Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
- Посоветовали мне тут один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 152 серии!
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.
Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.
Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.
Охотник за головами:
- Мне доставить Шредингера живым или мертвым?
Кот:
- Да.
Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.
"С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?
- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?
- Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. что это?
Официальный дилер: «Рулевая рейка, цена 32 000, со скидкой 25 000, замена 6 000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём».
Сервис средней кустарности: «Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8 000, работа 4 000».
Механик Василий: «Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю».
Какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку, это уже очевидно.
Но я спрашиваю: - зачем ему надо было ещё и срать в муравейник?!
Было бы здорово, если бы в институтах была такая же шляпа, как в Хогватсе, которая определяла на кого тебе лучше пойти учиться.
Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.
Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса".
Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!
С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!
Когда мне было девять, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.
Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
В связи с жесткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.
- Мама, можно я поиграю на компьютере?
- Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!
- Может, эту дырку просто бетоном залить?
- Знаете, гинеколог из вас так себе...
- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом.
Если прочитать задом наперед, то тоже получится полная хуйня.
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Не пережирай, все будет хорошо.
Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.
- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...
Сидим на берегу, спокойно выпиваем по сто грамм. Удочки не брали, что бы опять не потерять. Смотрю, идут по берегу два рыбачка, грустные-грустные Я к одному:
- Земляк, дай спиннинг раз швырнуть.
- Бери. Сегодня не клюёт.
Размахнувшись, швырнул блесну со всей силы. Одно радует, в речку попал. Стою с трудом, катушку мотаю. Вдруг БАЦ! поклёвка. Вытаскиваю щуку на берег, отцепляю от крючка, протягиваю спиннинг рыбаку.
- Спасибо, дружище!
Ушли, чертыхаясь.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
Сохраняя традиции:
В качестве эмблемы для нового "Москвича", Собянин предложил оленя.
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
Полезный совет. Поток жалоб на тяжёлую жизнь и бездушное начальство можно остановить вопросом:
- А воровать вы не пробовали?
А поток жалоб на скудность средств и ленивых работников останавливается вопросом:
- А НЕ воровать вы не пробовали?
ФСБ России в дополнение к уже имеющейся мышке-наружке выведена новая порода - мышка-прослушка.
- Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим.
Все мы, по своему первому образованию, складыватели и вычитатели елочек и яблочек.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
С протоколом обвиняемй ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
В каждом из нас спит гений, и бодрствует идиот
Кто не ест мясо, дает молоко.
Совет байкеру: "Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже надеть экипировку".
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
Мой сосед, технолог с военного завода вышел на пенсию. Теперь он про себя говорит - я дилетант широкого профиля
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все задолбало.
Из истории болезни больного Бессмертного К.:
"По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа "утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под больного произошло проникновение иглы в яичко.
Местно: игла-в яичке, яичко-в утке. При извлечении инородного тела, произошло его повреждение (игла сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца.
Реанимационные мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть.
Лечащий врач И. Муромец (подпись неразборчива)"
Плоскоземельцы - это частный случай плоскомозговцев.
— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.
С такой динамикой доллар скоро станет бесплатным.
Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.
Максимум, что я могу дать детям - это ремня.
Оля хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел стейк на полкило и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Да грохнули мы его. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба, пипл, видно, простой - поют русские народные, мешают дешёвую водку с портвейном. Вдруг, песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался её сухим пайком с собой утащить. Мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй, а под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз-два-три!" скидывают за борт. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся капитально... А народ снова за стол, песни петь и т.д.
Через некоторое время мужик встаёт (правда "встаёт" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно здорово нарезался) короче, ползёт к парадной, заползает снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
- Семён! Ты где ёбтм.. ходишь?! Мужики, Семён пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается...
Проснулся, и как давай хотеть спать.
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Курс рубля абсолютно рыночный, только цены в пересчете на валюту искусственные.
В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
- Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
- Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!
Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.
- Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
- Колобок?
- Нет - секс.
Недолюбливаю женщин. Не успеваю.
Байден сообщил о готовности встретиться с Ким Чен Ыном
Да пусть бы они уже оба встретились:
Байден - с Ким Чен Иром.
Ким Чен Ын - с Джорджем Бушем-старшим.
Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Как говорят сталевары — Наша сила в наших плавках!
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
В семье немых есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет...
- Не понимаю о чем Вы, но голос у Вас приятный.
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб.
Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, мабуть гарна была дивчина!..
- Почему ты так неуважительно ко мне относишься...
- Ой, смотрите, говорящая задница!
- Как дела?
- Отлично! Живу и горя не знаю!
- Гм. Надо будет вас познакомить.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
Идет экзамен. Студент (С) понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка «8-го Марта»...
Чукча:
- Ой-ой, а раньше никак нельзя...!?
Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
- Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
- Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам...
- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.
- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.
— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.