- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?...
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
Вроде живем на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов.
Минуты на три, больше не нужно.
Как перестать жрать холодную, сладкую, крупную черешню? Кто смог победить зависимость?
Встряхивал ртутный градусник - вывихнул руку. Старость...
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Учительница литературы попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.
Гомеопатия - это чистой воды разводилово.
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
Окажусь мужиком - первым делом простужусь и посмотрю, что там такое все-таки происходит в 37,2.
Власть до того обнаглела, что перестала фальсифицировать результаты выборов.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.
Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!…
А что такое «открытый частный бассейн»?
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми!
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.
В Москве решили провести бой быков.
Фамилии быков не разглашаются.
У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.
- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя...
- Так я же не мусульманин.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Девушки, рожайте - а то в старости кабачок отдать некому будет.
- Твои родители случайно не школьники?
- Нет
- Тогда почему им завтра в школу?
- Тамара Николаевна, ну не надо родителей вызывать...
Мы стали забывать, что настоящее русское айти - это кодирование от алкоголизма
А что если корпорации, поставляющие нефть и газ за границу, и являются самыми главными "иностранными агентами" в нашей стране, потому что получают самые большие в нашей стране деньги от других государств?
Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом "Почта России" теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?".
Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, они их не едят, а голодные обезьяны прыгают и тонут».
- Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!
- Это будет еще жестче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолет?!!
Зеленский заявил, что Борис Джонсон все равно был убыточным и дотационным...
Зампредседателя Совбеза РФ Дмитрий Медведев сообщил в своем Telegram-канале, с Россией начали считаться как с Советским Союзом.
И теперь он так же популярен, как Олег Попов...
- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!
Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.
Так много ною и ворчу, что хочу сам себя уже сдать в дом престарелых.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Женщине биологически надо 80 килограми волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
УКРАИНЕЦ: Погана життя! Пойду повiшусь.
РУССКИЙ: Не вешайся, брат! Самоубийцы попадают в ад!
АМЕРИКАНЕЦ: Покупайте мыло и веревки нашей фирмы!
Примета - если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил, жди - скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший.
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались!
— Меня вчера не было до... СУКА!
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
- Зайдешь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Хорошо, согласна. А с письмом - то что делать?
Одна страна присоединилась к санкциям против России и отказалась от поставок уже оплаченного газа на 50 миллиардов евро. Деньги назад забирать тоже отказалась, хоть Россия и предлагала.
Что за Страна, держится в строгом секрете, чтобы остальные не последовали примеру.
Минобороны сообщило об уничтожении склада с американскими гаубицами М777 на подконтрольной Украине территории ДНР. Что прикольно: все радуются. Летчики - награде за уничтоженный ангар, Генштаб Украины - тому, что не все гаубицы уничтожены, Уралвагонзавод - тому, что может изучить эти гаубицы, а прапор Мыкола Петренко - деньгам, полученным за проданные поганым москалям гаубицы.
Увидел ролики из Тиктока и задался вопросом - кто из них больший дебил? Тот, кто открывает рот и кривляется под чужие тексты или тот, кто все это смотрит?
Бухгалтер говорит жене:
- Ты мой самый ценный пассив!
Она в ответ:
- Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он:
- Активы доходные, а пассивы расходные...
- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король, - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр, - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
А утро не так уж и плохо, когда лежишь в теплой кроватке и тебе никуда не надо.
Решение о признании украинским культурным наследием борща принимала комиссия, состоявшая из профессоров кислых щей.
Для того, чтобы проверить человека настоящий ли он интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и, продолжая беседу, перейти на мат.
Счастье - это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая еще не началась.
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно!
Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр".
Её лозунг: "На этой стене не должно быть никаких обоев!".
Муж с женой ложатся спать:
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни...
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.
У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана...
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!
лидия федосеевна шок-жена
Люблю, когда затапливают соседи сверху, в этой воде можно спрятать слёзы о предстоящем ремонте.
- Святой Отец, я согрешила...
- Ааааааа, красава!
Блин, надо наверное в строительный бизнес идти, скоро очень много тюрем надо будет строить.
- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.
У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.
Меньше надо трепаться о своих желаниях, и может быть тогда они начнут сбываться...
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду...
Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать.
"Золушка".
Папа: - Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын: - Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
- О вкусах не спорят.
Работаю на скорой. Приехал на вызов в обычную общагу, зашел в комнату.
Первый вопрос молодой девушке:
- Ваша фамилия?
- Я не знаю.
- ?!
- Я вчера замуж вышла.
Солнце светит всем одинаково, но тем, кто выспался — чуточку ярче.
- Куда бы сходить сегодня после работы?
- На вторую работу!
— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас та линейка потерялась где-то...
Грузин пришел к врачу и жалуется:
- Слющай врач у мэна малокровиэ?
Врач:
- С чего это вы взяли?
- А когда ОН встает, я падаю...
Обнимая женщину, не помните ей крылья...
А то получите метлой по морде!
На улице случайно встречются знакомые, которые не виделись 20 лет.
- А ты не изменился, все ту же жвачку жуешь.
- Да нет, ту я давно выплюнул...
Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен.
- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочника?
- Папа перестал покупать у него молоко..
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя.
- Деньги я разделил поровну, в свою пользу.
Бездомный надевает уличную пижаму.
В квартиру вбегает жена:
- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!!
Муж:
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться..
Вы нам турбину, мы вам хоккеистов!
Дошел до ручки. Стою и думаю: от себя или на себя.