Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят...
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить.
У тебя есть борода, и я скажу тебе, что видел более выдающиеся и значительные достижения, чем волосня на лице.
Ученые теперь спорят, что было раньше, шансон или маршрутка.
— У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. А у меня — два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!"...
Делаю ремонт.
Я узнал значения выражения «есть нюансы».
После каждого раза когда ремонтники произносят его - приходится платить.
Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
— Фу, Барсик, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?
— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
Мой словарный запас сократился до закатывания глаз...
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Я слышал, что тем, кто присматривает за больными, положены выплаты от государства, поэтому подписался на инстаграм Бузовой.
Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.
Если когда-нибудь девушка достанет нож во время ссоры, кинь в нее хлебом и майонезом. Ее женские инстинкты заставят ее сделать тебе бутерброд.
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!
Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.
Апостол Петр спрашивает у вновь прибывшего:
- Как умер?
- Ходил освятить вербу и подхватил коронавирус.
- Самоубийцы идут в ад.
На саммите G7 собрались лидеры Запада. Они громко шутили про Путина, пока вдруг в помещение не зашел неизвестный человек в строгом костюме и черных очках.
- Да, все здесь, Владимир Владимирович, - сказал он по рации и ушел.
В наступившей тишине было слышно, как обделался Байден.
- Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
- А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.
Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной - хотите кекс - готовьте сами». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух:
Муж: Вишни гореть...
Сын: Пакетик вонищи...
Отбираю рецепт - иду готовить сама.
P.S. В рецепте было написано: вишни - горсть, пакетик ванили.
— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или вискарь?
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
Но есть и хорошие новости. К такому лету можно и не худеть.
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
У Кати было два яблока, у Светы - две дыни.
Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.
- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.
Понял что мой уровень лени еще не достиг предела когда увидел что в соседнем доме один мужик выгуливал собачку на поводке через окно 1 этажа.
Режиссеры требуют вернуть мат в кино. Я требую от режиссеров, вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат поговорим.
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
Когда мне дарят подарки типа полотенец, чашек, мыльно-рыльных наборов, я приклеиваю стикер с именем дарителя, чтобы не передарить ему его же подарок.
- Откуда синяк под глазом?
- Проклятый Т9!!! Сегодня мне мой пациент боксер написал, что у него болит зуб. Я пишу - приезжай, я прочищу тебе канал. А проклятый Т9 убрал букву К.
В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
Разработанный корпорацией «Ростех» российский смартфон AYYA T1 синхронизируется не с каким-то там облачным сервером, а конкретно по адресу ул. Большая Лубянка, 1/3
— А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!
У меня конфликт поколений с моим же поколением.
Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". В универмаге женщина просит перчатки.
— Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— Шерстяные, пожалуйста.
— Светлые? Темные?
— Темные.
— Длинные? Короткие?
— Короткие, если можно.
— Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
— не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. — Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получилН
Разговор в ковидной палате
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"
На лицо ужасная, влажная внутри...
Объявление: Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.
В аптеке.
— Можно пачку презервативов?
— Нет.
— Почему?
— Год семьи!
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.
До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
— Дорогая, я бросил всё ради тебя.
— Да, дорогой, я знаю!
— А ты не помнишь, куда?
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
Приезжий спрашивает у одессита:
- А где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно здесь выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это спам, чисто развод.
— Я знаю, написала им "обойдётесь".
Поймали людоеды американца, англичанина и нового русского. Посадили в три разные пещеры. Дали много еды и по обезьяне. И сказали: кто, через месяц, научит обезьяну говорить, того не съедим.
Через месяц заходят к американцу. Там сидит жирная обезьяна и худющий американец.
Он говорит: - Ну обезьянка, ну скажи что-то.
Обезьяна: - Ууу-ууу.
Съели американца.
В английской пещере история повторилась.
Заходят к новому русскому. Там сидит жирный новый русский и худющая обезьяна, зажалась в углу и дрожит. Людоеды спрашивают:
- Что-же ты, сволочь, над бедным животным так издеваешься?
- А я чё? Я ничего. Я ей и бананчиков и ананасиков, а она ни в какую не хочет. Сидит как на измене. Не голодная наверно.
Обезьянка, дрожащим голосом, из угла:
- Во гонит, во гонит!
— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Что там с отменой буквы "ё"? Как, например, следует понимать "Осел Невзоров в Киеве"?
Спасибо всем алкоголикам, наркоманам и прочему сброду за то, что кроме популярной эстрады, у нас есть возможность еще и нормальную музыку слушать.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
- Ты ночью что-то на латыни, склонившись надо мной, шептал...
- Ну как, изгнал?
Привычка работать удаленно привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся самостоятельно поставить на учет в ГАИ авто с газовым оборудованием.
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа "Ваши сокровенные мечты"?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу главбухом вас лучше не брать.
Новости: "Посольство США в Москве вывесило радужный флаг в поддержку ЛГБТ"
Это они место сбора пидорасов обозначили?
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
С утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.
Всем экстравертам отомстили, теперь нужен карантин для сраных жаворонков.
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...
Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.
Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил ее не в постель, а на кухню!
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит "маленькое"?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы её пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.
Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...
За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить.
На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.
Аврал на корабле - это как групповой секс в гареме, где мужик всего один - боцман!
- Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- И ты еще называешь меня неудачником?
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби. Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда пернатые!
Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита.
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
- Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!
В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.
Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню а косточки по сторонам пуляю... в тётку чуть не посадил.
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Ленин на броневике:
— Скоро у вас будет 8-часовой рабочий день пять раз в неделю!
— Ура!
— А через 2 года будет 7-часовой рабочий день 5 раз в неделю!
— Урр-а-а!
— А через 5 лет — 3 часа один раз в 10 дней!
— У-р-р-а-а-а!
Ленин поворачивается к Дзержинскому:
— Я же вам говорил — ну совершенно не хотят работать!
Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России - Роман Абрамович».
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Она:
- У тебя есть работа?
Он:
- Я мясник!
Она:
- Круто! А дом?
Он:
- Мясокомбинат!
Она:
- Вообще!... а машина?
Он:
- Мясоотделительная от костей...
Она:
- Да ты мясной магнат!
Он:
- Не совсем... Я просто жрать хочу и я большой фпантазёр!
Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...