- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
- Купи 3D-принтер.
- Распечатай на нем 3D-принтер.
- Сдай обратно 3D-принтер.
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
Скажи мне "чей Крым", и я скажу тебе "чей дворец".
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Посетитель - официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.
Тысячи выпускников скоро получат диплом безработного!
Девушки, кто еще не встретил свою половинку!
Не выебывайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.
Жители России в 2021 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
Налоги, коммуналка, вывоз мусора...
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. 
Беру в руки нож, и говорю продавцу: 
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? 
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: 
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет!
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!
Ученые из Сколково изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Я уже заканчиваю.
- Только не в меня!
- Папа, что такое карго-культ?
- Это когда внешние проявления принимаются за причину. Например, когда Пётр Первый решил, что Европа обогнала Россию потому, что там бреются и курят. Только историчке этого не говори, она у вас дура, будешь до самого выпуска одни двойки получать.
- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.
Великомученика от мазохиста часто отличает лишь пиар.
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Если мудрая обезьяна слишком долго будет наблюдать с горы за схваткой тигров, то тигры плюнут, вместе отмудохают хитрожопую обезьяну и разойдутся по домам...
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две? (пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного? (пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
После победы украинской группы Kalush Orchestra на «Евровидении-2022» мы все ещё раз убедились, что это исключительно музыкальный конкурс.
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт.
Первым делом установили запах мочи.
Утро во дворце:
- Золушка? А, это та девочка, которая вчера хрустальные салатницы на ноги натянула?
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
Я в самом расцвете упадка сил.
- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.
У многих гибэдэдэшников морда знака "Проезд запрещен" просит.
После победы Украины на Евровидении отпали последние сомнения насчёт того, кто станет чемпионом мира по футболу 2022.
- Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
- Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?
Завтра только понедельник, а по ощущениям - пенсия...
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха.
Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Украина победила бы на "Евровидении-2022", даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.
Главный слуга народа, сукин сын, настолько популярен, что появись он на линии огня, то по нему стреляли бы с обеих сторон.
- А помните, в честь присоединения Крыма "сувенирные" сотки выпустили. Вроде и денюжка, а ни на что не хватит...
- Боюсь, ещё пара месяцев спецоперации, и "сувенирными" тысячные станут...
В Пятерочке работают шестерочки за десяточку.
Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.
Когда правительство рекомендует затянуть поясок...
Сто процентов, что речь идет о удавке.
Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
- Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
- Какого?
- Мы пересадим вам хобот молодого слона!
- Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
- Да так, пустяки - краснеет мужик.
- А все-таки?
- По утрам сахар со стола таскает!
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но недальновидным.
Женщина Мужчину не слышит, а Мужчина Женщину слышит, но не понимает.
Бабка деду:
- Дети звонили, извинялись,что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
- Передай им привет
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
Одна учительница рассказала...
В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе абсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спиздили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство
В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.
"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.
По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
После долгих колебаний Госдума все-таки решила запретить обычную проституцию, оставив только политическую.
Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
- О-о-о, мы назовем его Вовочка!
- О-о-о, да, Вовочкой!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
- Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш (стирает с лица, протягивает) Вовочка!
У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
- Я не страшная, я на любителя.
- На любителя страшного?
Стриптизер Тарзан в метро чуть-чуть не сорвался, взявшись за поручень...
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
- Собаке - собачья смерть - сказал кореец и прибавил температуру в духовке…
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!
Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.
Лукашенко подписал для россии ленд-лиз на картошку и попросил денег.
Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту!
Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
Сделала новую маску на лицо и вышла из спальни...
Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!!!
Иногда мне кажется, что море и тишина — это единственное, что исцеляет утомлённые жизнью людские души... Ан нет,ещё и сиськи!
Саблю дайте, чисто ту!
- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?
- К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
- Доктор, что со мной?
- Вам потребуется спецоперация!
- А по другому никак нельзя?
- Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.
Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
- Все, догоняют, что будем делать?
Чапаев в ответ:
- Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали - сделали, висят на ветке.
Петька спрыгнул и кричит:
- В.И., спрыгивай!
Чапаев кричит:
- Не могу, руки затекли!
Петька орет:
-Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!
- Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
- Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью...
Улюкаев отправлен в отставку с должности библиотекаря тюрьмы!
Россияне с каждым днём чувствуют, как в их кошельках отвердевает рубль!
Образ трагического героя русской классической литературы строится по определенному бесхитростному шаблону: мудак какой-то, но бабам нравится.
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Объявление.
Меняю жену 40 лет на две по 20.
Четыре по 10 не предлагать!
Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.
В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки.
Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Украине отдали победу в Евровидении.
Они что, хотят чтобы в следующем году конкурс прошел в России?
- Дорогой, а подари мне айфон?
- Дорогая, могу! Но с одним условием...
- Я согласна на все!
- Кредит оформлю на тебя.
- Как бы вы разъяснили фразу "Полковник остался, клоун съебался"?
- KFC работает, а McDonald's закрылся.
Плохая реакция на алкоголь - это когда человек пьет водку, но не пьянеет. Остальные реакции считаются приемлемыми.
- Почему ВСУ стреляют не по аэродромам в Белгородской области, а по деревням?
- Ты чо, за аэродром же ответка сразу прилетит!
Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!".
Слишком мало наобещаешь - тут же обидятся. Очень много пообещаешь - обидятся потом.
- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!
Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
В молодости думал. Потом поумнел, стал соображать.
По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.
- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет.
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.
Сегодня утром около мавзолея был задержан немолодой мужчина очень похожий на Владимира Ильича, писавший мелом - Здесь был…