АвтоВАЗ, «Уралмаш» и Колхоз им. Ленина не планируют уходить из России!
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете...
- Не човчем...
Самое драматичное в жизни - говорить продавцу: "Я еще похожу и вернусь". Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь...
- Каравай, каравай, кого хочешь выбирай!
- Вот ее.
- Жрецы, подготовьте эту девственницу к жертвоприношению.
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать, чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.
Если народ перестаёт верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.
Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.
Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего.
Во-первых, они размножаются икрой...
ФСО сообщает, что с каждым разом блокировать проникновение Медведева в хранилище ядерных чемоданчиков становится сложнее.
- Нам необходимо как минимум войсковое оцепление. Еще месяц, и мы не выдержим его натиска, - сообщает глава службы охраны.
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад.
Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945 году, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то свое.
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что, зря его придумываю?!
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
- Пап, а почему мы так хреново живем?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохрена знаешь.
Кэшбек в СССР был. Он назывался сдача пустых бутылок...
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Знаменитое полицейское: "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай".
Дмитрий Анатольевич так ненавидит пиндосов, что перед тем, как написать в американский Твиттер с американского Айпада, долго ковыряет пальцем в заднице.
- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
— Подсудимая, вам слово.
— Да, Ваша честь, я убила её, но она лайкала каждую фотку моего парня..
— Оправдана.
Как же трудно показать себя с наилучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
Посмотрелся в зеркало. Увидел там существо, напоминающее младшего помощника бомжа и человека, с удовольствием ведущего крайне аморальный образ жизни.
- Выродки! Ублюдки! Сволочи! Ненавижу! Ааааа!!!
- Дмитрий Анатольевич, а Вы точно член Совета безопасности?
- А что ты хочешь?
- Хочу прокатиться на единороге по радуге, а ты?
- Хочу нормальных отношений и взаимопонимания.
- Да не, такого не бывает.
Дорогие друзья! Пользуясь случаем, напоминаю, что тепловая смерть вселенной неизбежна и наше жалкое существование абсолютно бессмысленно. Хорошего дня!
- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в не будет, покупай карпа.
Чубайс то в Турции, то в Италии, то в Греции… Явлинский в Лондоне… Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру.
Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
- Доктор у меня проблема!!!
- Что случилось?
- У меня растет борода!!!
- Ничего удивительного, вы же мужчина!?!
- Я ЕЩЕ И МУЖЧИНА????????????????
— Пап, а миллион, это много или мало?
— Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...
- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.
Только в России могут придумать старый Новый год, чтобы в очередной раз набухаться.
- Что нужно соблюдать, чтобы заинтересовать девушку в переписке?
- Знаки препинания.
Россияне с облегчением узнали от Путина о прекращении роста цен!
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой...
Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина наполовину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стенах казино слышали больше искренних молитв, чем в церкви
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтоб не замерзла...
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
— Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
По новым правилам орфографии, принятых в Российской Федерации, писать слово "бог" со строчной буквы - оскорбление чувств тупых.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы...
— Прошел зря.
Мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.
Просто говорите друг другу правду.
И бегите!
В который раз смотрю передачу «Слабое звено».
До чего они там все тупые! Уже в пятый раз одни и те же игроки отвечают на одни и те же вопросы, и не могут запомнить правильные ответы!
Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.
- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где проснулась?!
Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить - фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?
Кто думает, что Бога колышет, верят в него или нет? Поверьте, если бы это было так, он бы принял хоть какое-то участие в Вашей жизни.
Группе «ДДТ» разрешат гастролировать, но без концертов.
Школы Мелитополя с 1 сентября 2022 года перейдут на русский язык.
А школы Львова - на польский.
На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки.
Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!
- Папа, а что мы будем кушать сегодня?
- Я работаю в очень дружном коллективе над очень важными задачами!
- А завтра?
- А завтра я задержусь, поешь без меня.
- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...
Министерство поверхностного и посредственного специального образования.
А парней без бороды все меньше. Цените их, гладеньких.
Гарри Поттер находил плащ невидимку, который он скидывал в абсолютно незнакомых местах, а ты не можешь найти носок в своей же комнате.
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
Правительство Литвы запретило экспорт в Россию театральных режиссёров.
Если ты не такой, как все - это еще не значит, что ты лучше.
Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.
- Что там за возня на границе?
- Мы должны отомстить за мальчика!
- Так вроде выяснили уже, что фейк..
- Я про того, что в бункере.
Где права сила - там бессильно право.
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
— А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно...
- Почему люди жрут по ночам?
- Не говори с набитым ртом.
Есть один самый верный способ слышать много добрых слов — это произносить их самому.
- Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
- Иди с миром дочь моя, когда муж в запое - это и не грех...
"Сколько вам лет, доктор?" - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
"Ого, я бы не хотела быть такой старой", - сказала она.
"Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь".
Как благодарят за помощь на разных языках:
Русский: Спасибо!
Английский: Thank you!
Немецкий: Danke!
Испанский: Gracias!
Украинский: Мало! Дайте ще, підори!
У него было сильно развито чувство собственного достоинства. Видимо, достоинство было большое.
- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же - пожарный: неужели сам огонь потушить не можешь?
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Познакомился с девушкой. Удивительно, но у нас абсолютно совпадают увлечения. Она тоже любит выбрасывать мусор и ходить в продуктовый магазин. Мы даже с одной собакой гуляем. Не нашей. Соседа.
Ведь жили же, хлебали лаптем щи, неча было и ложки из липы вырезать.