосочки теряют свою эластичность.
Вопрос всем у кого дома чайный гриб, а вы уверены, что это он у вас, а не вы у него?
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике?
В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
— Каждое лето ровно на две недели в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
— Но потом это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала оружием труда, а для того чтоб ударить другую обезьяну.
А все гражданское - это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.
У врачей, есть всего два желания, чтобы бедные никогда не болели, и чтобы богатые никогда не выздоравливали...
Сегодня узнал новое слово определяющее некоторые аспекты отношений между мужчиной и женщиной.
- дрЮЧба
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Она была настолько "с ней не соскучишься", что в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя.
- Ну всё, готовь ебало.
- Какой в вашей косметологии сервис интересный.
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Какими вы видите граждан России будущего?
Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.
Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.
Человеческий мозг - это уникальный механизм.
Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано... Скандал, крики, расследование...
Находят сторожа.
- Ты, - говорят, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось? Это же невозможно!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
- Танечка, приедет курьер, ему для получения надо сказать код: 3769. Запомнить легко. 37 - год смерти Пушкина, а 69... эммм - Так скажем, Тверь!
Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.
- Купила книгу "Яды и история их применения", просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается...
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал...
— Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! — сказал муж.
— Подслушивают суки! — ответила жена.
Поставил телефон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался.
Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных.
В американском паспорте с 4 по 128ю страницы нарисованы комиксы!
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились еще мощнее!
- Что говорит феминистка, когда ее останавливает сотрудник ДПС?
- Кажется, у меня нет прав...
— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Потеряв 8 жизней кошки начинают откладывать деньги на приличную обувную коробку.
Подруги разговаривают:
— Мне замуж предложили выйти.
— Ух ты! И кто же?
— Родители.
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться...
Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.
Взросление - это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.
- Не знаете, чем гей отличается от пидора? - Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидор сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его противной рекламой.
Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и подумать не мог о Терешковой...
Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ???
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
Когда я был в Европе я думал мне сложно изъяснять свои мысли потому что я плохо знаю английский. Но потом я вернулся к русскому и понял, что мне сложно просто потому что я тупой.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
Не царское это дело - за МИД извиняться...
- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
— Тебе лет-то сколько?
— 13
— Так, оделась и ушла.
— Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
- Мало ли, что люди болтают. А Вы попробуйте доказать!
Тонка и неуловима грань между "выпить, чтобы глаза блестели" и "наебениться до потери пульса"...
Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!
На заправочной станции малыш спрашивает:
- Папа, а если в нашу машину вливать много бензина, она станет автобусом?
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.
Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
- Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.
И вдруг на пляже я заметил, как хороша она ни в чём.
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Гости пришли настолько рано, что на месте дома был еще котлован.
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта
- А у вас рецепт есть?
- А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, настоящий револьвер...
- Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
- Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...
- У меня с Танькой отношения чисто платонические-ебемся, и никаких там чувств.
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!"
Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям..."
В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.
Ничто так не красит девушку, как ее желание показать бывшему, кого он потерял.
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
- Хм, а чей-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...
Оставьте Ваше мнение о качестве обслуживания в нашей организации… лучше при себе… и ступайте с богом …
Художественная галерея. Перед батальной картиной стоят старый еврей и генерал.
Еврей
- Скажите, это Сувогов?
Генерал передразнивает
- Сувогов!
- Что Ви мне подгажаете, Ви ему подгажайте.
Подсчитав количество беженцев, европейские политики начали говорить, что это спецоперация ФСБ "Троянский кабан".
Разбирал хлам на чердаке, нашёл старый дисковый телефон с пятиметровым шнуром. Сын спрашивает: «Это домофон?» — я в ответ: «Это твоё будущее».
Живые люди едят мертвые грибы.
А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
Кабинет психиатра:
- Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю...
- Да что ж вы их на меня-то кидаете!!!
Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».
Все мы знаем со школьной скамьи, что парабола, у которой фокус лежит на директрисе, вырождается в прямую. А во что вырождается школа, в которой физрук лежит на директрисе?
Вчера скушал начальника. Сегодня занял его место. Значит не врали древние индусы: мы - то, что мы едим.