Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!
Ругаются программист с юзером. Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!
Если бы конфеты уменьшали вес, я бы наверно к лету полностью исчез.
На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.
На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50%НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламенится. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил что такое несу, сказал что по два носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался, и задал ему встречный вопрос, если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80 градусного пойла? И тут он каааааааак понял!!!
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
— А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?
— Если мама отпустит.
— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
— Мама моей дочки...
При приёме на работу каждая компания говорит, что все её сотрудники - одна большая семья, но не уточняет, что семья неблагополучная.
Девушки идут в душ перед сексом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.
Традиции - это давление со стороны мёртвых людей.
В Энгельсском соединении дальней авиации прошёл День безопасности полётов.
В этот день самолёты вообще не летали.
Собеседование. 
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
- Привет!) А кто это у тебя в гостях сидит?
- Это депрессия с апатией!
- Какие красивые!
- Новогодние!
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.
— Компания Аррlе забанила мое приложение "Весы" для Айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои Айфоны, используя мое приложение.
В рамках импортозамещения главным раввином России станет патриарх Кирилл.
Налоги - это пособие по уходу за правительством, которое как раз таки уходить и не собирается.
Когда я умру, я проснусь в другом мире, сладко подтянусь и скажу:
- Ну и дерьмовый же мне сон приснился!
Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?
Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару!
- Люся, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в гавно ты был, когда мы познакомились!
А вы назовите свой корабль «Говно» - и он не будет тонуть.
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.
- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.
А спонсор этого дня - какая-то фигня.
Какая-то фигня - никогда такого не было, и вот опять.
А вообще прикольно быть гуманитарием, косячишь, еще раз косячишь, потом еще раз косячишь, а чего вы хотели, я же гуманитарий?
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик
Опущенная голова - приглашение сесть на шею.
Мужчины - стоя.
Женщины - сидя.
Третий пол - не снимая шаровар.
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
- В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
- Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать "Войну и Мир".
- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...
жена весит 100 кг и командует всем в доме. её называю центнер принятия решений
Женщины любят ушами, а настоящие мужики – очками.
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть все время уходит.
Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
Наверное глупо искать в ком-либо то, чего нет в самом тебе.
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
Вам реферат сдавать в печальном виде или можно ответить грустно?
На медкомиссии во львовском военкомате.
- Доктор, у мене вот тут болит, и тут, и тут!
- Сюда как добрался?
- На «скорой» привезли.
- А сюда на носилках принесли?
- Нет, сам дошел.
- Значит, годен. Следующий!
Россия готова к приему беженцев из Европы, спасающихся от европейских санкций против России.
"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.
Бастрыкин велел СК проверить солнце после дождя на пропаганду гомосексуализма
Европа призналась что санкции не помогают против России, было предложено просто ругать ее на чем свет стоит, может так поможет...
Жизнь фонтанирует так, как будто прорвало канализацию...
- Розочка, вы любите ветер?
- Ну-у-у, Жора... Наверное, да!
- Таки давайте я вам... вдую!
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
- Сема, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...
Который раз перечитываю «Граф Монте-Кристо», и не могу понять: почему Дюма не написал, как в этой истории оказался замешан Пушкин, что этот Дантес аж в Россию поехал, чтобы Пушкина застрелить?
Мужчины знают как зарабатывать деньги, женщины как их тратить. Вместе они образуют гармоничную пару.
— Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать...
А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри!
Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!
Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
Гламурная внучка приехала в село к бабушке и спрашивает:
- Куда у вас здесь ночью можно сходить?
- У ведро.
Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так.
- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
Увидел в магазине томатный сок в банках. Дай думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвешка.
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».
Жена мужу:
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
- Добрый вечер. где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
- Добрый вечер. я еще не обедал.
Фирма, в которой я работаю переехала в новый офис, часть окон которого выходило в типичный питерский двор-колодец. И вот, в процессе ознакомлнения с новым бизнес-центром, мы с коллегами в этот колодец забрели и, слово за слово, у нас родилась мысль что в этом колодце должна быть неплохая акустика. Для проверки я, недолго думая, пропел пару куплетов из Strangers in the night.
Поднимаемся обратно, на встречу наша бухгалтер с улыбкой сообщает: - "Питер, здесь даже алкаши красиво поют!" Я до сих пор так и не рашил - радоваться или огорчаться такому отзыву.
Если вам хоть кто-нибудь скажет, что еще ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим - это ребячество и несерьено, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...
В жизни все, как на кухне, чуть зазевался, не досмотрел и тут же запахло жареным.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
- Я скучаю по тебе!
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…
У нас довольно много мух, спасу от них просто никакого. От нефиг делать взял мухобойку и стал гасить их пачками. Минут через 10 слышу бежит дочь и кричит: "Папочка, папочка, я хочу убивать!"
Какая милая девочка у меня растёт. 3 года ребёнку. Папочкой меня называет.
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
Моя жена потратила шесть недель, изучая отзывы покупателей на пылесосы, а я однажды купил новую машину, потому что у меня была такая же собака, как у парня в рекламе.
Я смотрю на лето, лето смотрит на меня. Сессия. Практика. Отчаяние.
В душе я романтик...
А вот на кухне маньяк.
Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.
Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём! "
Секс - это как езда на велосипеде. Если у тебя съемная однушка, лучше пользоваться прокатом.
В ответ на поставку Евросоюзом Украине оружия с формулировкой «Ради мира», Россия планирует отключить Евросоюзу газ с формулировкой «Ради экологии».
Девок в масках, проникших в Храм Христа Спасителя, омоновцы поймали и произвели тщательный личный досмотр, но не нашли у них ничего святого.
Общаясь с шумной детворой, полюбил веселые детские передачи по телевизору. Из-за того, что их в любой момент можно выключить.
- Извините, а вы не знаете сколько времени?
- Знаю.
- Приятно оказаться рядом с человеком, который контролирует ситуацию.
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!
— Батюшки!
— Да нет, вроде не они. Больше на кавказцев похожи.
По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.
Отправляющийся на высокогорное восхождение альпинист, страдающий хронической хрипотой, ищет спутника, умеющего громко кричать «Спасите!»
Гофф вызывает Вахмурку:
- Милейшая, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
-...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!
Семейная жизнь не только избавляет от одиночества, но бонусом позволяет об одиночестве тосковать.
Подруга захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.
БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме." Далее идут ответы типа:
— О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
— Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
— Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу. Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
— Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!
Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»
Не высыпаться - это что-то вроде моей суперспособности.
Только наш человек на вопрос: "Ты куда?", отвечает: "Щас приду".
- Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
- Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...
Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором...