Анекдоты за 30 мая 2022 г.

Я родился в Целинограде, детство провел в Акмоле, потом жил в Астане, сейчас в Нур-Султане. Эк меня жизнь покидала...

В ответ на совершенно бездарный полет американского вертолета на Марсе, Роскосмос готовит высокотехнологичный мультфильм.

В детстве я завидовал взрослым - пришёл с работы и никаких домашних уроков, лежи, отдыхай. Тогда я ещё не знал, что взрослые после работы хотят умереть.

Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.
Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
- А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
В ответ получает:
- А вам зачем?

- Порошенко уже дважды не позволили выехать из Украины.
- Так не в ту сторону выезжает, надо ехать в Ростов.

Знакомая сказала, что она управляет финансовыми потоками в X5 Retail Group. Оказалась кассиршей в "Пятерочке".

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?

Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!

Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России.
Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

Идея для неинтересного фильма. Герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Волгограде.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

В новую часть Fallout будут играть без компьютера...

- Я вхожу в первую пятерку "Форбса"!
- В первую пятерку миллиардеров?!
- В первые пять миллиардов.

Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.

- Ты верстальщик? Можешь наверстать мне упущенное?

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

Современный патриотизм - это когда более 80% россиян горячо поддерживают выход Российской Федерации из Болонской системы высшего образования. Но ничего не знают о ней.

- Тебе было хорошо со мной?
- На пятерочку!
- Можешь перевести на карту.

- «Скажу вам, что сегодня по сим-картам мы видим, что 85% IT-специалистов вернулись обратно», — сказал Мишустин.
- Ну раз я не помню что при выдаче СИМ-карты у меня спрашивали являюсь ли я программистом или мясником, значит сотовые операторы нам что-то не договаривают о том, что еще они знают о нас? Например, как часто и с кем мы трахаемся?

Если вас никуда не избирают - не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.

- Итак, сегодня на нашей повестке дна...
- Дня?!
- Нет.

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.

- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?

Современные реалии:
Военнослужащие-контрактники оказывают министерству обороны услуги военного характера...

Улыбка - понятие растяжимое.

- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

- Вань, а есть такие животные, которые никогда не спят?
- Есть Люся, это спамеры в интернете!

Я не молчун, просто Дума запретила язык, на котором я разговариваю...

В мире 3 410 686 475 девушек, а мне нравится та, что шлюха.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.

- По телеку говорят что нужно завязывать галстук даже на удаленке. Посоветуйте галстук подходящий к трусам в клеточку!

- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.

Доверие в семье - это когда ты хочешь снять с платья жены ползущую по ней крокозябру, говоришь ей: "Замри!", а она разворачивается к тебе и спрашивает: "Зачем?".

Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами.
Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!

Автолюбитель-лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну, как? Вы рады, что довез вас живым?
- Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово! Я изумлен!

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!".

- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!

Пообедал чьим-то борщом, потрогал чью-то упругую задницу, погладил чужую кошечку, полюбовался закатом где-то на море...
Спасибо, Твиттер и фсбук, за насыщенную хоть и чужую жизнь.

Первый развод - это как если у тебя выпал молочный муж и на его месте скоро появится нормальный коренной муж.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив "добро", священник садится в свой Lexus, едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути...
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Советы девушкам с фигурой "гитара":
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй мудакам играть на струнах твоей души.
3. Ищи своего музыканта.

Не хотите по-хорошему - будете по инструкции!

В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг "Астафьте балонскую сестему!".

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно…

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...

Оккульт личности.

Вопрос.
Почему людей, проповедующих "Не сотвори себе кумира" называют служителями культа?

- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.

В принципе, откровенных идиотов не так много, но они берут своей активностью.

Корона изменила мир: вместо использованных презервативов валяются использованные перчатки...

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

- Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

Еврей Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

— Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня — почасовая оплата.

Есть люди, в которых живет бог, есть люди, в которых живет дьявол...
А есть люди, в которых живут только глисты.

Обидно, что зуб мудрости есть, а жопы мудрости нет.

- Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться!

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- А прикинь, если б наоборот? Представь, берёшь телефонную трубку - а там, вместо гудка...

Мужики, а вы знаете, что полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. То есть, никогда...

- Как у тебя обстоит дело с чувством юмора?
- Ну, скажу так: если пощекочешь - рассмеюсь.

Тех, кто считает что незаменимых людей нет - их-то и надо заменить в первую очередь.

- Соня, а что вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?".

Диалог в Индии:
- Пап, там европейцы приехали...
- Не подходи к ним, они - низшая каста.
- Но их поселили рядом с русскими, а ты говорил, что они - высшая!
- Сынок, у России судьба такая, жить рядом с убогими...

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?

У нас дачников особые заботы - чем бы удобрить огород! Поэтому копить отходы начинаем еще дома. Моя знакомая живет на первом этаже, решетки нет, доступ на балкон свободный. Она там коробку поставила, туда все и сваливает... Но вор-то не знал, когда залез и схватил первое что попалось под руку! Я представляю, в каком шоке он был!

Он никогда не включал поворотник, т.к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и еще другими пожилыми растениями!

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

- Я гурман.
- Задолбали эти евреи...

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...