Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.
Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Привет, я твой куратор в игре "Синие выходные". Первое задание - найди вискарь по акции.
Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!
В редкие минуты просветления Дмитрий Анатольевич с тоской смотрит на кроссовки, заказанные на eBay и шепчет в пустоту: «Да, были времена».
Взрослая жизнь - это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове той бабы, мужик которой не берёт трубку
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все так, как ты и говорил, никаких баб, одни мужики.
Злые языки утверждают, что поддержав желание участников G7 сделать фотографию, как у Путина, чтобы "поиграть мускулами", Урсула Фон дер Ляйен пришла на фотосессию уже подкованной.
Нет ничего невозможного. Я знаю парня, который знает парня, который угадал за что его девушка злилась на него.
Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.
Рамзану Кадырову вручили орден «За заслуги перед стоматологией». Учитывая методы работы его бригады, можно было бы добавить еще "За заслуги перед травматологией" и орден от "Ритуала".
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
Если бы родители Наташи Королевой назвали бы ее Лизой, то у нас была своя Королева Елизавета, причем первая. А в Англии - лишь вторая.
На сайте "Активный гражданин" запущено голосование по вопросу нужно ли устанавливать памятник Ивану Сусанину напротив посольства Польши или поставить там копию памятника Минину и Пожарскому...
"Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка". Минфин раскрыл причину дефолта.
Неполиткорректно называть день распродажи - черная пятница.
Надо говорить - афролохотрон.
- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2023 году?
— Пощады!
Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.
Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительсва около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю.
Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.
Сегодня утром читаю: «Виталий, продай краску!»
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон
- Вчера был в ихней конторе...лечил вирусы. И фиг бы с ним,что вирусов было больше 200... я офигел от того,как они делают бэкап данных! Каждый день,специально обученная девочка записывает на болванку ярлыки документов с рабочего стола... у них коллекция ярлыков ЗА ДВА ГОДА!!!
— Как увеличить член?
— Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" - как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...
В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.
Россия: США использует доллары и международные платежные системы, как оружие!
США: Россия использует свой газ и трубопроводы, как оружие!
Россия: Да ваш доллар никому не нужен! Люди предпочитают свои, свободные, валюты!
США: Да ваш газ никому не нужен! Люди предпочитают покупать наш, свободный газ!
Россия: Как это не нужен?! Нашим газом можно топить печи!
США: Ну, в принципе, долларами тоже можно топить печи...
- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены.
Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".
— С чего начинается Родина?
— С проверки твоего багажа...
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку: "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
Чтобы получить больничный, пришла к врачу не накрашенной. Чуть на скорой не увезли!
Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь пойдёшь на работу, а не захочешь закончатся деньги, и все равно пойдешь.
Количество отдохнувших в Крыму достигло одного миллиона и практически сравнялось с количеством уставших от этого миллиона.
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
- Так кто же написал четыре миллиона доносов?
- Точно не знаю. Надо у Цукерберга спросить.
Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
И в этом абсолютно никакой пользы - переспав с начальником ничего мне за это не будет (
— Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
Зима - холодная, лето - теплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это еще помнят.
Вообще-то я ангел, только крылья в химчистке и нимб на подзарядке!
Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.
В новую часть Fallout будут играть без компьютера...
Я бы с огромным удовольствием изменил весь мир, но вот только Бог не дает исходники...
Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.
— Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
— Может, айпад или айфон?
— Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?
Милиция как-то повязала двух подвыпивших десантников и позвонила Маргелову: "Забирайте."
Василий Филиппович: "Нет, это не мои бойцы!" - и повесил трубку.
Через два часа новый звонок: "Ваши парни протрезвели, связали охрану и ушли через форточку!"
- "А вот это - мои бойцы!".
Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеяла.
Пришел мужик к логопеду.
- Кто Вы по профессии?
- Юлист.
- О, значит юлите, изворачиваетесь?
- Да, мне за это очень много платят!
Корнет говорит поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:
— Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера. Как Вы это делаете?
Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:
— Вы правы, у нас есть небольшой секрет. Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.
Какими бы милыми вы не были, но если вы не занимаетесь вместе фигней - вы не идеальная пара.
Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема.
В стране нечего будет украсть!
- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
У всех бурлит личная жизнь, а у меня - живот.
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам...
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!
Если умные в меньшинстве, значит глупые в большинстве. Ну и кого они могут избрать при честных выборах?
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: - Да он плохой... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...
Ангел: - Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: - Пацаны... Да не спорьте вы... Поставьте меня на перекрестке...
Никакой Золотой антилопе из самых сказочных сказок даже не снилось высекать из ниоткуда столько золотых монет, сколько удается некоторым пусть и бывшим, но очень художественным гимнасткам и фигуристкам.
- Алло, привет.
- Привет.
- Что ты, пойдешь с нами бухать сегодня?
- Да, пойду, а кто это?
Украинские строители возводят в пригородах Киева очередной спальный укреп район.
Разговаривают два мужика:
- Не боишься ходить на сторону? Вдруг жена узнает? Ведь она у тебя настоящий зверь!
- В лучшем случае, подаст на развод, - с надеждой говорит второй.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
Мама утром говорит дочери:
— Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Парень: "Хочешь покажу фокус?"
Девушка: "Воспитывать сам будешь!"
Каждый владелец собаки считает, что его собака - лучшая в мире.
Это единственный случай, когда каждый прав.
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдёт любой кот...
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у неё очаровательные...
- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.
Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- Что пить?
- Нет, разгружать вагоны.
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
В Евросоюзе популярен лозунг "Угробим экономику своей страны назло русским!".
- Мужчина, вы что в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!
Я никому не даю советов. И тебе не советую.
Оказалось, что парень, который открыл Уран первоначально хотел назвать его "Джордж".
Умные дураки обсуждают дурацкие идеи. Средние дураки обсуждают случайные события. Глупые дураки обсуждают людей, назвавших их дураками.
Кто-то выходит замуж, а кого-то туда вносят!
— Папа, мне приснилось, что ты подарил мне десять тысяч рублей!
— Вовочка, можешь оставить их себе!
- Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
- Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!
Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.
- Мыкола, ты зачем себе ногу прострелил?
- Так за ранение три миллиона дают!
- Так это дают российским военным!
- Шо? Нога у меня простреляна, а деньги русский военный получит? Кляти москали!