Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...
В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего.
Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.
Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре.
Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.
- Если за окном капель, значит на дворе...
- Июль. А капает от кондиционера.
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
- Черт возьми. О боги! В городе завелся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
- Накатилло вернулся!
В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.
Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за границей. Видные оппозиционеры живут за границей. Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.
Оказывается, шарики-антистресс надо бросить в обидчика.. То-то я думал, что они плохо работают.
Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно.
Еще две третьих обманывают себя, что это не так.
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!
Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство, — это Ватикан.
В Германии испугались отключения Гольфстрима.
А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.
Юрий Лоза не хочет видеть Шатунова рядом с Кобзоном на Аллее славы в Москве, тогда как поклонники и, особенно - поклонницы Шатунова совсем не прочь увидеть могилу Лозы рядом с могилой Кобзона.
- Милый, накажешь меня сегодня ночью?
- Спи, Лена, ты ни в чём не виновата.
- Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
- Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
Было у немцев два "Северных потока". Один сломали, другой потеряли.
Мужик, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один охотиться на медведя и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и медвежье дерьмо пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что, в отличие от вас, действительно знаю, где уже нужно искать вашего мужа.
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...
Так. Это оказался не инфаркт, а бронхит. Как вернуть гроб на Ozon?!
С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым... Выбрали нового папу.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
- Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться...
Бесит, когда холопы, грамоту правописания не познавшие, письма царской особе писать пытаются.
Если мужик морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим...
Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!
Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живет бабай!". В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой «ПОЛИЦЕМЕНТ»…
А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать…
- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
После слов жены: "Что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок.
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
Значится, так. Виски у нас делают, ром тоже, коньяк тоже. Считаю импортозамещение успешно состоявшимся. Вопли снобов и зожников - на...
Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.
- Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой по имени Катенька, которую страстно полюбил и от которой подхватил трипер - так вот она умела играть на скрипке!
- А нет ли тут расизма?
- Нет.
- Ладно, будем искать.
- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.
Счастье легко никому не дается, например - развод.
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
Раньше отклонением считался идиотизм, теперь - наличие ума.
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Это я о деньгах, на карточке.
— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.
Я каждый день открываю для себя что-то новое:
Вчера портвейн, сегодня каберне.
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
- Так то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.
- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил...
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Скоро во всех городах страны: зашел в магазин, погрелся, вышел.
Бухгалтера обидеть может каждый. Не каждый сможет потом отдать долг Родине...
Встретились два друга. Один говорит:
— Стою я вчера на автобусной станции. Вижу — на другой стороне дороги идёт красивая девушка. Смотрю я на неё, а она в этот момент смотрит на меня. Так продолжается несколько минут, и тут она ко мне подходит и спрашивает: «Что смотришь??? Хочешь меня???»
Я отвечаю: «Конечно!!!»
Она: «Тогда пошли ко мне домой!!!»
Второй:
— Ну, и что дальше???
Первый:
— Пришли к ней, зашли в комнату. Она: «Посиди пока, а я приму душ.»
Второй:
— Ну, а дальше-то что???
Первый:
— Вышла она из душа, голая, а в руках у неё трёхлитровая банка с мёдом. Села рядом возле меня на кровать, пальцем достаёт мёд, мажет себе «там» и говорит: «Слизывай!» Ну, я слизал… Тут она повторяет всё снова и зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!» Приходит Лорд, породы королевский дог, и… повторяет ту же сладкую операцию…
Второй приятель:
— Ну, а дальше-то что было???
Первый:
— Что было, что было… Так мы с Лордом вдвоём до утра банку мёда и сожрали…
— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации.
— Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
— Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все-таки покажу картинки.
- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
Если вы хотите, чтобы вам широко улыбались все встречные девчонки, выходите из поликлиники в бахилах.
Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для неё шаурму в пять утра.
Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.
Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.
- Почему Россия начала строить железный занавес?
- Из-за санкций запада на российское железо его стало некуда девать...
Муж отчитывает жену:
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
Мне одному кажется странным, что Шольц требует газ от России, чтобы сделать танки и отправить их воевать против России?
Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу
Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Google. Но главное, чтобы не узнал Youtube...
- Есть ли у вас какая-нибудь фобия, когда вы отправляетесь на отдых? Может акулы, может стихийные бедствия, может политические катаклизмы?
- Да, есть одна. Очень боюсь в самый неожиданный момент оказаться трезвым!
Постановление пристава N77043:
Неуплата в срок государственной пошлины, назначенной судом 0 рублей, приставский сбор 10 000 рублей.
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась с мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься, что проезд дорожает, что молодежь охренела, следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Встречаются два мужика.
- Что это ты вчера в дом затаскивал?
- Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
- Моя - лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
- Импортная?
- Нинка-то? Отечественная!
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хрен послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще не достирал"…
Лежим под одеялом:
- Эх!..
- Ты чего вздыхаешь?
- Душно.
- Так раскройся.
- Я тебя никогда не любила...
За Путина говорил Вован.
За Порошенко, соответственно, Лексус.
Но каждый из них считал, что его собеседник - настоящий.
- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Когда наблюдаешь борьбу иных политиков за счастье будущих поколений - с теплотой вспоминаешь Людовика XIV, Короля-Солнце, с его девизом "После нас - хоть потоп."
Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.
От одиночества спасает брак, от брака - развод, от развода - привычка, а от привычки - смерть.
Бежит волк по лесу - ебаться хочет. Шишка стоит и как назло никого нет. Не волчихи. Ни лисы. Даже зайцев и тех нет. Бежит волчара. а ебаться еще больше хочется.
Смотрит конь стоит, траву щиплет. Подходит волк к нему и говорит:
- Слышишь Конь. Можно тебя выбеать?
Конь ему:
- Ты что охуел? Я тебе что, проститут?
Волчара такой:
- Ты пойми, ебаться хочу. Сил нет. Помоги.
Конь ему:
- Ну ладно. Хуй с тобой. Трахай. Только я тебя завтра тоже выебу.
Ну вообщем волк пристроился сзади коня. Засунул. Ебёт. И такой говорит:
- Слышь конь. потряси булками а то я кончить не могу.
Ну конь потряс - волк кончил.
На следующее утро - волк спит. Конь копытцем в окно стучится:
- Слышь волк. Долг платежом красен.
Волк такой:
- Ебаный в рот. Что делать то. Ну ладно. Уговор дороже денег.
Встал волк раком. Конь сзади пристроился - засадил зубастому шнягу огромную. Волчара аж глаза выпучил. Ебёт его конь, ебет и такой говорит:
- Слышь, Волк, булками-то потряси. А то я кончить не могу.
Волчара такой:
- Слышь, конь, если бы я шеей мог пошевелить, я бы тебе глотку перегрыз.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит про меня — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
- Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Самолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ!
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета!
- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.
- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит...
Попадает парень с девушкой в серьезную аварию. Парень отделался легкими синяками, а девушка в реанимации. Парень ждёт в больничном коридоре, выходит врач.
Врач:
- У меня для вас плохие новости. В результате удара у вашей девушки сломан позвоночник, и она никогда не сможет ходить.
Парень в шоке.
Врач:
- Это правда ещё не все. Осколками стекла ей повредило глаза. Она никогда не сможет видеть.
У парня слёзы на глазах.
Врач:
- Правда и это ещё не все. При возгорании машины у неё повреждено более 90% кожного покрова.
Парень со слезами, дрожащей рукой закуривает сигарету.
Врач, успокаивая:
- Да ладно, расслабьтесь - умерла она!