- Завтра снимаем чиновников мэрии.
- Оператор нужен?
- Нет, но могут понадобиться камеры.
— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Римейк фильма "Бумер" для сорокалетних: в финальной сцене Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.
— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Удивительное рядом: если сейчас объявить деноминацию рубля 1:100, то доллар станет опять стоить всего 66 копеек...
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидараса пристроились...
- Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
- Не волнуйся, думай о позитивном.
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
- Алкоголь не поможет тебе стать лучше!
- Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается...
- Никогда не спорь с женщинами!
- А что случилось?
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
- Ну и?
- Сейчас пойду в аптеку... в юбке... на шпильках... за прокладками...
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака — "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим.
Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так.
Катя, 4 размер.
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...
Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.
Если магов не существует, то как вы объясните, что у моего деда была каска с 2 молниями?
Один машинист спрашивает другого:
— Ты знаешь Анну Каренину?
— Нет.
— Ладно… Проехали.
Когда уже народ разбогатеет и сможет купить себе новую власть?
— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
— Кошку будем фаршировать?
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Доктор:
- Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
- Не знаю, сантиметров двадцать...
Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!
- Я - мужчина твоей мечты.
- Ты - пиздабол.
- Ну, так совпало...
Счастье - это когда тебя понимают... и сразу молча идут нахуй...
Дочь школьница приходит домой и говорит матери:
— Мам, а мне мальчишки 100 рублей заплатили за то, что я на дерево залезла.
— Да они просто хотели увидеть твои трусики!..
— Мам, я же не дура, я это тоже поняла, и поэтому сняла их перед тем как залезать на дерево...
Деньги Лукойла сыграют в финале кубка России по футболу против денег Внешторгбанка.
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а все так и останется.
А я по жизни оптихуист. Верю, что всё будет хорошо, а если не будет - то и ебись оно всё конём!
Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!
Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
— Ой, мужчина, какой-то у вас набор странный! Вот, например, чупа-чупс-то зачем?
— Для удовольствия...
Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.
Тот подпрыгивает в непонятках:
- Маня, за что?!!!?
- Сам знаешь за что, сволочь!
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
А почему говорят, что это Россия на нефтяной и газовой игле? Это ЕС на игле, а Россия - драгдилер.
Моя логика, которая нередко меня подводила, мне подсказывает, что будет лучше, если дальше я сам - как-нибудь без нее.
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь.
Возможно, вы просто птичка.
Жена спрашивает у мужа:
– Зачем ты врал мне?
– Я думал, что ты поверишь...
До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.
Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка.
Кто забывает историю, тому поправляют географию.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
- Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.
Если весенние соловьиные песни лишают тебя сна, просто выкинь наконец телевизор.
Студент Иванов, имеющий 20 долларов, посмотрел экономические новости и воскликнул:
- Блять, стоило мне вложиться в доллары и сразу рубль стал расти.
Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: "Эй, остынь!".
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным
— Что такое депрессия?
— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.
Американские брокеры абсолютно уверены, что падение фондовых индексов устроили Боширов и Петров, тайно проникшие на Уолл-стрит со своими балалайками и МЕДВЕДЯМИ.
Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка. Не были в библиотеке. И никогда не отправят телеграмму.
Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине.
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Женщине для счастья нужно снять туфли, лифчик, макияж, бижутерию...
Мужчине - достаточно снять женщину. Одеть и снять, одеть и снять...
Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь.
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
Женщина работает в ларьке типа "Союзпечать" - свежие газеты и т.п. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну.
Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!!!
Один жалуется:
- Иногда такое ощущение будто по битым зеркалам мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы рассыпалась соль...
Мужчина должен быть чуть красивее своей зимней куртки.
Радуйся мелочам. Например, своей зарплате.
- Мне страшно не повезло с женой! Сколько лет живем, каждый день одно и то же: "Дай денег, дай денег, дай денег!".
- Интересно, что же она сними делает?
- Откуда я знаю? Я ей не даю!
Ножницы на веревочке. Ножницы!..
На веревочке!..
На почте.
Чтобы не стащили.
Ножницы!.. На веревочке!..
Режущий предмет на веревочке...
Чтобы не украли!
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.
Цена доллара упала. Вчера его нельзя было купить за 85 рублей. А сегодня его нельзя купить уже за 80.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, бля, с шутками-прибаутками.
- На прошлой неделе я останавливался в отеле, где полотенца такиииие толстые! Я еле чемодан закрыл...
- Что такое демократия?
- Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.
Делу - время, потехе - литр.
Запомните европейцы, вы без нашего газа, мерзнуть будете даже летом при +35.
Чувства меры много не бывает.
Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.
Примерно 98% процентов моих проблем были бы решены, если бы я успокоился и перестал слишком много думать обо всем.
Сегодня ночью во Львове шли ожесточенные бои. Львовская территориальная оборона успешно отразила несколько попыток ВСУ отправить ее воевать. ВСУ понесли большие потери и были вынуждены отступить.
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
Вечером идет домой программер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, программер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Программер:
- Винч... э-э, жесткий диск.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить... начать новую жизнь... найти новую работу... Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.
- Сема, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
- У меня есть ответы на все твои вопросы.
- Да?
- Да.
Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, я больше не могу... обожралась!!!
Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и... научиться!"
— Дед,отчего зимой идёт снег, а летом — дождь?
— Оттого, внучок, что если бы было наоборот, то зима называлась бы летом, а лето — зимой... вот такая хрень!
Колумб нашел Америку, но не смог разобраться, как она открывается.
Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.