У могилы сгоревшего по пьяни алкаша его вдову спрашивают:
- Каково оно, ностальгировать по алкоголику, который все продал, пропил и довел вашу жизнь до ручки?
- Не знаю, я никогда не была в Ельцин-центре.
- Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, надел шорты, футболку и вышел на улицу... оказывается снег шел.
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.
- Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.
Все-таки девочки с персиками мне больше Рубенса нравятся, чем Серова.
У него и девочки постарше, и персики побольше…
Смотрю я на все происходящее на Земле в последнее время и думаю: тут мало свалить с планеты или с Солнечной Системы. Тут, пожалуй галактику менять надо.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет десятилетней давности!
Ни на что не намекаю, но на кладбищах полно людей, которых время лечило.
У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
Когда я была ребенком, я верила в деда мороза, который принесет подарки.
Сейчас я верю в Мистера Мускула, который придет и наведет порядок у меня дома.
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
— Я — мужчина твоей мечты.
— Ты — пиздобол.
— Ну да, так совпало…
Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки!
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
В связи с появлением "ВКонтакте", "Одноклассников" и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.
- Я представил себе гинекологическое древо. Как его развидеть теперь?
- Делов-то. Начни представлять урологическое.
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.
Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Уже какой день меня мучает один вопрос. Россия хочет продавать газ в Европу в рублях, а Европа хочет покупать его в Евро. Так почему же до сих пор молчит Израиль, который уже давно мог бы сообщить, что вопрос для обеих сторон таки можно решить за некоторую комиссию?
Пока все не украдено, большой войны не будет.
- Что может быть приятнее, чем "Я тебя люблю"?
- "Держите ваш диплом".
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
Ты не жирная.
А ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой.
Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.
- Папа, а как правильно, на Украину, или в Украину?
- Всё зависит от ситуации, сынок. Вот Иван Иванович поехал на Украину, а Европа вляпалась в Украину.
- Мама, познакомьтесь! Это Максим.
- Ты же только хомячка хотела завести.
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.
В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.
- Господи, дай мне терпения!
- Господи! Ну услышь меня!!
- Господи, ну дай уже!!!
- Дай немедленно!!!
Раньше думал: как люди жили в тридцать седьмом, ничего не замечали?
Теперь знаю как.
Женщины бывают офигенные, а бывают офигевшие…
Это уж кому как повезёт.
В будни - под набат будильника, в выходные просыпаюсь ни свет ни заря, и не спится больше. Мозг, ты не прав.
Переписка в Сети:
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
- Борщ уже сварила.
- Молодец, схватываешь на лету...
Санаторий. В столовой не хватает стульев и один отдыхающий устроил скандал. Выходит раздраженный администратор:
- Это у вас нет стула? Стоя ешьте, раз уж так не терпится!
- И что, таки стул появится?
Встал утром на зарядку. Раздавил...
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.
К врачу на приём приходит взволнованный мужчина:
- Доктор помогите, - я жену свою каким-то вирусом заразил. Моя Люся секретарем работает, как-то ночью, когда я спал, поставила она мне засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета.
Я конечно-же был потом злой, как собака... как с этим "подарком" на работу ходить? Ну и со злости решил отомстить ей - поставил такой же, правда на её жопе... а сегодня утром смотрю - а их уже четыре...
Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосиской.
Господи, дай мне терпения! И немедленно!
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
"Я тебе перезвоню, как освобожусь" - или как грамотно послать человека...
— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, падлюка...
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
Я гляжу на кулич. Кулич глядит на меня. Искра, буря, изюм.
Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
- Дед, а у вас тут куда вечером сходить-то можно?
- В ведро.
Сначала ты разбиваешь сердца парней и играешь с их чувствами, а потом бац! Тебе 30 и ты играешь со своими кошками...
Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл. Альтернативы нет.
СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Блять, конечно, пойду!.. А кто это?
Индийский боевик - кинематографичпое произведение с отсутствием законов физики.
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что, если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду, сижу, жду...
- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хрен пойми что.
Российские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.
- Доктор, как бы вы в двух словах описали свое суточное дежурство?
- За что?!
Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка — один из первых механизмов перераспределения общественных благ.
У некоторых людей история калькулятора стыднее, чем история браузера.
Всех денег никогда не заработаешь, но всегда потратишь...
— Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
— Вы не простыли, вы остываете...
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…
Романтическая сцена, где мы с тобой бежим навстречу друг другу, но я пробегаю мимо тебя и обнимаю твою собаку.
Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в туалете.
Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...
Главный страх детства это когда мама оставила в очереди, а сама пошла в соседний отдел посмотреть товар. В взрослом возрасте этот страх ни куда не девается, просто вместо мамы, постоять в очереди, начинает оставлять жена.
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно
Нельзя быть одновременно трезвым, веселым и умным...
В Израильской армии можно не только отвечать вопросом на вопрос, но и спрашивать ответом на ответ.
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике...
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
Я встретил девочку возле торгового центра, плачущую потому что она потеряла $200, поэтому я дал ей $40 из тех $200, что я нашел. Когда Бог тебя благословляет, надо делиться.
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.
Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.
Хочу жить с таким мужчиной, чтобы через 50 лет он посмотрел на меня и сказал: "Боже, я люблю эту бабку!".
Лучше один раз другого попросить, чем семь раз самому не сделать.
Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.
Женщины выбирают мужиков как пирожки:
- одна берет с капустой,
- другая - с яйцами...
Дашенька хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей уже никто не мешал.
Любимый человек на День Святого Валентина - он как наркотики. Наркотиков у меня нет.
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали".
Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания - тоталитаризм.
- Доктор! Симулянт умер.
Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями.
Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.
Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
Так быстро кидает из горя в радость и обратно, что меня немного укачало.
— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это везде так, сынок...