Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.
- Я расчесала манту до 20 см. Скажите, а такая штука с грудью прокатит?
Хотелось бы по всем каналам балет "Щелкунчик" поглядеть.
Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.
С каждым прожитом годом убеждаюсь, что в России лучше всего жить зарубежом.
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
- Хочешь, я тебе помогу?
- Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.
Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
Американцы уже начали задавать вопросы: "Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?".
Зашел в Пятерочку, посмотрел на цены и понял: России нужен новый авианосец!
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Полицейский совет:
— Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...
Прочитал Библию, сходил в церковь...
Книга лучше.
Когда социопаты собираются вместе, они устраивают социопати.
Внук спрашивает у бабушки:
— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- А че так?
У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь все делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.
- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.
Ну, все-все, мы все поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.
Ответственность - это весьма скучное занятие. Поэтому ответственностью так трудно поделиться.
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
В связи с ребрендингом и сменой владельца, ФГУП ПБП бывш. Макдональдс решил заказать ретро-таблички "закрыто", "обед", "учет", "ушла на базу", "котлет нет", "закрыто на переучет", "перерыв" и "сдача смены".
Вору-щипачу проще работать по сумочкам, нежели по карманам. Государство в этом деле на порядки виртуознее.
Жена - это женщина, которая выдала себя за тебя.
Рождественский анекдот.
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает: - А куда это твой ушёл?
Жена: - За хлебом.
Тёща: - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена: - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается. Звонит телефон, жена берёт трубку. Из трубки голос:
- С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике. Тёща отбирает у неё трубку:
- Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки:
- Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
- Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
- Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
- Это за две минуты что ли?
Моя любимая часть в ухаживании за женщиной - это когда ты игнорируешь ее несколько недель, чтобы у нее к тебе тоже чувства появились.
Испробовав все возможные пакеты санкций и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Сколковские ученые открыли секрет удивительного долголетия ежей. Оказалось никакого секрета нет, да и живут ежи, в общем-то, недолго.
- Вы кто?
- Я Добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...
Неудачник - это когда вчера еще девственник, а сегодня уже папа.
- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!
- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.
Сын обращается к отцу, за помощью:
- Пап вот у меня проблема.. когда у меня встает он так сильно прижимается к животу, что я с женой потрахаться не могу!!!
- Не волнуйся сынок, на вот рогачек, упри его в живот, и походи с ним, и скоро все станет на свое место!!!
Через год, зайдя во двор отец обнаруживает, рогачек данный им сыну, валяющийся в куче с мусором.
Отец возмущенно берет его, и зовет сына:
- Сынок ты зачем рогачек выкинул?
- Да пап не волнуйся, все нормально, стоит как надо, и жена рада!!!
- Дурак ты сынок, не выкидывай рогачек, скоро ведь тебе его снизу подставлять придется!!!
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система.
Сорваться с цепи - вовсе не означает освободиться.
- Вот не понимаю я МЧС-ников! Летом о грозах предупреждают, зимой - о морозах 20-градусных... Лучше бы предупреждали о заседаниях нашего правительства. Чтобы люди готовы были к тому, что оно в очередной раз чего-то нахуевертило...
На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.
— Петрович, ну что, на рыбалку идёшь?
— Сейчас, погоди, у жены спрошу...
— Ну, как, пойдёшь?
— Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
В больших семьях периодически раздаются характерные щелчки...
Один приятель хвастается другому:
— А я свою собаку на коньках научил кататься!
— Да, умный у тебя бульдог!
— Это не бульдог, а такса! Просто она тормозить ещё не умеет!
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Москва, XVI век:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь!
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Я из тех многих людей, который знает где живет друг, но не знаю его адреса.
Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.
Заходит как-то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
Тут звонит телефон.
Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать.
Серьезный разговор длится около получаса.
По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки:
— Ну что, воду уже можно сливать?
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?
Скоро начнут появляться такие новости: Известная порноактриса заявила, что на каждых съёмках подвергалась сексуальным домогательствам со стороны другого актёра.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Если украинцам не нравится Путин, то они могут не голосовать за него на следующих выборах.
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль.
Был огорошен.
Почему бабушки ведут себя как торговцы наркотиками каждый раз, когда хотят дать нам деньги.
- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает, как часы.
Путин - Боре Джонсону:
- Вам там на Альбионе как лучше: холодно, но зато голодно? Или пусть голодно, но холодно?
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать "Войну и мир" как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.
Как-то раз люди задали вопрос Господу...
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
- Что такое свобода?
- Тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь!
— Алло, Ванечка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
— Мда... Несинхронно...
В Костромской облвоенкомат приходят три брата призываться.
- Профессия?
Первый брат:
- Плотник.
Второй брат:
- Плотник.
Третий брат:
- Обтык.
Офицер не расслышал:
- Как, как? Оптик?
- Не-е. Обтык! Когда братья избу поставят, я её меж венцов паклей обтыкаю.
Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решеткой.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Разговаривают две блондинки:
– Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…
— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда...
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как, как... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать...
— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— Так вот же — чем попало.
Девочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.
Невзоров - это первый в истории случай, когда крыса сбежала на тонущий корабль.
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
- Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
- А вдруг вернется!
- У нас сегодня отопление отключили, 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю даже, что и ответить... Согрелась хоть?..
— На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе.
— Ни хрена себе! А я ее пальцами.
Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.
Всё для народа. Слабовидящим - очки. Слабослышащим - слуховые аппараты. Слабомыслящим - мобильный интернет...
Если мужчина стал экономить деньги на женщине, то она будет экономить на чувствах.
- Как Вам не стыдно? Сказал Он.
И Она показала - как...
С моим тяжелым характером и порочными наклонностями денег не боюсь. Скорей я их испорчу, чем деньги меня.