Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
Мне не нравится, что в магазинах все платно.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Ты что тупой? Я же трус и подлец!
В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей...
Вчера в России вместо "McDonald"s" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка". Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentleу планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
Счастливым человеком стать проще, чем счастливой женщиной.
Я уволился с завода по производству гелия. Не люблю когда со мной разговаривают таким тоном.
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
Продюсером фильмов про Джеймса Бонда значится женщина по имени Барбара Брокколи.
Наверное, её правки по сценарию неприятные, но полезные
Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по-да-ри-ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня.
- А что на нашей Конференции Всех Монстров делает кролик?
- О, это - Кролик Людоед!
- Смешно... И много людей он съел?
- Вы не представляете как много людей можно съесть, когда у вас внешность безобидного кролика...
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец свое ебало! Дай послушать Рахманинова!
Как говоришь назвали? "Вкусно и толчок"?
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
Если вы очутитесь в Германии и хорошенько напьетесь, то в определенный момент вы начнете искать в телефонном справочнике номер Гитлера.
Продам бинокль. Импортный, цветной.
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!
- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Пела, пела... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю?
Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои черные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее.
"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.
Хочу загорать на речке, есть шашлык, а работать не хочу. Подскажите, есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я?
Наличие бильярдного стола в наших саунах иностранцу еще можно как-то объяснить...
Отсутствие половины шаров тоже...
Но вот как объяснить ему смысл надписи "На стол не кончать!"?
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.
Как я смогла так точно промахнуться?
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно - это святое.
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Теперь буду называть своего отца "Майор Гром". Мы думали, что он эксклюзивно с нашей семьей, но у него еще был нетфликс на стороне.
По результатам опроса россиян "товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь" с подавляющим преимуществом победил ответ - "подешевле".
Я подговорил своего препода прифотошопить свою фотку на журнал Форбс и прокатится первым классом на Гавайи
- Ну что Серёга, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще..?
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
Доктор:
— А у вас давно был секс с женой?
Мужик:
— Подождите секунду...
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
— А кто это говорит?
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
— Кто это такой?
— Да это из реанимации.
- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.
- Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
- Ага, а особенно, когда у крошек почасовая оплата!
День смены одной зависимости на другую принято называть Днём Независимости.
У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты очень странный айтишник!
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Надпись на стене кабинка биотуалета: "Осторожно, Кусто снимает".
Да я давно эту компанию продал. В Кипрский оффшор, но у человека не было денег, и она пока моя.
(С) Владимир Олегович Потанин
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли ебнулись?!".
- Кто может загадать загадку в три слова про свой город?
- Плитка-асфальт-плитка?
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!
В украинском военкомате работает Робин Гуд.
Он отнимает повестки у богатых и отдаёт их бедным.
Парень с девушкой сидят. Парень:
- Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз...
Девушка отворачивается, и её вырвало.
Парень:
- Что с тобой?
- Укачало.
- Иди нахуй!
- О, так грубо?!
- Иди нахуй, пожалуйста...
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нахуй, пожалуйста...
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Утро. Жена - мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник! Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.
Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.
- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький еще!
- Пааап, ну я детское...
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
Как же хочется жить красиво, а не просто норм.
- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...
Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда:
- Пап, а почему у нас такие горбы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем, а в горбах у нас запасы воды...
- Пап, а почему у нас такие лапы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго ходить, вот нам такие лапы и помогают...
- Пап, а почему у нас такие губы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот мы этими губами верблюжью колючку и жуем...
- Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке все эти навороты?!
Мой характер - это адская смесь из аристократии, капризного ребенка, хладнокровной расчетливой мрази, добрейшего лабрадора и Сергея Шнурова.
Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
Вышла из себя замуж.
С головой все в порядке - это когда у тебя уши на месте. Есть на что лапшу повесить, есть за что маску зацепить.
- Да.
- Что да?
- Да пошло оно все!
- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!
Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз - пенсионер, и пенсия у него маленькая!
- Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?
Идет мужик по пляжу с бодунища. Голова болит, а кругом красотища: солнышко светит, вода теплая, чайки летают, романтика в общем.
Мужик берет ракушку, подносит к уху с абсолютно счастливым лицом, но тут же одергивает руку:
- То есть как, пошёл на хуй?!
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.
"Вкучка" - так сокращенно ласково называют москвичи новую долгожданную сеть быстрого питания.
Сделают вам работу:
1) быстро,
2) дешево,
3) качественно.
Раньше вы могли выбрать любые два пункта. Теперь, увы, только один.
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
— Мне кажется, Вам хуево.
— А, спасибо.
— Ты же обещал прийти домой в десять.
— Да сука, только уломал её в двенадцать.
— Что ты сказал, дорогой?
— Я очень устал от этой работы...
Генсек НАТО Йенс Столтенберг заявил, что установление мира на Украине будет стоить Киеву определенных территориальных уступок.В результате переговоров о прекращении СВО Украина уступила России Польшу, Венгрию, Румынию и часть Германии!
Если взять медузу в руки и поднести её к уху, то можно услышать тоненький звук:
- Отпусти меня,тварь.
Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои...
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?..
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.
Говорят, что лучшее средство от скуки - это работа.
Но уверяю: те, кто так говорит, вместо работы не пробовали пить пиво.
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Деньги плохо считаю. Не было возможностей для тренировок.
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Море ещё холодное. Но я приготовился к купальному сезону.
Надувные нарукавники купил, когти на ногах обрезал.
Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче.
Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат: "жопа" - эхо "па", "па", "па"... Грузины говорят: фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат "жопа" и сматываются, а эхо "где", "где", "где"...
Армяне спрашивают, а линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!
После первого дня открытия ресторанов быстрого питания "Вкусно и точка" у поситителей возникло многоточие...
Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.
Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
Шахматы - это единственная игра, в которой приветствуется мат.