Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.
А помните, года 2 назад был какой-то вирус непонятный, все на карантин закрывались, страны границы закрывали? Интересное было время...
— У нас на свадьбе была даже эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".
— Хороший тамада. И конкурсы интересные.
Почему до сих пор нет поисковика «Ясень»?
Прошёл ещё один день лета. И отличается он от вчерашнего лишь цветом моих трусов.
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй...
Россия — это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".
Евросоюз собирается запретить Путину повышать температуру воздуха в Европе выше 25 градусов по Цельсию.
— Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат..
Тупо испытывать гордость там, где можно испытывать оргазм
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.
А как теперь МакАвто называется? Вкусно и тачка?
Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".
Если в стенку постучаться рано, около пяти, то узнаешь время, имя... и куда тебе идти!
— Чему нас научил Пушкин? 
— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!
Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива...
Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого заключенного в тюрьме.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
Если власти действительно хотят, чтобы граждане массово пользовались общественным транспортом, необходимо проводить воспитательско-просветительскую работу по двум пунктам:
1. Душ один раз в день вечером это мало
2. 5 миллилитров одеколона на голову с утра это много
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.
Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".
Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.
Самое главное в жизни - иметь человека, после которого ты бы не стал вытирать горлышко бутылки.
Скрытый смысл визита ВВП в Иран: Путин посетил будущее России. Президент РФ лично увидел, что нас ждёт.
Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля "Опера всем" в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?
На вопрос "Чем это все закончится" респонденты поровну разделились на "Путин знает" н "Хуй знает".
— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…
Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.
Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!".
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
Почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?
- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, ее здесь производят, а делают ее в каждом гараже по пять раз в год!
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.
Никогда не бойся возраста! Будешь так же дурить. Только помедленнее...
Знаете ли вы что, у половины жителей Заполярья нет дня рождения. Они родились ночью.
Беседуют двое:
- Я тиктокер, практический психолог и саксесс-коуч...
- Я тоже тунеядец.
– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.
— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Они вымерли миллионы лет назад.
— По ощущениям я тоже.
Жена генерал-лейтенанта Конашекова испытывает в время полового акта 1325 оргазмов.
- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г.
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спиздили
Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.
Пора заменить иностранные идиомы русскими аналогами.
Зачем нам использовать словосочетание "зона бикини", если можно заменить не менее яркой "зоной соловков"?
К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.
Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?
Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".
Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы «Иди на хуй» ничего не действует.
- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю...
- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то, блядь, уже двое детей!!!
Если вы белая и пушистая, вам пора в солярий и на эпиляцию...
В наше время фразу "Надеюсь на ваше понимание" следует читать как "Простите, но я вас наебал".
Институт научил меня многому - я научился врать так, что сам верю в то, что говорю.
Звонок на мобильник:
- Привет! Чем занимаешься?
- Половой жизнью.
- Что, тёлку снял?
- Нет... Плинтуса прикручиваю.
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
На заборе было написано слово «Мир»... Правда с тремя ошибками.
Наши отношения как никогда близки к близости.
"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Три основные причины пьянства:
1. Всё пиздато.
2. Всё хуёво.
3. Нехуй делать.
Подвозила маму до работы. Она села и говорит: "Что у тебя за свинство в машине, помой ее. Ты что, свингер что ли - такой свинарник разводить!". Не стала ей объяснять, что у свингеров грязь все-таки другого рода.
- Ненавижу мужиков! Вырядятся... набреются, спреем набрызгаются... глаза наглые... похотливые! Ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!
Путин поручил увеличить среднее время мучений россиян на пять лет.
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают ее чистой и уютной, а хозяйку – красивой и нарядной.
У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
- Ебята, уебнитесь
Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.
Работаю в Белом ветре на кассе. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее.
Больной заходит в кабинет доктора. 
— Здравствуйте, бесплатный доктор. 
Доктор: 
— Здравствуйте, неизлечимый больной.
СМС подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо...
— Вообще-то, это я с ним...
Разговаривают 2 подруги:
- Сарочка! Я не понимаю эту молодежь. Секс до свадьбы, секс после свадьбы... Я своему мужу дала только после 2 ребенка!
И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук... когда накурится.
Возьму на перевоспитание иноагента или нацика, можно двух.
Таня 38 лет - одинокая, работаю воспитателем в детском садике "Солнышко".
Идет экзамен. Экзаменатор:
- Как называется зона, в которой часто происходят землетрясения?
Студент:
- Эрогенная!
Жена - мужу:
- Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.
В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.
- Как вы относитесь к нашим депутатам?
- Извините, я натурал.
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!".
Купил Василий Иваныч молоток, пришел домой и застукал Анку с Петькой.
- Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
- Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.
Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Женщина на приёме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?
Завещания покажут, кто кого любил.
Если бы сегодня Мона Лиза запостила свою фотку с улыбкой, как минимум 10 человек написали — «не раскрыта тема сисек». Ендырнет — он такой.
Человек, это звучит гордо. А выглядит отвратительно.
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
- Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
- Да нет, мне ваших хватает...
Котики - лучшее лекарство от всех болезней. Когда они шипят, это как аспирин. Только не упса, а укота.
Ибрахим Раиси, узнав, что теперь Иран будет обогащать уран вместе с Россией, засветился от радости.
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
- Не понимаю, как можно бухать каждый день
- Тогда не надо размышлять о вещах, в которых ты нихуя не понимаешь
Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.
Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.
Говорю мужу: "Ну и пузо ты отрастил!"
Ответ меня просто убил: "У хорошего хозяина... конь... под навесом стоять должен!"