- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.
Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».
В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.
- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...
Поутру Лев Николаевич Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
- Не пойман - не вор!
- Ви не поверите, но я тоже таки не вор! - возмутился Абрам Исаакович Пойман.
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Почему с антисемитизмом бороться - это очень правильно и похвально, а с русофобией - отвратительно и даже недопустимо?
- Вы в курсе, что движение ВLМ в России уже лет так двадцать существует! Даже гимн есть.
- И какой же?
- Ай-яй-яй-яй, убили негра... убили негра... убили... Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что... суки замочили...
Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер - в КПЗ.
— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.
Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.
В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.
— Купила себе на лето солнцезащитные очки.
— В Питере таких называют оптимистами.
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Электронное письмо:
- Абрамчик, если ты спишь, мой дорогой, - таки отправь мине свои сны!!! Если улыбаешься, пришли свою улыбку!!! Если плачешь - пришли свои слезы!!!
Ответ:
- Сарочка, я таки сейчас в туалете... Таки шо тебе прислать???
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.
В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице... Да, теперь они непобедимы.
- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.
— Дорогой, кушать будешь?
— Да, дорогая!
— Иди готовь.
Новости науки и технологий. С целью повышения качества онлайн обучения Рособрнадзор объявил тендер на разработку нового отечественного мессенджера "Лещ" с функцией виртуального подзатыльника.
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?
Я думал, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - "Пошел нах..-3"
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
- Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов "Я свободен", сделал погромче, после чего жена сказала - выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен.
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.
Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает: — Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!
Тем, кто себя плохо вел в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать. И даже избирать в депутаты.
При приеме на работу.
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка! Вам шо, этого мало?!
— Как дела?
— Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать. Боятся...
— Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
— Радио погромче включите.
- Если бы я был татуировщиком, я бы набил вам рыло!
Почти все футболисты превосходят Месси.
Но только в росте и весе.
- Дорогой, о чем ты думаешь?
- О том же о чем и ты.
- Извращенец!
Вся жизнь-театр, а ты пришел после третьего звонка.
Понедельник, собственно, не виноват, что у тебя дерьмовая и скучная жизнь.
Кому звонить, если бухаешь с бывшей?
- Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз-бар!
- Ну, ладно тогда, я-то думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый...
1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит: – Я пошутила! А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!
- Ну вот что, что я должна делать, чтобы пользоваться таким же успехом у мужчин?
- Ничего особенного. Просто давать.
На приёме у проктолога
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.
В Болгарии по-особенному делают предложение руки и сердца. Жених бросает в свою возлюбленную яблоко.
Бейсболистам, как правило, девушки не отказывают.
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом - девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...
Подавляющее большинство граждан выдавливает из меньшинства остатки совести.
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Мне кажется, Робинзон не так ждал свою Пятницу, как я эту...
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.
Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей.
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...
Счастье — это короткий миг между депрессиями.
- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!!!
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры - что ни Иван, то дурак, а что ни девица, то красная...
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги.
- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
Я понимаю, почему в России морковь дороже бананов: морковь выращивают российские крестьяне, которые хотят получать приличные деньги за свой труд.
Но почему в России черная икра дороже бананов? Икру ведь дают осетры, которым за нее не платят ни копейки!
Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нечего, то да.
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
Либерзон выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Кравчуком. На 8 лет.
У нее самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.
Общение на форуме.
- Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души...
- Колобок - это ты?
В рамках борьбы с ЛГБТ пропагандой озеро ОнЕго подлежит немедленному переименованию.
У врача:
- Женщина, вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлет с макарошками.
"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".
Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно.
Новый российский электромобиль с яндекс-браузером и Алисой недалекого будущего...
- Ваша скорость 170 км/ч. Если хотите затормозить — скачайте полную платную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
2030 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"
- Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
- Ребенок с продырявленным надувным кругом.
- Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины!
- Давайте...
- Поняла, спасибо...
- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
- Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
- Ого, в рублях хранил! Патриот!
Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа - и помочь. Или два года сюсюкать - и предать.
- Как думаешь, почему Тик-Ток снова возвращается в Россию?
- Потому что ни один пропагандистский выверт Запада не сделает больше для деградации нашей молодёжи...
Фу, какая гадость, эти ваши восемь утра!
Беседа в Вацапе:
- Привет, как дела?
- Како бычно.
...
- Сербский изучаешь, штоле?
Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять. Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.
Кто живет один, в туалете не закрывается.
- И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца".
Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился?
Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
...
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!
Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять".
Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достает пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Еще раз!
- Ты, вроде, испанский знаешь. Скажи точно, кто такой мачо?
- Мачо - это такой мучачо, у которого мучо-мучо мучачас.
- Ты не выпендривайся. Скажи по-простому, без этих ча-ча-ча.
- Мачо - это самец, у которого куча баб.